Самые смешные анекдоты за месяц!

В ответ на анекдот:

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

Нет, ребята, современный капитализм, это когда приходит инвестор, приносит тебе удочку, и ты будешь всю жизнь этой удочкой ловить ему рыбу! И верить, что чешуя, которая тебе достается, и есть настоящее богатство...

- SHAMAN гордится, что он русский и большой патриот России.
- Шаман?
- Нет, SHAMAN.

-В новостях города объявили, что Ярославская прокуратура ПРОВЕРИТ ОБРУШИВШИЙСЯ ДОМ!
-Я, может, чего то не понимаю, но прокуратура не должна проверять ОБРУШИВШИЕСЯ ДОМА. Она должна возбуждать дела против лиц, которые ответственны за то, что дома рушатся.

Если бы не было земли, то не было бы куда падать и летать самолётами было бы совершенно безопасно.

Глотков свободы в бутылке три стакана.

- Давайте будем считать это попойкой!
- ???!!!
- Извините! Помолвкой!

В США сняли с продаж русскую водку после начала спецоперации.
В России же американское и вообще западное бухло продолжает широко продаваться.
Либерня дрочащая, вы чувствуете, у кого демократии больше?) Л О Х И )))

Для благополучного питания овцой, пастуху надо сделать так, чтобы его не боялись. А боялись другого, например, волка.

- Как называется патриот, который перевёз всю семью к супостатам, а сам героически остается на родине?
- Кормилец. Етить его...

-Слыхал? Граждан обяжут запускать рабочих ЖКХ в квартиры для установки счётчиков...
-Осталась хуйня! ОБЯЗАТЬ РАБОТОДАТЕЛЕЙ отпускать граждан с работы, чтобы они могли открыть двери работникам ЖКХ

Нашел в сети 2.5 часовой ролик «Как легко и быстро настроить компьютерную херню Х».
Если это легко и быстро - то сколько же занимает процесс тяжелый и медленный?

Делать выводы из сделанных ошибок ошибочно, поскольку очень высока вероятность, что эти выводы также будут ошибочны.

В нашем, прощу прощения, искусстве надо ввести продразверстку - не больше одной роли на актёрорыло в год. Глядишь, и гонору будет поменьше, и качество лицедейства повысится.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

Интересная ситуёина складывается, нынче, с льготой инвалидам на оплату ЖКХ. Сначала инвалид оплачивает ЖКХ в полном объёме ИЗ СВОИХ ДЕНЕГ, затем ему компенсируют часть ЕГО РАСХОДОВ на ЖКХ, а следом ВЫЧИТАЮТ КОМПАНСАЦИЮ из его пенсии, если он получает доплату до прожиточного минимума пенсионера МОТИВИРУЯ ВЫЧЕТ ТЕМ,ЧТО КОМПЕНСАЦИЯ ЖКХ ЯВЛЯЕТСЯ ЕГО ДОХОДОМ.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другую спрашивает:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дык, за бубенцы и вешай.

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг - подарить телефон с надкушенным яблоком.

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

-В Ярославле объявили КОНКУРС среди участковых на отлов не легальных расклейщиков объявлений!
_Лучше бы конкурс объявили на отлов нелегально паркующихся на тротуарах в центре города...
-Ты видел, кто расклеивает не легальные объявления?
-Нууу... Подростки, гастарбайтеры, пенсионеры...
-А видел тех, кто в наглую и не законно паркуется в центре города?

У испуганных патриотов фраза "Ну, возможно я немного погорячился с заявлениями" означает всего лишь "Блин, бабло заканчивается".

Не могу понять...Если в СССР, согласно мнению свыше, умели делать только галоши, то почему те же люди называют развал этой страны величайшей трагедией 20-ого века?

Ноги – это лицо дамы, а носки – это лицо джентльмена!

- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
- Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.

-В новостях с пафосом сообщили, что экс-мэр Рыбинска ОТРЕМОНТИРУЕТ одну из улиц города.
-Вы думали увидеть его РАБОТАЮЩИМ с кайлом, лопатой и тележкой? Хуй там! Ремонт будет делать не он, а люди которые на него работают. И, чтобы не обнищал-ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА ГОРОДА!

Когда читаешь на этикетках современных продуктов "Сохраняем традиции качества ..." хоца сказать: Господа -производители: если вашему предприятию больше чем пол века то за то, что вы, сейчас, называете "качество" вас посадили бы при открытии предприятия.

Еще нет такой дороги, на которой русские во время снегопада не смогли бы организовать: дурдом, субботник, стоянку, выезд МЧС, разрезание разделителей для езды по встречке. Но вот научиться банально становиться колонной и освобождать левую полосу для скорых — нифига никто не умеет!

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

Знаки препинания играют роль:
1) Пожар полностью ликвидирован – губернатор.
2) Пожар! Полностью ликвидирован губернатор.

