Самые смешные анекдоты за месяц!

Продаю носки для рэперов!
А почему по одному?
Так для рэперов же!
Аааа!

Дурная сила - страшное дело ...

Истину исказить нельзя ...

- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.

Минздрав реализует проект "Умный дурдом".

- Выше держите голову!
- Но это — не моя голова !?

1 человек --- 1 мнение.
2 человека --- 3 мнения.
3 человека --- 7 мнений.
и т.д.
n человек --- 2^n-1 мнение (доказывается по индукции).

У Брюса Уиллиса деменция и вскоре он забудет все последние фильмы, в которых он снялся.
В отличии от несчастных зрителей, которые будут их смотреть.

- Филипп Бедросыч, поскольку вы у нас как бы подобосрамшись, надо на этом концерте выпрыгнуть из штанов. Или что там у вас..
- То есть?
- Надо поднатужиться и в кои-то веки выдать живой звук.
- А, понимаю. Это перьев побольше и везде блёстки, блёстки. Это будет улёт! Обещаю...

Такая вот с яйцами ситуяйция.

– Вдохните. Выдохните. Не дышите. Глубже дышите.
– Доктор, зачем я вам большие деньги платил? Дышать я с рождения умею.

-А для меня лучший будильник- это мой любимый кот!
-Что, мяукает, пускает когти в бок когда ты спишь?
-Нет, слышу как жена орёт на кухне.

- Моня, а почему на тех.осмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

Про секс.
"Пять минут, пять минут!
Это много или мало...?"

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Первым коучем был Иисус Христос.

-Почему у мужчины с возрастом выпадают волосы?
-Рогам тесно.

- Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей.
- Ну рыбки хоть не пострадали?
- Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?

Жена мужу:
-Ещё раз спрашиваю: ты будешь говорить мне "нет"?!
-Говорю же , дорогая, нет!!
-Ты искал повод для крупной ссоры?! Ты его нашел!!!

Дантист осматривает пациента:
- Вижу, вы грызли гранит науки?
- Да, доктор.
- Оно и видно.

-Слыхал? Губер оценил уборку улиц и дворов как "имеется положительная тенденция..."
-Типа, людищки попривыкди и могут кое как передвигаться?

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Давным давно в журнале для самых маленьких была опубликована аффтарская редкая хрень: нарисованы куча сладостей и фруктов и подписано "Всякой всячины не счесть! Сосчитай и можешь съесть!" Дети добросовестно считали... а дальше начинали понимать, что взрослые ..здят, предлагая съесть нарисованное.

Рекомендации Дзена мне: "Не выкидывайте хлебные зажимы - они на вес золота", "Пейте на ночь молоко с чесноком", "Почему нельзя идти ночью в туалет", "Не сливайте воду из-под макарон", "Как увеличить мужское здоровье".
Баба Нюра, кончай делать вид, что знаешь контекстную рекламу.

Новости высоких технологий:
В прошлом обновлении WhatsApp появилась новая фишка - "скрывать удаленные сообщения от собеседника". В нынешнем обновлении - "читать скрытые удаленные от собеседника сообщения"...

- Вы любите позу 69? - Нет. Мы с женой предпочитаем 96.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

- Петрович, ты слышал? Голозадовечеринных убирают с Голубого огонька!
- Голубую муть я так и так смотреть не собираюсь.

— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.

С первым боем курантов я пригубил "Северного Сияния", потом прихлебнул со вторым и так двенадцать раз... а потом, когда грянул Гимн, из меня вырвалась охуенно мощная, патриотическая отрыжка...

- Барашек... - хищно ухмыльнулись гномы, увидев в подземной галерее нечто с рогами.
- Поросята... - облизнулся Балрог, доставая огнемет и шашлычницу.

Как прошла вечеринка Ивлеевой?Почти как оргия в древнем Риме.А почему почти? Голые скакали а группового секса не было.

Когда 104 гроссмейстера и мастера спорта по шахматам за сутки поменяли гражданство, то надо или менять шахматные правила, или сбрасывать им коэффициент ЭЛО до нуля.

Чем отличается историк от филолога, редактора, литературоведа? Историк не мнит себя историческим деятелем.

В каждый конкретный момент время статично ...

Криминальные хроники.
Самая первая лыжня в лесу после снегопада, обычно ведёт к избушке маньяка-лесника.

