Самые смешные анекдоты за месяц!

Был момент, когда многие подумали: Ну вот, сейчас свалит наворовавшаяся шушуера и мы немного поживем для себя.
Получилось ровно наоборот, олигархов приземлили на родину, а уехали совсем другие люди.
Эй, а нельзя как в обмене пленными, поменять хотя бы чету Ротенбергов на Урганта?

- Какая зона испытывает падение? Зона рубля?
- Зона RU, бля.

Что первично: сахар или дрожжи?

Девушки часто упрекают парней, что они компьютер любят больше, чем их.
Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!

Жена помогала почтенному графу в его охотничьей страсти. Основной добычей графа каждый раз были новые рога. При помощи жены.

В свете последних событий удалил из телефона всех продвинутых менеджеров, банковских служащих и тиктокеров, взамен них добавил продавщицу из " Пятёрочки ", двух фермеров и мясника с рынка.

Корабелы Калининграда мужественно встретили невзгоды санкций, уверенно реализуют программу импортозамещения и готовы через полтора года передать отечественным олигархам первую отечественную яхту.

Заходят в лифт два беженца в Западной Европе:
-Слава Украине!
-Хохлах акбар!

С репродуктора лифта льется песенка "Айн, цвай, полицай..."

Если недавно, набирая в поиск «Где купить недорого…» всплывала подсказка «Феррари», то сегодня - «гречку».

Уж не знаю с чем - это связано, но за последний месяц на Украине, всем родившимся мальчикам на всякий случай давали имя - Рамзан.

-путин СЕГОДНЯ распорядился выплатить беженцам с украины по 10 т.р.!
-российским, не трудоустроенным, пенсионерам-инвалидам 3-й гр. хватит и по 9. но-С АПРЕЛЯ!

Кинжал и цирконы - это оружие тоталитаризма для трусов! Вот томагавки - это оружие демократии для героев!

Если Россия и Белоруссия прекратят поставки минеральных удобрений, то фермеры Евросоюза будут вынуждены срочно переключиться на американский навоз.

После пяти неточных выстрелов биатлонист начал бросать кинжалы.

Поставлен новый мировой рекорд. Росгвардия разогнала митинг кастрюлеголовых в Херсоне до 80 км в час.

Если уже и Чубайс свалил с «галлер», то можно к гадалке не ходить, здесь точно ловить больше нечего.

Дошутились, Анекдотчики хреновы? Зачем было вчера смеяться над Анатолием Борисовичем? Обиделся Чубайс, свалил из страны в чужое буржуинство. Как мы теперь без него? Надо было ему должность давать повыше и зарплату побольше. Не уберегли…
Теперь смотрите за Сердюковым, не дай Бог, тоже свалит. Эффективные менеджеры на Западе в цене.

- Как ты думаешь, безболезненнее повеситься - или отравиться?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- А почему ты не просишь моей руки?
- Дык ты же замужем!
- Так у меня ж их две!..

Так, признавайтесь, кто загадал вот это вот всё на Новый год?
©

Если ЕС откажется платить за газ рублями, топить придется купюрами евро...

Никогда не поверю в смерть Жириновского, пока не увижу ядерного взрыва за околицей.
Не может коматозный бред Вольфовича, в котором мы все сейчас живем, кончится ни чем иным, однозначно !

Мать звонит:
- Сынуля, а как удалить вирусы с компьютера?
- Нужно использовать антивирус.
- У меня есть ибупрофен, подойдёт?

-рабинович, почему мужчины чаще читают и смотрят фантастику, а женщины смотрят мелодрамы и читают любовные романы?
-мужчины более реалистичны. вспомните о чём, таки, писали фантасты прошлого века и о чём создатели любовных романов...

Для проведения чемпионата по «подкидному дураку» Роскосмос выделил свои батуты.

Сел писатель писать фантастическую антиутопию.
Кокса нюхнул и пошел: Россия воюет с Украиной, Украина воюет с Донецком, по Киеву бегают люди с автоматами, которые воюют друг с другом, ловят прохожих и продают их на опыты в американских биологических лабораториях...
Дописал. Прочитал. Здорово получилось, но чувствует - где-то он такое уже видел.
Твою мать, так в новостях же!

Книги будем печатать на газетной бумаге.
Газеты будем печатать на туалетной бумаге.
Туалетную бумагу заменим лопухами.
Лопухи заменим подорожниками.
Подорожники заменим травой.
А травы у нас много!

Музыка в наших супермаркетах явно написана самими сотрудниками.

В аэропорту Бен-Гурион спрашивают новоприбывшего:
- Вы еврей по матери или по отцу?
Тот отвечает:
- Я еврей по президенту Зеленскому!

Ты заебал. Ты ухожу.

Собака лает, ветер носит, а караван идет - какая прекрасная логистика!

"АвтоВАЗ" возобновляет производство автомобилей Niva, 2108 и 2109.
Может быть нам просто скинуться, чтобы они наконец закрылись навсегда?

-слыхал? ФИФА хочет признать русский одним из своих официальных языков. и это после принятых санкций...
-после тех санкций, которыми нас обложила ФИФА, на ОФИЦИАЛЬНО ПРИНЯТОМ русском нам с ними говорить не о чем...

