Самые смешные анекдоты за месяц!

Злой Дед Мороз дарит непослушным детям мыло и верёвки.

Первый раз у девушек очень волнительный. Особенно если это первый поход на липосакцию.

Маша: Мне кажется, что в мире все чаще происходят котаклизмы!
Я: Мой кот только что услышал это и сказал, что лучше ему не показывать, где у нас хранится клизма!

-Как ваши посадки?
-Прекрасно - сажаю всех подряд!

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

"Почему у нас всегда совесть нации - другой нации?" - А потому, как иной совести у нас для вас нет!

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Конверт с письмом о замене счетчиков — напоминание, что даже пластику в нашей воде нужен отдых.

Жена:
- Спасибо, что мастера пришли починили счётчики. И ты такой довольный заявился? С русалкой познакомился? Золотую рыбку на спиннинг поймал?
Муж:
- Не золотую рыбку, а авоську с бутылками водки. Ты думаешь, чем я с мастерами за работу расплатился?

Кошмар! Вбил в ютубе "как отодрать соску?". И что б вы думали, мужик и правда с детской соской возится!

Вопрос:
- Как банки осуществляют международные расчёты?
Ответ армянского радио:
- С помощью поговорок «Что о том говорить, чего нельзя воротить», «Где скоком, где лётом, где бочком, а где ползком», «Бери всегда ношу по себе, чтоб не кряхтеть при ходьбе».

Штирлиц шел по Берлину.
"Ах, лучше б я по Парижу шел", - подумал Штирлиц.

Репетиция джазового оркестра,дерижёр обращается к музыкантам :-.Внимание! Это будет синкопа! Еще рано..., рано..., уже поздно!

Живи так, чтобы твоим именем назвали вакцину от глупости!

Средний уровень интеллекта общества показывают самые популярные жанры чтива: 1) любовный роман; 2) приключения воров, убийц, насильников, маньяков; 3) мистика-фантастика.

На уроке биологии все говорят о теме хвойных растений. Вовочка и его друг, сын профессора биологии в городском университете. У доски стоит Марь Ивановна и объясняет урок:
- Дети. Хвойные растения бывают следующие - ель, пихта, можжевельник...
Вовочка тянет руку.
-Да Вовочка?
- Марь Иванна. А если из слова ПИХТА буквы ХТ заменить на ЗД?
Марь Иванна краснеет и в гневе кричит:
-Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка встаёт и даёт Тольке по голове:
-А ты Идиот Дибилович если не знаешь, то нехер подсказывать!!!!!

Как взмолится золотая рыбка!
— Откуплюсь чем только пожелаешь.
— Ну ты и непонятливая. Раз я сеть забросил, значит хочу вяленую золотую рыбку.

Поломка биде началась с анекдота "Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине"

"При введении декларации каждого неучтенного миллиона наличными жилетки придется запретить продавать", - ответили в Минфине на предложение Вассермана.

Предлагают завести себе холодный криптокошелек. Для этого надо установить их приложение на телефон,
куда забить номер своей обычной банковской карты и cvc код для проверки.

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

В рамках поддержки отечественного производителя
клуб байкеров "Ночные волки" собирается пересесть
на электромотоциклы. Для сохранения впечатления от езды
звуковые эффекты будут осуществляться силами самих ездоков
естественным образом.

Если лицо стало симметричным значит вы близки к смерти. Если оно соответствует фотографии в паспорте это не так страшно. Можно обойтись курсом лечения в больнице.

Натравил искусственный интеллект на ядро Виндоуз. Фраза: "Как это дрявое ведро в целом исполняет настолько фиговый код драйверов", — самое мягкое, что сказал мне стремительно поумневший электронный мозг. "Дайте мне исходники и я перезагружу мир", — произнес он через неделю.

- Бабушка, а как будет "Чайный гриб" на немецком?
- ФОЛЬКСВАГЕН! Ты уронила мой чайный гриб на крышу машины соседа!
- Это не я. Это котеночек, которого я подобрала во дворе.
- Не ты, моё Золотце? Ну, тогда ладно. Вот и имя котику нашлося.

- Это Таргетинг и директ?
- Нет, это Ретаргетинг и редирект.
- Мне нужен директор или редиректор.
- Один в директорате, другой в редиректорате. Идите лучше вон ловите диредиректора, пока он не ушел в редиредиректорат!!

- Официант! Почему вы подаёте пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук...

Производитель батареек Duracell уйдет из России. Во заживем на аккумуляторах!

Человек по идее должен творить , но обычно вытворяет разную хрень.

Когда очень большой начальник забивает шайбу, то радуются, обнимают и целуют его все: и свои, и чужие.

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

- Привет! Как дела?
- Как в песне: Вот она пришла весна!... И паранойя...

Чем ближе старт нашей экспедиции к Луне, тем лучше японские и еврейские специалисты там разравнивают посадочную площадку.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

Трансплантолог-почковед Саша Чёрный зарегистрировал торговые знаки "Почка и точка", "Почка на точке" и "Многопочие".

-Чего такой невеселый?
-Среда окружила!