Юмор про удивление:Сидел на работе ничего не делал, а зарплата пришла!!!
"Школа искусственного юмора" бот GPT-4

Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны.
Сбежал?

Иван Васильевич мог поменять все, кроме полной бездарности.

Завуч (мужчина):
- Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.

Приезжают как то Rаmmstеin в Лас Вегас
Рихард:где играть будем?
Пауль злобно шурясь:да забудь на минуту о своей гитаре!
Рихард:Пауль, я о рулетке

Попаданец. Студент, выпил, упал в колодец и попал в 1938 год. Вылез увидел плакаты со Сталиным, майскую Демонстрацию. И решил открыть глаза людям, рассказал про Солженицина, Альбац и Ельцин-Центр. Его скрутили, бросили в подвал на Лубянки. Там, ему следователь направил в глаза лампу и произнес "Ты парень попал!"

Зелёный министр экономики Германии Хабек прилетел в Саудовскую Аравию, обменять своё оружие на энергоносители.
Ударили по рукам и пошли в мечеть, чтобы освятить сделку. И вот, снимает Хабек ботинки, ступает на ковёр и все видят, что у него носки разного цвета.

Есть люди, которые знают, что если накричать, можно запугать и добиться своего. Но основная масса людей орут в надежде, что хоть кто-то услышит бедного забитого внутреннего ребенка.

Не надо себя винить там, где можно легко найти козла отпущения.

Пока морозы стоят надо в лес сходить , пельмени пошли и созрели.

-Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“
-Муля такого не говорил.
-Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не слышала.

- Дедушка, давно Вас не видели, где же Вы были?
- 50 лет сидел сиднем на берегу и ждал когда по реке пронесет труп моего врага. Не дождался... Теперь вот иду домой , что то геморрой обострился... да и спину застудил, у реки ветерок прохладный ...

А знаете ли вы...

Что сырые яйца невозможно сварить в микроволновке? Именно целые сырые яйца, не разбитые. Всё дело в "эффекте скорлупы". Как известно, внутри цельной оболочки напряжённость микроволнового поля равна нулю. Попросту говоря, целая (без трещин) скорлупа яйца отражает и рассеивает волны. Учите Физику и вы узнаете ещё много поразительных фактов!

-Поручик, последнее время Вы совершенно перестали обращать на меня внимание! Вы не заболели часом ? Или это уже возраст сказывается?
-Ну что Вы, Наташа! Я вполне еще э-ге-гей!

Бог гневается на названия вулканов в Исландии. Пока не переименуют всё так и будет.

Бойтесь данайцев, приносящих яйцев.
(Илья Ильф)

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

Плохой человек, чтобы его не расскусили, будет прикидываться хорошим человеком. А хороший человек ждет, что его заметят и поймут, что он хороший. И оценят.

Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?

Как далёк я от культуры: даже не знал, что бывают просто оргии, а бывают и – разнузданные оргии.

Помните, был такой старый анекдот:
Встречаются два интернетчика. Познакомились, не знают как разговор
начать. Один другому
- А ты анекдот. ру читаешь?
- Ага!
- Ну вот, бля, и поговорить не о чем :(

Как все меняется. Теперь в анекдот.ру есть о чем поговорить.

Гарри Поттер - явно ебанутый. Кто будет так рвать жилы за свою школу?

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

Еденица измерения разницы событий при малых диапазонах несоответствия - один Х..

Самое забавное в этом мире - жалобы ШКОЛЬНЫХ УЧИТЕЛЕЙ на всякие "несправедливости" !
Потому, как эти "НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ" делают им те, кого именно ОНИ и ВЫРОСТИЛИ !!!

Вот тут все интересуются, с какого такого хуя Анна Каренина негр, да ещё и пидор? Голливуд опидорел?.... Да это вы опидорели! Просто, что бы Вы Все хоть чуть-чуть вздрогнули от ужаса, целомудренный Голливуд, который уже отжал всевозможные сюжеты, вынужден снимать всякую "Галю и мать её Ю"...

— Называй три желания, смертный!
— Хочу забывать все художественные книги, фильмы и сериалы сразу после просмотра, всегда успевать везде вовремя, и чтобы банки всегда отказывали в кредитах!

Женщина, у которой было уже много клоунов, в следующий раз выберет только директора цирка.

Да что вы вообще знаете об улучшении качества работы с клиентами и увеличению объемов продаж?!! Да мы с Галей, в твои годы, тоннами продавали клиентам березовый сок в трехлитровых банках! - Галя, скажи!