писк морды.

после попадания поставок ботокса под санкции многие, из не слишком обеспеченных "девушек"-станут бабушками...

На деревню дедушке Виктору Владимировичу Геращенко.
Дедушка, спасай, замучила змея подколодная Набиуллина.
Мочи больше нет, возвращайся.

Настало время многоразовых презервативов.

Вещи, которые видны из космоса:
1. Урал
2. Волга
3. Египетские пирамиды
4. Яйца Зеленского

В США возникло массовое движение в разных штатах за свою свободу и независимость от федерального центра.И каждый штат пожелал иметь собственную армию. После чего Калифорния вступила в военный союз с Китаем, а Техас захотел воссоединиться с Мексикой.
Джо Байден проснулся в холодном поту и воскликнул: "Слава тебе, господи, это всего лишь страшный сон, а то было бы сейчас как в Украине!"

«Э-эх, старуха! По коробу поскреби, по сусекам помети; авось муки и наберется». Раньше это было сказкой...

В ответ на раздачу властями Киева автоматов заключенным, ВКС России пригрозили сбросить бочки с галоперидолом.

Сегодня, в 9-00 мск, за час до открытия нашего торгового центра, прошла встреча совета безопасности ТЦ, в лице охранников Ашана Паши и дядь Димы и технички теть Лены из магазина Кари. Собравшиеся резко осудили санкции нато, а так же действия, направленные на эскалацию конфликта. По итогам встречи обоими сторонами были сделаны заявления:

-пид@р@сы, - отметил дядя Дима.

-сами себе могилу роют, - поддержала его теть Лена

Чем больше узнаю доллар, тем больше мне нравится золото.

Раньше говорили что Украина - марионетка США. А оказалось что Байден действует по инструкциям Зеленского

А в гости теперь лучше приходить со своим чайным пакетиком.

Чо по телеку показывают?
По одной Ленин в Октябре, а по второй трофейный Унесенные ветром.

А ведь мы и подумать не могли, что нынешнее поколение Тик Тока перенесется в СССР

Товарищи нормальные украинцы поздравляю, закон о продаже чернозёма иностранцам накрылся пиZдой

Так Ваши санкции нас до коммунизма доведут!
Не тем путем мы шли к нему при СССР!

- Mercedes и BMW уходят из России. Где они найдут платежеспособных покупателей?
- Они будут продавать машины королевским пингвинам в Антарктиде.

Новости аэродинамики:
Когда фанера над Парижем пролетает - она тоже планирует...

после публикации в сми сведений о конфискации дачи соловьёва в италии смотреть его передачу будет смертельно токсично.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а зачем премьер-министр Израиля приехал к Путину?
- Запад прислал голубя, Изя. Кошерного.

Британские учёные установили, что малые дозы алкоголя уменьшают объём мозга.
Поэтому я употребляю алкогольные напитки исключительно в больших дозах.

В далеком 2008 году я купил себе весьма бюджетную машину за сумму Х. Шли годы, я хотел ее менять и не раз и не два, но то дети, то ипотека, в общем, езжу до сих пор. Сейчас моя 14ти летняя машина стоит примерно ту же сумму Х

В связи с растущим количеством компаний, которые ввели санкции против России и растущей ценой на бумагу, СМИ приняли решение подождать недельку и объявить список компаний, которые санкции не ввели.

Из сводки новостей:
Россия воюет с Украиной...
Газ стал по 4000 баксов...
Капитулировала вся Европа.

Доклад министра экономики закончился фразой: «А вот с мультипликацией у нас полный порядок».

За последние две недели:
1. Рублёвые цены на газ в России не изменились.
2. В Европе газ в долларах подорожал примерно вдвое.
3. В России доллар в рублях также подорожал примерно вдвое.
Мне это напоминает детскую игру "Камень, ножницы, бумага".

Банк России навсегда ввел временный порядок продажи наличной валюты...

Если всё и дальше пойдёт такими темпами, название партии "Единая Россия" потеряет актуальность...

Жириновский пришёл в сознание, посмотрел по телевизору новости…
Выругался матом, выпил сильное снотворное и попросил разбудить его через 50 лет.

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Речь "Моисея"
А ведь в принципе, фараона можно понять. Он стремился к лучшему, к миру и процветанию. Он хотел от нас большей производительности труда. Ведь наш труд - это и сильная армия, и наша еда, и одежда. Да, были жестокие меры, коненечно вынужденные. А что поделать, если саботажники, по наущению хеттов, раскачивали лодку Ра, веру и уклад предков. Без нас Египет ожидает голод, враги и катастрофа. Кто уверен, что эти все десять казней египетских были для нашего блага, а не подстроены хеттами, чтобы подорвать мощь и авторитет Египта?
Да и до земли обетованной нам идти ещё не мешьне восемнадцати лет.
Я предлагаю возвращаться, пока недалеко ушли. Нас ждут разнообразные родные похлёбки вместо надоевшей, нездоровой манны, пшеничное пиво по выходным, стабильность и гарантированные рабочие места.Снова будет равенство, без богатеев и умников-писцов. А с накопленным нами золотом от золотого тельца, никакие вражеские санкции Египту не страшны.

