Самые смешные анекдоты за месяц!

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

Идёт операции, хирург:
Похоже больной перегрелся, какой-то пар над ним.
Глас свыше:
- Вы впервые видите, как душа уходит?

Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
- Встаём, приехали - Рыбацкое.

- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.

На дверях чиновников висит табличка "От себя", но двери при этом открываются наружу. Осталось повесить указатель "Занос 1.5 м.".

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет:
- Не сыпь соль на раны в такой праздник!

Как то в нулевых мои первые американские партнёры назвали меня Мистер...ну и дальше моё имя.

И я подумал ,а что ,ну да я же человек. Дже как то испытал гордость какуюто.

Но потом проезжал через границу с одной восточной но холоднющей страной и понял , что нет , ошиблись американцы.
Ну какой же я мистер,
так чморина, мешаюшая работать серьёзным людям за серёзные деньги.

- Ума не приложим, как назвать наше детское движение? "Пионеры" - уже было, да и слово иностранное... "Движение первых" тоже както не очень...
- Первонеры. И точка!

-Рабинович, что хорошего вы ждёте от наступающего Нового года?
-Ждать от Нового года хорошего можно... Но опит последних лет говорит, шо надо, таки, готовится к плохому...

Женщина может заняться сексом с любым, но выбирает себе в партнеры мужчину, который хоть чем-то отличается от других. Этим она подсознательно хочет оправдать себя перед собой, что выбрала лучшего, и вроде она не совсем распущенная. Это дает ей повод не заниматься сексом со всеми подряд. Мужчина, чтобы не заниматься сексом со всеми подряд, выбирает... Ой, кажется я здесь загнул.

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

Если начать вникать в детали, то большинство статей с фразой "наш продукт не имеет зарубежных аналогов" рассказывают о том, как зарубежные аналоги имеют этот продукт.

Те, кто до сих пор считает искусственный интеллект хорошим собеседником, просто никогда не разговаривал с хорошим собеседником.

Эксперт по экспертизе экспертов

По странному совпадению невиданный зимний шторм обрушился на страну, бегущую в авангарде борцов с потеплением

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Я ходил в такой детсад, когда родителям, во всём наборе имён, хватало всего лишь два древнеславянских имени: Владимир и Ольга, Вовка и Олька, не было даже Кирилла, не то что уж Мефодия, и все Еремеи жили только в сказках Ромма...

Встретился глагол "Напиться" с глаголом "Нажраться".
- Привет, братан. Давно не виделись.
- Привет. Да, давно. А помнишь время, когда нас ставили рядом - ты означал одно, а я - другое?
- Да, помню. А теперь мы - синонимы и ты стал гораздо популярнее меня.

- Почему вы расстались?
- У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.

Реклама: «Если вы решили снова жениться или выйти замуж, вам поможет наше «Брачное агентство «Секонд-хенд»».

Пенсионер, который со злобным выражением лица ,посылал прохожим сердечки,оказался-глухо-немым сердечником.

Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее. Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю. Выходит чай привлекательней всей этой культуры?

Мальчик присылает фотку накачанного тела. Мужчина - деньги на такси.

Подбирая супруга, не забудьте его как следует отряхнуть.

На тему чемпионата мира по футболу
Что надо для триумфального вылета с чемпионата мира? Закрыть рот рукой перед началом матча.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Нам повысили прожиточный минимум на 456 рублей, фух, я сначала испугался, думал - "дней"

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

Жизнь это как пребывание в гостях куда тебя пригласили, а потом всеми силами пытаются выставить за дверь …

Мудрая жопа старается не быть хитрой

Жизнь - непрерывный компромисс между желаниями и возможностями

Литератор Д. Быков делит своих знакомых писателей и поэтов на гениальных и одаренных. Себя он тоже причисляет к одной из этих категорий.

-Уважаемый Новый год! Не наступал бы ты.... Просим отнестись с пониманием...

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

Москва побратается с Монако с целью создания оффшорной игорной зоны для чиновников.

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Жизнь - она как зебра! Не в смысле - чёрные и белые полосы...
Это как пешеходный переход.
Идёшь смело и свободно.
Но однажды, таки, задавят!