Люди, которые всегда называют вещи «своими именами», обычно знают очень мало имен.

Человек без денег всегда в их власти

Чем хорошо проводить обыск у блогеров? Тем, что снимают во всех ракурсах, во всех местах — иногда ст стереозвуком и наложением объектов изобрпзительных искусств прямо на лицо следователя, понятых и ОМОНа.

Новые поступления в картинную галерею:
«Ленин на разливе», «Бурлаки на Ольге».

- Что такое помесь петуха с пид@рком?
- Когда в центре города, свернув в узкий переулок, сразу включают разгон до 100 км\ч

Если человек отвечает "Это все знают", значит он не хочет говорить, что "я не могу тебе и я хрен знаю, откуда все это в моей голове появилось".

Присылая очередную шутку ощутите всю прелесть голосовония.
-Может,голосования?
-Нет...

Куда ушли те золотые времена, когда футбольные матчи смотрели компанией сидя на высоком заборе, попивая при этом пиво из горлА? А женщины использовали скалки не для того, чтобы бить мужа, а для раскатывания теста при изготовлении макарон или пирожков для пришедшего с футбола мужа?

В нас пропал дух авантюризма, мы уже забыли, что надо отвечать на вопрос "как дела?" - правильный ответ всегда "плохо"!

Меня лично растяжка Волочковой будет интересовать тогда, когда в 70 лет она не сможет стоять на своих ногах.

Оказалось что во всех странах большинство считает людей низким классом которые:
- матюкаются ( культурно ругаются матом)
- имеют наколки ( произведение искусства на теле)
- пьют алкоголь ( употребляют спиртные напитки)
- курят.

Но факт, что людям приятнее видеть "питекантропа" чем быть в окружени людей, которые лучше их.

Итогом становится то, что население невольно " топит и нагибает" окружение, что-бы на их убогом фоне самому выглядеть лучше.

Человек, может быть, и способен некоторое время побегать с голой задницей,
но потом его всё равно потянет содрать с кого-нибудь шкуру, вырвать из
шикарного хвоста перо, нацарапать им что-нибудь на заборе, за которым
живут "злые люди", и выразить свой опыт примитивным искусством.

Религия - это знания о том, что во всём этом нет необходимости.

- Можно ли осчастливить всё человечество?
Атеист: Не знаю, но научусь, однако зачем.
Ребе: Нет, только часть.
Мулла: Да, но не всем.
Батюшка: Да, но только добровольно и только Словом.

В жизни как с надеванием презерватива - сначала радуешься, что у тебя настолько большой член, что размер не подходит, а потом оказывается, что натягиваешь с не той стороны..

Есть два придурка, по которым плачет дурка.

Чистюля – это такой человек, который моет чаще свой пол, чем ламинатный.

И любовь у вас вялотекущая и шизофрения.

На кондитерском комбинате сорвались тестовые испытания новой конвекционной печи. Тесто для испытаний использовали песочное а надо было слоёное.

Как показали биографы самого первого Рокфеллера, он 100 миллионов еще тех долларов потратил на взятки и коммерческий подкуп. Как известно, некто Медофф, потратив 250 миллионов современных долларов своих вкладчиков, сел пожизненно.

Как объяснить индийцам, что переохлажденные системы содержат меньше энергии, чем нагретые?

Интуиция подсказывает им обратное. Ведь приходится тратить огромное количество энергии на охлаждение.
А для возвращения подогретого состояния достаточно оставить раствор в дневное время на улице.

Дама спрашивает у подруги:
- Ты чего с утра такая озабоченная?
- Сегодня к нам гости придут, а у нас - никакой развлекательной программы! Ну, морды нальём, ну, с мужем лычи друг другу начистим, ну, голую жопу им покажу… А чем ещё гостей занять – ума не приложу!

Когда ты как все нормальный, никто на тебя не обращает внимания, как будто так и должно быть. Но когда становишься сумасшедшим, никого не слушаешь, обманываешь, общество такое - "О, нет! Так не пойдет. Ну-ка возвращайся обратно в стойло, чтоб мы продолжали и дальше ездить на твоей шее".

Услышал рекламу:
«Вы страдаете от прыщей? Мы быстро вам поможем! Звоните – приедем, выдавим!»

ТАСС уполномочен заявить: "Таз упал намочен, ну и хрен с ним ..."

Блатные и воры не пользуются каршерингом.

На дегустации куличей лучшей подделкой оказалась продукция местного хлебокомбината.

- Если земля плоская, то почему море глубокое?
- Толщина земного диска как-то не обсуждается, но даже 10 километров это очень тонкий диск, а 100 километров это тоже очень тонкий диск, но с десятерным запасом глубины. Впрочем, земной диск, протекающий через Марианскую впадину, это было бы круто, а не этот ваш океан, переливающийся через край Земли.