Настоящее невезение - это когда ты всё время падаешь бутербродом вниз.

"Рождённый ползать - летать не может", но залететь может легко...

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Нормально, папа, дали вот свой класс.
- Да-а, летят годы.

Интересно, первое блюдо которое научиться готовить Искусственный Интеллект это будет ИИшница?

У меня чисто юридический вопрос.
Известное выражение Раневской "Пионэры, идите в жопу!" - это по нынешним временам что?
а) оскорбление чувств ветеранов пионерского движения,
б) дискредитация чего-нибудь,
в) пропаганда ЛГБТ среди несовершеннолетних?

- Киркорова никто не узнаёт!
- Почему?
- Потому что ему делали пластику по негативу...

BDSM: совместим приятное с болезненным!

Нецензурную брань надо разбавлять приличными предлогами.

– Седина в бороду, бес в ребро – это про меня!
– Старый пердун!
– Да, но лучше так: бесвребрун.

Смотрю я иногда на людей и думаю: если вы все такие хорошие, почему же каждый раз такими козлами оказываетесь?

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

Молчание не всегда означает согласие.
Возможно вас просто выслушали но не захотели спорить с идиотом

Турист спрашивает местного жителя:
- Чем знаменит ваш город?
- В нем часто останавливался прогресс.

- Что, бл%дун, опять мне изменил?
- Ты не в тренде, не измена, а альтернативный секс, и не бл%дун, а альтернативно-сексуально зависимый.

Французский поцелуй применяет тот кто хорошо владеет языком. Лингвистические способности тут необязательны, но всё же язык должен быть хорошо подвешен.

- Ты как вибратор.
- То есть?
- Ты все делаешь так как я хочу!

-Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.

В Госдуму внесен проект закона под названием "Павлик Морозов". Согласно положениям закона, каждый гражданин старше 10 лет, при накоплении дома более 1 миллиона рублей, обязан сам написать на себя заявление в полицию, лично оплатить штраф в 2 миллиона, насушить сухарей и также самостоятельно начать движение в сторону ближайшего уголовно-исправительного заведения.

В Австралию ссылали. В Америку ссылали. В Канаду ссылали. На архипелагах Океании в целом съедено больше путешественников, чем погибло от неуемной жажды знаний.
Теперь остатки этого уголовного разнообразия пытаются перевернуть мир на свою сторону!

Так как вероятность наступления завтрашнего дня небольшая, приходится быть счастливым уже сегодня.

Кнопка "удалить профиль" на Госуслугах обнуляет пенсию, но не регистрацию в налоговой!

Какая падла придумала писать "У вас неверный логин или пароль", а не что-то одно из этого?

А разница в цене водки не вызвана лишь дизайном бутылок и понтами производителя? Какая, нах, разница стоимости может быть у тупых растворов воды со спиртом?

На заметку тем, кто сочиняет анекдоты про пенсионный фонд - с 01.01.2023 г. пенсионного фонда не существует!

-А. скажи, отец. Веришь ли ты нашему руководству?
-Так ить, сынки... Как верить то людям, которые к руководству то пришли нарушив клятву "жисть отдать за дело Ленина.."

Робот-пылесос был изобретён женщиной, которая хотела, чтобы её муж сам убирал за собой носки.

Согласно статистике пробка от шампанского чаще всего попадает в лоб идиотам.
Интересно, откуда пробка знает, где стоит идиот, чтобы лететь в нужном направлении?

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.
И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Не утихают споры - с квасом или с кефиром надо готовить окрошку? Объясняю: по крайней мере, на Новогодние праздники её надо готовить с майонезом и добавлять зелёный горошек.

-Слыхал? Говорят, у нас в области, будут бесплатно выделять землю преподавателям и аспирантам!
-Если только на погосте. Строится то им, с их зарплатами, не на что...

Предки были правы, когда решили, что накрывать ноги одеялом в кресле - одно из величайших удовольствий в жизни

- Дон Корлеоне, к чему такие предосторожности? ведь мафия бессмертна!
- Мафия бессмертна, но смертны отдельные мафиози.

Самая смешная реклама у Сбера.
-Откроем вклад а Сбербанке. НАКОПИМ. И всё купим.
(обещают 9,5% годовых) Накопите?

Предлагаю переименовать Москвич 3 в Москвич Х3, потому, что он стоит в 3 раза дороже,чем его оригинал jac в Китае.
А сейчас менеджеры работают над выпуском Москвич Х5 и Х6. Обещают, что в некоторых моделях будет даже подогрев сидений.

В Турции на 45 сутки откопали живого кота, который спал около мешка с кормом.

- Дедушка, а ты помнишь старые песни о главном?
- Конечно помню. Главного везли на лафете, а мы пели песни.

Черная Клеопатра в проекте Нетфликс возмутила греков.Это они ещё не видели Белоснежку и Цезаря нетрадиционной ориентации.