Было у отца три сына.До сих пор гадает,что лучше:50% алиментов или 50 миллионов кредитов?

Новенький "заходит на хату"...
– Только не надо этих приколов про вилку и два стула, — я с пидарасами на одной хате сидеть не буду !

Финансовая совместимость важнее, чем совместимость по гороскопу.

МойОфис попросил полтора миллиарда, чтобы стать Microsoft Office. Нехило так для перевода макросов ключевых заказчиков на Lua.

Если на тебе как на осле ездили бесплатно, потому что ты не мог по другому, нахоя ты считаешь что я тоже так должен?

Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?

Мэр в душе несколько раз плакал от мысли, что последняя 100-летняя ель осталась только на его участке леса. Но собак и сторожей с 1 декабря одаривал двойным жалованьем, дабы народ на центральной площади довольствовался китайской ПВХ подделкой из нашего газа.

Для подъема на вершину социальной лестницы необязательно развивать высшую нервную деятельность. Зачастую достаточно иметь развитый хватательный и глотательный рефлекс.

- Когда смотрю на тебя, то кажется приплыл.
- А когда не смотришь?
- Хочется еще поплавать.

Интересно, какой развод придет на смену «Бесплатно обучу трех девочек для работы на Wildberries»?

- В это очень непростое, суровое время мы в нашем министерстве пошли на беспрецедентную меру: всех казнокрадов просто поставили к стенке.
- А на их место поставили честных?
- Почему на их место?
- Ну вы же их стенке поставили...
- Ну, они постояли, устали, а потом пошли в свои кабинеты.

1: Чтобы сымитировать 34 квантовых бита потребовалось 2 199 023 255 552 обычных битов памяти.
2: А эмулятор работы мозга мухи ещё не сделали?
3: Сделали. Инстаграм называется. Запрещён в РФ.

Онанизм ручной работы,это Вам, не онанизм производственный.

Россияне повысили уровень счастья на 10% при обходе статистиками квартир с участковым уполномоченным полиции.

Синяки 2.
Путь водки.

В Китае наступает год водяного кота.
В Японии - год черного кролика.
А в Росии - просто год черного водяного!

Главный редактор издательства иллюстрированной литературы автору:
- Дорогая, нам известно, что Вы девственница, и каким таким образом Вам удалось создать дополнение к "Кама сутра", которое объёмнее и полнее самой "Кама сутра"? Что Вам помогло?
Девица, которая автор:
- Чисто вымытые стёкла в окнах дома напротив моего балкона, двадцатикратный бинокль и метровый телеобъектив. Последний для того, чтобы не рисовать позиции вручную.

В нашей стране революция уже точно невозможна- возможены только разногласие чиновников с людьми, решившими уехать валить лес.

Вопрос нового начальника- пьюли я водку- застал врасплох-а как её грысть? она же жидкая.

Загадка.

В этой стране:

1. Дни христианских праздников не государственные выходные. Но есть свои уникальные праздничные дни.
2. Институт развития языка последовательно заменяет иностранные слова в речи граждан.
3. Государство поддерживает репатриацию лиц профильной национальности и имеет специальное агенство по репатриации.
4. Существует обязательный призыв девушек в армию.
5. Про нее ходит множество небылиц.
6. Создано при поддержке Советского Союза.
7. На флаге есть две горизонтальные синие полосы и между ними есть одна звезда.
Что это за страна?

Подсказка: есть два правильных ответа.

На разудалом новогоднем корпоративе, обязательно должна быть парочка непьющих сотрудников, ну чтобы потом. если что долго понятых не искать.

Из протокола схода гражданского поселения:

Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») .
Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину.
Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина
Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены.
Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО).
Кто,в конце концов,ответит за козла?

Защищаю всех от мошенников: с вас - номера карт, пин-коды, смс соообщения.🤣

Интонация визга говорит не о правоте, а о страхе оказаться неправым.

Поручик Ржевский после коньяка рассуждает:
- В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.

Учитель на уроке школьникам:
- Приведите пример биологического парадокса.
Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет.
Учитель:
- Давай, рассказывай.
Ученик:
- Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.

Химики - поймут и оценят. .
Если есть ортопед - то должен быть и метапед, и парапед.