Пациента выписывают из психоневродиспансера. Заседает комиссия.Профессор:
-Ну вот,Иван Иванович, Вы выздоровели и возвращаетесь к обычной жизни.Поздравляю!
-Спасибо!
Ну а с чего начнете,так сказать,новую жизнь?
-Ну как,наведу порядок в квартире,подключу интернет,зайду на сайт знакомств.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,познакомлюсь с девушкой,приглашу её на чашку чая.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну,пообщаемся,потом приглашу её в спальню.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,пообнимаемся,потом сниму с неё трусики.
-Так,хорошо,дальше?
-А потом вытащу из трусиков резинку-и по жопе,по жопе!!!

Теперь самый популярный вид спорта – баксыбол.

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Прежде, чем идти сжигаnь сотовую вышку 5джи, сожгите свою микроволновку.
Если уже это сделали - проверьте сжёг ли, живущий за стеной сосед, свою.
Если видите тщательно замаскированные под облака химтрейлы - не выходите из дома.
Да пребудет с вами сила! Омен!

- Вам пришло поздравление от Пенсионного фонда. Чего ему от Вас надо?
- Фиг ему, пускай подождёт!

Даже самая скромная девушка со временем становится наглой сукой. Поэтому надо сразу жениться на красавицах.

Интересно, чья была красивая идея из простого в общем то акта физического размножения устроить кармическую мясорубку.

Любое оружие без промаха стреляет только в карман владельца.

Россию лишили клея "Момент", от чего адгезия ее с рассадой и дачами только укрепилась.

Грядет невиданное лето: горячая вода будет падать с неба, но отопление все равно какая-то мразь на недельку включит.

- Чем медиация отличается от медитации?
- Последняя более известна, а медиатор для большинства это не посредник, помогающий разрешать споры, а приспособление для игры на гитаре.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

СМИ: учёные научились определять содержание алкоголя, никотина, наркотиков в сточных водах.
... черепашки-ниндзя в тихой панике...

Из интервью бывшего КВНшика:
- Скажите, что вы думаете по поводу вашего многолетнего участия в КВН?
- Мне очень было приятно, что вся моя молодость прошла в этом Ка Вэ Не.

Субботу перед перед семью выходными днями можно сразу назвать Великой.

Анджелина Джоли с сыном не сможет приехать по приглашению Владимира Путина — визу сыну не дадут.

И сотворил бог манагера, и не умел манагер логике, и создал манагер речевку: "Егда очередь больше однова человека, да устройте скандал". Светло улыбнулся и исчез.
Вышел из тени сотона, ухмыльнулся и создал мычаще-визжащее "Кто-нибууудь! Пазавите другова кассира, а то на горяшшую линию позвоню!"

Пацан, после вопроса:"А этот ребёнок точно от меня???", ты можешь купить костюм лося (Аленя), отрезать пиписку (на корм Ыбкам) и приобресть рога.

- Назовите общее для большинства, всеклассовое, всесоциальное?
- Быдлячество, бесчувствие и тупость)

Бизнес - основа развития. Услышав это, колхозники создали свою религию: продаван - бог во плоти)

Для того, чтобы смотреть стереокино надо одеть красно-синие очки.
Странно, ведь смесь красного с синим даёт фиолетовый.
А когда тебе на всё фиолетово глубина не имеет значения.
Для того, чтобы жизнь не казалась плоской надо одевать розовые очки.

Так как никто никого не слушает, можно врать друг другу сколько угодно.

У хорошего человека и холестерол хороший.

Странно,тысячи учёных пишут об экологической жопе на земле, и как в песок. Маленькая девочка говорит тоже самое и её слушают. Спасибо тебе Грета, ты лучшее, что есть на этой Земле.

Бог создал женщину, чтобы мужчина узнавал у Него ответы на вопросы, которые она ему задаёт.
Наверное.

Государства - братья, республики - сёстры,
а племена, надо полагать, их общие предки.

Когда-то люди решили, предлагая помощь в моторном деле как повод войти, собираться в одном помещении, чтобы обсудить вопросы под хорошую атмосферу. Это место должно быть зоной отдыха от мирской суеты и семейной жизни. Так как люди женского пола от чрезмерного потребления напитков высоких градусов не только не вносили новых идей, но и отрешались, то их решили не только не приглашать, но скрывать время собраний. Под все эти параметры идеально подходил гараж. А обитателю сего, человека, разбирающегося в вопросах обустройства государства, начали называть гордым словом гражданин.

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у кого всего одна жена.
- Почему?
- Потому что ей всё равно.

! чебурек - кот в тесте !

Мировая власть — всегда война, головняки и страдания! И не только для больных на голову.

В Калининграде до сих пор ломают берлинские стены... Ну как ломают, просто хорошо финансируют съемки кино и сериалов.

Попробовал метод просыпания по утрам "от противного". Понравилось...

Кубик Рубика уменьшил рождаемость из-за легкости сравнения своего дурака с чужим гением.

Постоянная погоня за модой требует больших затрат. Лучше гнаться за автобусом это позволяет сохранить финансы.

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

Только через года становится понятно, почему Леонид Ильич носил столько звёздочек Героя: ведь сидел рядом ни попадя с кем, и руки пожимал, и даже целовался.

Мы не расисты,гомофобы,антисемиты,сексисты и тд., Мы просто продвигаем Культуру отмены в отношении этих социальных групп.