Мне не нравится этот этап в жизни, когда я читаю биографии знаменитостей, а они моложе меня.

Если прочитать новость какую-нибудь, заменив слово "депутат" на "проститут", сразу всё встраёт на свои места и перестаёт вызывать недоумение.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

Это сейчас для тебя это двадцатилетний виски, а тогда для твоего бати это была обычная самогонка.

Нынче попасть в десятку это значит получить штраф 10 000 за езду без прав.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Порносайты в подмётки не годятся сайту Госуслуг.
Так затрахать посетителей - это надо уметь.

В.И Ленин: " О неравномерности развития павианов в разных полушариях Земли."
В Мумбаях павианы ещё только грабят фруктовые тележки, а в Чикаго сразу взялись за супермаркеты....

А вы тоже пропустили момент, когда от прочтения анекдотов стали получать меньше удовольствия, чем от чтения комментариев?

Всю жизнь прожил в Москве, а тут взялся съездить в Питер. Самое большое открытие то, что большинство петербуржцев такие же га**оны, как мы

Если бы собакам хоть немного человечьего цинизма, им жилось бы несравнимо легче.

В следующем фильме, снимаемом на бюджетные средства, есть сцена, где в огне сгорает полтора миллиарда рублей наличными. Мы видели подобные сцены в западном кино, например в "темном рыцаре" или "джоне уике 2". Конечно же в голливуде деньги используют бутафорские, НО(!) российские творцы первые в мире сожгут ради съемок настоящие деньги!!! Конечно же, уничтожить бутафорские деньги гораздо проще, это дешево и в кадре гореть будут эффектней, чем настоящие, но мы то в глубине души будем знать, что это подделка. Так как фильм про ученых, то деньги будут взяты за счет бюджета министерства образования. Конечно, злобные завистливые сволочи будут говорить, что подобное использование средств - это бред, нет смысла сжигать настоящие деньги, когда за копейки и гораздо быстрее можно использовать бутафорские, будут кричать, что каким-то исследованиям не хватит средств, ученые, которых готовили долгие годы, будут отброшены в своей деятельности на годы назад, а может вообще упустят момент и не получат гранты, но мы надеемся, что госдума примет закон об уголовной ответственности за критику отечественного кино и такие критики будут ссылаться в Сибирь минимум на 30 лет. Ждите отечественное кино нового уровня реализма! (Сарказм)

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

Кто-нибудь! Объясните уже дуракам из Скайпа, что мы не ждем с нетерпением ЕЖЕДНЕВНОГО обновления!!!!!!!!!!

Слово "популярный" означает, что люди изнемогают от желания заплатить деньги, чтобы посмотреть на это. Так с какого рожна такие типа популярные шоу, как футбол и хоккей беззаботно сидят на бюджетном горбу?

Международный институт эволюции кошачьих, по результатам многолетних исследований, опровергла версию о пруручении кошки человеком около 7000 лет назад. Уже точно установлено, что наоборот, это хитрожопая кошка приручила человека.

Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

-Рабинович. Вот вы остались совсем один. Вам воды стакан, когда потребуется, подать будет некому...
-Ви, знаете.... К мине, каждый день забегают соседские детишки. Они, с удовольствием, для дедушки Абрама, винесут ведро и сходят в магазини, если надо, подадут воду. И всё это обходится мине в пару килограмм конфет в месяц. Таки не подскажите, во сколько вам обошёлся последний визит вашего внучка Мишеньки: В пол пенсии или больше?

В Челябинске в конце апреля прошел фестиваль абсурда. Мэрия предложила горожанам проголосовать за то, чтобы не убирать новогоднюю иллюминацию и сделать ее круглогодичной. В ответ челябинцы предложили мэрии вернуть голосование за самого мэра, ну или хотя бы повесить нынешнего. В качестве игрушки на городскую елку, конечно же.

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

Сравниваете западную медицину и народную?
Дольше всех живут горцы вообще без медицины...

А забастовки врачей - УМЕНЬШАЮТ смертность...

Уютно расположившись в кустах старый бездомный кот учит котят:
- Лучше жить под забором, питаться одними мышами да птичками, и иметь свои яйца при себе, чем без оных обитать в роскошной квартире, и жрать лучший сбалансированный корм для кастрированных котов.

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

- ..и она держала в руках настоящие яйца Фаберже!
- того самого?
- те самые

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

Пользователь: а что в вашей соц.сети? Все что я выложу - все ваше?
соц-сеть: ВСË наше! Каждый твой чих, каждый твой комент, каждая фотка!!!
Пользователь: Я тут выложил фотографии не оплаченных квитанций...
соц-сеть: Не поняла???

Газовики так облаивают советский газовый кран-пробку, что мне понятно, что обслуживать его жутко невыгодно — он почти вечен, если в нем есть правильная смазка.