- Моему парню не нравится, что я после минета сразу убегаю в ванную выплевывать и полоскать рот.
- Идиот. Нормальному парню после минета нравится ВСЁ!

Грета Тунберг и Жанна д'Арк - что их связывает, кроме диагноза?

В футболе надо за каждое нарушение просто удалять с поля. Сначала будут матчи, где к концу останутся только вратари. А потом, в скором времени, мы будем наслаждаться рафинированно интеллектуальным, утонченно корректным футболом.

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.

Параноик - человек, верящий во всякую хрень к своему ужасу со временем убеждающийся что был прав

Чем отличается польский спецназ от цыплят? Цыплята — желтые, а спецназовцы — зеленые. А чем похож? И спецназ и цыплята — пойдут на ножки Буша, если хоть шаг шагнут не по приказу США.

И чем прикажете заниматься заняться кастрированным коту...

Вся работа полиции могла бы сводиться к тому,
чтобы вас не побили, не убили, не изнасиловали и не обворовали,
но потом какой-то идиот обязал их отвечать на все сообщения граждан письменно,
и они начали разбираться во всем происходящем.

Психотерапевты – это люди, которые лучше других умеют приручать ваших тараканов.

Посмотрел минимальное изображение Крокодила Гены и Чебурашки во вчерашних мемах. Буду использовать как вопрос для теста в школе имбецилов.

Прямо при входе в торговый центр поставили прилавок с самодвижущимися поющими шкатулками с Рождественской тематикой. Когда они все играют одну мелодию синхронно, то очень похоже на похоронный марш.

Бездари обычно энергичны поэтому вокруг столько всякой хрени

Чего всегда на всех хватает так это проблем. Никто не пожалуется что проблем ему маловато, надо бы ещё. Все заняты их решением и все как-бы при деле …

Разумный довод - не аргумент …

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.

А скажите пожалуйста, где к евреям относятся хорошо? Если даже в самом Израиле к ним плохо относятся…

​

​

В целях недопущения пьянства за рулём, в новых моделях Жигулей руль будет заменён на джойстик.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

Ну сварщики дают жару!
Сколько они всего сожгли.

Лучшие годы в браке отнимает тот, кто дольше живет.

Среда
Это Пятница
Похожая на Понедельник

Фидий для создания статуи Афины пригласил свою знакомую, самую красивую в Афинах гетеру Ламию.
Когда Фидий закончил Афину, Ламия подошла посмотреть. И увидела.
Статую с лицом богини и совершенным по красоте телом.
Побагровела, крикнула - "Ах ты кобель!" И как даст по морде Фидию!

Предисловие:
Пошли с шариком на медведя, ходили весь день, под вечер устали,как вдруг мне на плечи опустились чьи то лапы, я умом понимаю что это лапы шарика но остановится сра-ть уже не могу.

Рассказал один весьма авторитетный джентльмен, потягивая виски и дымя сигарой:
- дело было на важном для нашей страны совещании в узком кругу,
как назло у них в учреждении туалет WC один на всех, ну как и у нас в обычных квартирах.
Сижу по большому, как вдруг открывается дверь WC и заходит очень высокопоставленная дама, с которой у него предстояла встреча,
я говорит умом понимаю что по запарке забыл замкнуть дверь, но остановится сра-ать уже не могу..

Анекдот.
Сын играет за компьютером. Мать ему говорит :- Иди погуляй на улице!
Сын что-то тыкает на клавиатуре и гуляет по улице))

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.

- Как идёт лечение психического больного из палаты №6?
- Успешно. Ранее он считал себя и Юпитером и Зевсом одновременно. Теперь больной успокоился, и заявил, что он всего навсего Александр Македонский.

"Не знавшая о своей беременности туристка неожиданно родила в туалете самолета." Проблема в том,что женщина жирная, а не в "навязанных стандартах красоты".

Оказывается, для значительной части геймеров определяющими критериями для игры служат графика и международные рейтинги, а отнюдь не сюжет и его грамотность-разумность. Потребительство, какое оно многоликое...

В МГУ выявлен первый самостоятельно обучающийся искусственный интеллект.