Самые смешные анекдоты за месяц!

Если Польша попадёт на ЧМ в Катаре, чемпионат превратится в парад ссыкунов...

У кого есть лишние деньги, покупают лекарства, шоб ещё чуток помучаться.
А у кого лишних денег нет, тем нищебродам мучаться, увы, не суждено.

Морской закон: Если Чубайс сбежал с корабля ......Вы думаете быть короблю в беде? Нет хотя и это тоже ! Значит Всё. кина не будет электричество кончилось!

Суперчел Чубака! Миссия по замене рублей на евро в Турции, чтоб Европа смогла расплатиться с РФ за газ!

По достоверной информации Владимир Жириновский не подтвердил слухи о смерти Владимир Жириновского.

Возьмите ЛЮБОЙ конфликт и выкиньте несколько раз сюрпризы одной из сторон и вторая сторона будет вдруг такая терпеливая и пушистая.

Эх, Вовка - капуста да морковка!..

Швейцарский банк на Z не только запретил Z в своей рекламе, но и на базе сохраненных от Второй мировой войны алмазов запустил линию по их регазификации в метан!
Как известно, данная химическая реакция протекает в пламени электрической дуги в атмосфере водорода при двух температурах: 1200 или от 400 до 500 градусов, но при повышенном давлении.
Кроме этого, данная реакция протекает в желудочно-кишечном тракте травоядных животных в процессе переваривания пищи. Катализатором в этом случае служат бактерии и ферменты!

В Украине заявили, что договор будет недействителен,если подписан под давлением. А будет он действителен, если подписан подшофе.

Поручик Ржевский купается в незнакомом пруду. Спрашивает у мужика на берегу: Чего то вода в пруду такая густая?
Мужик: Сам не пойму. Доктор говорит, что от того, что у нашей барыни, которая любит здесь купаться какой-то триппер.

Играл в дартс с картой мира. С 1000-го раза попал мимо Люксембурга, зато Францию истыкал всю!

поражает то, что нашей стране скорее спустят государственные флаги сша и евро. держав, чем флаги KFC и MakDonalds

Одним высокоточным ударом преодолели дефицит туалетной бумаги.

- Рисуй, Петька, литеру Z на борту...
- Мы уже за Зеленского, Василий Иваныч???!!!
- Это означает слово "Zapad", дурья твоя башка..

- Z это на самом деле N, просто надо повернуть на 90 градусов. А V это > на самом деле. Надо тоже повернуть на 90 градусов..
- Зачем??
- Чтобы никто не догадался!
- Идиот...

Пьющий "отец" - горе в "семье"!

Объявлен конкурс на новое название Lamborghini Urus

Поручик Ржевский, Вы с дамами используете самые невероятные способы, Вам не стыдно?
Поручик: Какие вы все слабонервные.

У джазового пианиста после концерта берут интервью:
— Почему вы сегодня играли почти все соло кластерами?
— Да, вот, пальцы опухли, между чёрными клавишами застревают…

Жириновского ежедневно выводят из медикаментозного сна.

А потом Валуев, размяв кулаки, вводит его обратно в медикаментозный сон.

реклама: мужской ногтевой сервис!
суровые челябинские мужики ох... ренели. Это для секс-меньшинств, штоле?

-слыхал? и "сити-мобил" ушёл из россии...
-ну, положим, это уехал, а не ушёл....

Если батарейки не того размера - калькулятор становится инакосчитающим.
(с) Юрий Тубольцев

Не светись и не отсвечивай! Курить? Кури, но в окопе и в кулачок!
Спрашивать не надо. Отвечать? За все ответишь! (Время сейчас такое).

девушки в Тиндере, познакомлюсь кто в санкционном списке...

- Только пидарас знает значение числа пи до 10 знаков.
- 3,1415926535.

Что такое относительность?
Поручик Ржевский:
Относительно литературоведа Пушкин - большой хороший поэт.
Относительно Дантеса - большая хорошая мишень.

Чем больше в стране русофобии, тем дольше в ней лето 2021 года на картах "Гугл" со спутника.

Люди добрые! Подскажите название браузера, который загружает контент! Умоляю!

Почему когда я бухаю, не хватает, на часах 21-59?

Приметы : раньше-одел "на выворот", пошёл-изобьют.
Нынешние-одел наушники, пошел-собьют!

Если ты поимел в лице России врага, то он будет похож на матрешку, где 150 миллионов куколок вложены друг в друга, зато, если сделался другом, то опыт в 150 миллионов поцелуев подряд пока никого еще не подводил. (Специально для Нурии Мар из Барселоны).

СМИ: наблюдаются некоторые сбои в поставках бумаги!
... а я-таки говорил: нефиг было Байкальский ЦБК разрушать, "иккологи" хреновы! Восстанавливайте теперь.

Светское общество.
Старый полковник: Поручик Ржевский проявил рвение к службе. Поступил в академию и всё ходит в обнимку с буссолью.
Юная графиня: Как бы он чего от этой Буссоли не подцепил, а я разве хуже?