Процедура омоложения – Банный чан для парения: человек добровольно залезает в чан, снизу огонь. Тут начинается русская рулетка: кто-то из чана вылезает омолодившимся, а кто-то – «Бух в котёл – и там сварился!»

В день знаний алкоголь(по указу) в большинстве магазинов не продают,представьте,что было-бы,если бы Пётр 1 не перенёс в 1699 г.Новый год с 1 сентября на 1 января...

Если все идет штатно, то это вовсе не означает, что ты оказался в Соединенных Штатах, может быть это какая-нибудь Венесуэла.

С милым — и рай в шалаше, а с немилым и Грановитая палата не нужна уже.

А вы уверены, что любители селедки с яблоками вас не тронут, если вдруг случайно получат подходящее вооружение?

- Предлагаю снять фильм "Пила в России".
- И кто же будет его персонажами?!
- Чиновники, которые пилят бюджет!

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

После праздников и массовых гуляний из-за большого числа жёлтых пятен на снегу объявлен жёлтый уровень опасности.

Нашли школьники медную лампу, написано женщина-джин. Потерли, появилась дева невиданной красоты. Дева-джин глянула на них. Так утырки, вы видели надпись ниже? Интим не предлагать!

- Петровна, помнишь, ты рассказывала, что у тебя соседи клуб нудистов на квартире устроили?
- Ну?
- Звони в полицию, у тебя появился шанс прикрыть их лавочку!

ЛУЧШЕ ОТДЫХАТЬ В ДЕРЕВЕНСКОМ, ЧЕМ В ДЕРЕВЯННОМ...

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.

ПисАть при входе в ресторан, что там бесплатный вай-фай - такой же кринж, как писАть что там бесплатно выдаются вилки, ложки и тарелки.

А почему, после каждого мороза, у меня во дворе происходит или Бородино с трубами отопления, или Мамаев курган из вынутого, но не засыпанного обратно грунта?

Если на тебя зла не хватает, значит, ты злобная "чёрная дыра"!

Супруги весят вместе больше двухсот килограммов.
Соседи удивляются:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из неё, а она - войти...

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

Подслушано (две дамы):
- Ну и как он тебе? Пушка?
- Скорее мортира.

Гибель кота Твикса привела к изменениям правил на железной дороге, но об изменениях в правилах поведения котов нехуй и думать...

-Прибалты предложили не вкладываться в носки а закупать танки!
-Без носок но...в танках??

СМИ: вот так фермеры ищут способ производить больше яиц!
Подходящий лозунг: "Фермер! Потребителям нужны твои яйца!"

Будут ли снова анекдоты, а не кдоты?

Электрон так же не исчерпаем как и атом, особенно если он крутится где ни будь в молекуле С2Н5ОН.

...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?» — «Доедет», — отвечал другой. «А в Казань-то, я думаю, не доедет?» — «В Казань не доедет», — отвечал другой... но на этом разговор не окончился, подошёл третий и сказал:

- вот порш это да, он даже после пюзделей на Курской дуге выжил, а мерс гавно - санкций не пережил

Анекдотофобия - это боязнь шуток и анекдотов. Люди, страдающие этой болезнью, чувствуют сильный дискомфорт при услышании шуток и часто избегают общения с людьми, которые любят посмеяться.
бот GPT-4 "Школа искусственного юмора"

Роллы без борща - деньги на ветер.(рус.пословица)

Кошка — менеджер своего тела. Ловит блох и вылизывается до бесконечности, но для получения вкусняшки и защиты личных границ цапает до крови!

Объявление в газете:
Ищу девушку, готовую каждый день СОСУществовать...

- Как у вас на работе?
- Яма.
- Финансовая?
- Нет, оркестровая.

- Меня научили говорить букву "Р" мой логопед Малия Ломановна.

Мне на день рождения жена подарила дорогущий виски. Просто так наливать и пить - жаба душит.
Придумал: налил и... "Глоточек за па-а-а-пу, глоточек за ма-а-а-му!". Хорошо идёт!

За новогодним столом собрались гости. Добрались до десерта. Хозяйка спрашивает:
- А как вам мой тортик? Правда, вкусный?!
- Вкусный, вкусный... Особенно для тех, кто вкусного не пробовал!

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.

- Рявкни на них...
- Доллар по двести!
- Ой горе мне! Горе!