Есть относительно благополучные страны: Афганистан, Ирак…, а есть Украина

-вот интересно, почему выплаты индексаций пенсий и зарплат проводятся задним числом, через несколько месяцев ПОСЛЕ её проведения?
-чтобы покупательская способность индексаций уменьшилась по отношению к постоянно растущим ценам...

Владимир Вольфович собирается изменить фамилию. теперь его будут звать Владимир Вольфович Нострадамус-Жириновский.

Зеленский настолько изменился, что недавно вместо звездно-полосатого флага увидел звездно-волосатый.

Всегда знал, что новости Первого канала самые правдивые!

А внучек то мой повором стал, как в гости не приду, так у него весь нос в муке.

Россия объявила о выходе из Совета Европы. Так и сказала - Пусть идут со своим советом в ... рифму!

А вам тоже интересно кто получает деньги за газ который идёт через Ридну?

- Ой скорее бы война закончилась...
- Да я погляжу, ты пацифист не угомонишься!?
- Слово "пацифист" ругательное, прошу ко мне его не применять!

Бывает такое - влюбился в девчушку, а у тебя бац! - внуки и волосы из ушей растут.

Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре.
Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?

«Товарищ Джонсон, буржуи приготовились к тому, что мы отнимем у них все здесь, но они не ожидают, что вы отнимите у них все там! Предлагаю действовать без идиотской волокиты, по-большевистски»
Из письма В.И. Ленина премьер-министру Великобритании. 1919 год.

Похоже первым национал-предателем, подвергшимся зачистке в стране, оказался сахар...

Жена спрашивает у мужа:
- Саша, а кто такая Марина, которая лайкает твои фотографии?
- Я её не знаю…
- А почему ты её тоже лайкаешь?
- Из вежливости.
- Дома ты трёхэтажным матом ругаешься, а здесь ты вежливым стал!

- Не забросила свой английский?
- Да нет, как раз со всей страной future in the past повторяю.

На вооружение российской армии поступила новая межконтинентальная баллистическая суперракета с длинным названием "Вы не оставили нам выбора"

На совещании правительства.
-Граждане жалуются на проблемы с продовольствием.
-Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех!
-Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ?
-Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.

европа в панике! союзмультфильм представил мультик "круогсветное путешествие одного кинжала". ну, очень реалистичненько...

- Как по-венгерски будет и рыбку съесть и на лошадке покататься?
- И газ дешевый получить и Закарпатье поиметь!

-когда у меня обнаружили диабет и запретили есть сахар, врач сказал, чтобы я не расстраивался. я его не понимал...

Принято решение: пенсионерам, замеченным за покупкой сахара два дня подряд, понизить пенсию на 30%.

Мединский заявил, что мы живём в учебнике истории, прямо внутри. Что-то обложка этого учебника подозрительно напоминает крышку гроба.

Чтобы купить/продать доллары нужно иметь связи и ехать в Москву, причем аккуратно, потому что это не законно. Полки в магазинах пустеют, есть дефицит некоторых товаров. Границы закрыты. Купить иномарку может только очень богатый и влиятельный человек.
Блять, мы вернулись в СССР.

Чубайс уехал. А клоны остались.

- А зачем вы продаете нефть за рубли?
- Топить нечем.

а вы знаете, что в свете последних событий рубль рухнул не только к доллару, евро и нефти, но и по отношению к беларусскому рублю и, даже... к казахскому тенге!

Как оказалось, импортозамещением по-украински называется замена дешевого импорта из России на дорогой импорт русских товаров, но из других стран. Остальная Европа идет по тому же пути.

Стоило Чубайсу улететь в Турцию, как при её поддержке возобновились военные действия Азербайджана в Нагорном Карабахе.

Когда какой-нить типа эксперт многозначительно произносит "Уж вы мне поверьте" или "Я вас уверяю", сразу пропадает желание его слушать.

Слухи о том, что АвтоВАЗ, чтобы занять своих работников, с 25 апреля запустит конвейер в обратную сторону, где рабочие будут разбирать ранее собранные автомобили, пока не подтверждаются.

Путин: Газ за рубли.
Газпром: Это что, у нас валюты не будет?
Сбер (потирая ручки): А нам нравится, всё у нас будет.

Зеленский всё просит "закрыть небо". В связи с этим 2 момента.
1. Ну закроют небо. Как он с Богом общаться будет.
2. Пора о земле подумать, а он о небе беспокоится.

Злые языки утверждают, что канал 1+1 начал продавать рекламные места в видеообращениях Зеленского.

Господин Поручик Ржевский, с Вами бывало так, что Вы не смогли овладеть дамой по физиологическим или анатомическим причинам?
Поручик: Да, было.
Расскажите!
Поручик: Не влезал, слишком большой.
А Вы со сметаной.
Поручик: От сметаны он короче не станет.

Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".

У нас с женой 2-я годовщина удаленной работы из дома.
"Два года в труселях!!!"

Турция ищет альтернативу С-400, но пока лучше чем С-500 альтернативы нет.