Офицерские жёны.
Первая: Чё, это мой такой усталый со службы пришел?
Вторая: Всё горизонтировал.
Первая: Не мог разве раком он её, я не ревнивая.

Горизонтирование есть один из этапов подготовки некоторых орудий к стрельбе.

Банда барыг организовала очередную пирамиду МММ и обула американские фонды на 6 триллионов долларов.
Но они были из деревни Захрюкинской под городом Залопупинском и не знали, что сейчас триллионы эти лишь цифирки в файлах на компьютерах. Которые просто снова взяли и напечатали, но отдавать натурой 6 триллионов городу Залопупинску все равно придется.

В качестве гуманитарной акции Форбс зафиксирует список по состоянию на 2021 год...

Разрыв контрактов с "Роскосмосом", и НАСА и ЕКА на МКС узнали, что такое обезьянник для гастарбайтеров.

- Почему вы защитников Отечества называете цащитниками?
- А я в школе немецкий изучал.

- Братцы, вчера же были стыковые полуфиналы футбольного ЧМ-2022, а почему матч Шотландия - Украина был перенесён? Игра же была намечена в Шотландии!
- А чёрт его знает ... мы политикой не интересуемся.

Ну не суки мы, у нас просто паспорт другого дизайна.

Брак — это создание запутанности.

После замены буквы «З» на «Z», в русском алфавите, останется еще 32 незаменные буквы.
Имперцы сожалеют, что большевики отменили фиту, и с точкой, миро и ять...
А на западе радуются, что в латинском алфавите их только 23.

Известно с древних времён, развинченная сексуальность - перед войной. Для мирной жизни надо быть холоднее и мобильнее.

Если кто помнит, несколько лет назад Чубайс поломал обе руки.
Поэтому и только поэтому, туркам удалось «оторвать его с руками».
Даже представить страшно…

Иногда сам себе Камеди показываю:
Карабас-Барабас - Харламов
Буратино - Димка Грачев

Карабас-Барабас собирает кукол в сундук, с таинственной надписью ЕС, и приговаривает:
- Давайте, давайте, упоротые вы мои, баю-баюшки-баю....и я вздремну...- и вырубается в кресле. В его руке безвольно повисла плеть в виде пачки "баксов". Тут из-за кулис в темно-синем костюме, с итальянским галстуком на фоне безупречно белой рубашки, выходит: - БУ!-тадататата-РА!-тадататата-ТИ!-тадататата-НО!, БУ-РА-ТИ-НО.... и весь зрительный зал замер в ожидании - кто кого, и какую еще выходку позволит себе дерзкий мальчишка с "деревянным" рублём?
Сам дальше не видел. Смотрите "Буратино-3".

У всей семьи понос. Меня пронесло.

И вот, оглянувшись назад, я увидел, что детство, юность, молодость всё ещё со мной, позади только говно. Моё говно.

Можно ли по имени определить, из какой страны родом Чебурашка?

Женщина разместила объявление: "Познакомлюсь с мужчиной, не любящим смотреть футбол". Один откликнулся:
- Вы мне идеально подходите!
- А вы мне. Вы действительно футбол смотреть не любите?
- Как сказать. За результатами слежу, но сами матчи никогда не смотрю!
- Это как раз то, что мне нужно. А почему вы их не смотрите?
- Понимаете, эти футболисты... без великов... носятся быстрее, чем я - на велике. А у меня не получается. Не могу на это смотреть, не могу!

Кулеба, узнав, что доллар сейчас идет по двести, очень удачно прикупил у дедули штуку баксов за 5 рублей.

Ростроповича с виолончелью на них нет.

В связи с последними событиями, слово "пирадасы" так часто звучит на ю-тубе с обеих сторон, что это слово стало до обыденности банальным. Ладно СССР, дело прошлое, но зачем же мы такое замечательное слово "пирадас", про@бали?

Заявленная цель Спецоперации:
- либо вульва вдребезги, либо пенис пополам!
(только в русской транскрипции).
Наиболее вероятный итог Спецоперации:
- Взаимоудовлетворяющий коитус с участием всех заинтересованных сторон (транскрипция любая).

Внимание! Суперакция. Убогим - скидка 30%

Надпись на двери Гнесинки.
Оголодавшая по семейной музыке репетитор ищет взрослого ученика для совместной игры на фортепиано из его нервов.

Я двуличный человек. Да нет, я многоличный человек. Но, в каждом своем обличии - я против насилия и обмана.

Грущу.
Тем более рекламу отключали)))
А так - чмошники...
Хотя. Фильм можно иногда посмотреть...

Придумал газетный заголовок в связи с новыми свежими видами коронавируса:
От реинфекции - к реинкарнации!

В ответ на санкции и прекращение поставок автокомплектуюших в России разработали новую модель автомобиля - СпутникZ. Символ Z в марке обозначает Zero, то есть нулёвое оснащение. Модель дорабатывается до комлектации "Комфорт" с установкой белорусской сплит системы. Затруднения у конструкторов вызывает местоположение внешнего блока - на крыше он нарушает баланс авто, а на багажнике загораживает задний обзор.

Поддельная водка для организма это примерно то, что Дантес для Пушкина - справедливо заметил поручик Ржевский.

Подъехала на велосипеде пионерка на пенсии к магазину, а оттуда выходит сибиряк в ковбойской шляпе.
Она у него и спрашивает: Это-ж из каких прерий нам ковбоя принесло?!
А тот ей и отвечает: Да я с ранчо олько что!
Она такая: ПХПХПХХАХА!Я тоже недавно сранчо

- Почему стелс-омикрон так называется?
- Стелс - это велосипед. А омикрон - это у него колёса круглые.

-как думаете, почему под взаимные санкции не попали такие "ястребы" как джонсон и жириновский?
-это не объяснить. просто... их надо увидеть и услышать...

Киев мать городов русских. Заменим их язык матери на наш матершинный. Не в этом ли смысл *спецоперации*?

Если в песнях группы "Король и шут" слово "парень" заменить на "мудень", сущность главного героя будет обозначена более верно.

Вспоминая слова из грууустной такой песни "И темный кабинеееееттт...", хочется сделать ее более позитивно-бодрой, продолжив "И теплый туалеееетттт, и толстый интернееееееттт..."

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

СМИ с умилением: "Сеодня весеннее равноденствие!"
Читатель, с матом: "И ЧО? Футурологи-целители не устали пересказывать колхозно-астрологические приметы?"

Поручик Ржевский рассуждает о внешности представительниц прекрасного пола:
Наташа Ростова есть форменное безобразие, у неё такие формы, что никаких форм.
Госпожа Жермон совершенно другое дело, её формы имеют такую форму, что я меня форменно чуть не рвутся лосины моей гусарской формы.

Россия - это остров.

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Кто сказал, чего в попе может быть хорошего? Если гражданка с целью сокрытия глотает бриллианты, то и попе у неё может оказаться много хорошего.

Шел я по улице. Вечер. Стоит мужик у столба ко мне спиной. Я подумал, что он что то клеит на столб, но ручей идущий от него по асфальту все выдал

Минобороны на заметку. Мухи летающие вокруг обосраной задницы коровы это на самом деле органические FPV дроны сопровождения, вернувшиеся на подзарядку биотопливом. Когда муха пролетая впереди в кустах видит там волка, она возвращается и кусает корову за нос.

Это не сон, это не сон, это все правда моя, это истина, песня Валерии в 2022 году зазвучала по новому.

Язык до Киева доведёт. А нос Пинокио не доведёт.

Почему война начинаются после Олимпийских игр? На случай если все пойдёт не по плану:
«Было ясно, что войска нуждались в перемирии и что единственной возможностью его объявить могли стать Олимпийские игры…»

В России запретили клиттер! А нет, твиттер.

Водка "Столичная" вынуждена сменить название из-за бойкота потребителей.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, нестандартная точка зрения на женщину?
(с) Юрий Тубольцев

Комментарии под фото с умывающейся кошкой:

- А моя кошка за задом перестала ухаживать. Что делать?
- Ну... Даже не знаю, что вам посоветовать. Попробуйте посидеть в тазике с валерьянкой.

Какой дурак соорудил баню и её раздевалку по разные стороны хорошо, что хоть одной и той же, площади?

Сахара...нет-Кара-кум у нас!

Не лепо ли ны бяшеть братия да и воскресить Ивана Сусанина!

Крипта — как много в этом звуке, для сердца русского сплелось!

Локализовать печатный станок пока не удалось! Есть еще три альтернативы: осознать, что "официальной денежной единицей (валютой) Российской Федерации является рубль. Один рубль состоит из 100 копеек. Введение на территории Российской Федерации других денежных единиц и выпуск денежных суррогатов запрещаются" и перезаключить договоры, провести референдум о добровольном вхождении еврозоны в рублевую зону или закрутить кран?

Жириновский умер, Жириновский жив... Он всегда был таким.

К молодому красавцу проктологу на приём приходит молодая стильная девица.
Смущается, краснеет и произносит: ой, у меня в попе что-то нехорошо, да и чего там может быт хорошего.
Доктор вежливо улыбаясь: Ну, если Вы грабя ювелирный магазин глотаете бриллианты, то можно и хорошее найти, поделитесь? Покажите! Ой, ой, ой! Что Вы делаете! Не стоит ЭТИМ делиться.

раньше не понимал участников "Дом 2", а сейчас прочитал на Сейшелах, куда направить заявление?

Если Россия и Украина объединятся парламент будет называться ДуРадаМа.

Полковник приходит приходит домой, раздевается, из его штанов спереди выпадает куча весьма нехорошего.
Слуга: Это поручик Ржевский напакостил?
Полковник: Это не поручик. Никогда не любите сзади обожрвашуюся госпожу Жермон.

- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.

- Можно убрать значки с рабочего стола???? И что, мне, за это, будет???

- Убирай, но, за, это, тебя, лишат, запятых..