Самые смешные анекдоты за месяц!

Папа с мамой:
Сынок, почему нас с мамой вызывают в школу?
Мы писали на дому сочинение "Лучший балет в мире".
Папа: какое-то блядиное озеро.
Мама: сынок, я тебе подсказывала, пиши как у итальянцев или французов, ляблядиное.
Сын: я так и написал, а учитель не верит.

СМИ: пенсионеры избили девушку из-за лыжни!
... Джокер и Терминатор занервничали, почуяв рождение новой Силы...

Приходит покупатель на рынок и говорит продавцу : - А сколько стоит этот автомобиль? Я в первый раз покупаю - Сто тысяч долларов - А почему так дорого? - А что вы хотели , это газ , а газ нынче дорогой

Мы устали ждать звонит атаман Вовчик царю Бидону.Если Путин не нападет в ближайшие три дня объявите жесткие санкции.

Теории Заговора. Борис Джонсон: "Россия планирует величайшую с 1945 года войну в Европе.Поэтому сжигайте вышки 5G , как можно быстрее."

CBS: "войска Канады получили приказ по вторжению в США и планируют маневры."

Девушка попросила телефон позвонить вчера, а сегодня позвонили с женской консультации и спросили дозвонился ли я к ним и сумел записаться на прием?

- На арене новое политическо-эротическое шоу - кто выгоднее кого предаст.
Одна команда предает одну часть чужой страны, другая - другую ее часть.
Задача кто кого кому предаст с большей для себя выгодой.
- А сама страна в какой роли на этом шоу?
- В роли арены, но они сами этого захотели. Никто их силой в это шоу не гнал.

- Ах, какая женщина, какааая женщина! Мне б такую...
- Да не притворяйся лохом! Бабло есть? Ну вот получишь и такую и лучше в разы. Главное, языком не трепать, а позвонить и договориться.

Нуууууу...скажем так:
Президент РФ совершил умышленное признание торжества нашей силы над ихней политикой под мирные протесты натовской военщины.

Надеюсь только, что олигархам не компенсируют санкции недвижимостью Донбасса.

- Мы, совет безопасности нашего дома, провели заседание, на котором стоял вопрос об уплотнении жильцов дома. И пришли к выводу, что ваша страна занимает совершенно чрезмерную площадь. В связи с этим. предлагаем, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от ДНР, а также и от ЛНР. ЛНР нет даже у Айседоры Дункан!..

Поляки попросились у УЕФА играть с Россией на нейтральном поле....
...
- С-С-Сат! А ссат, значит въебутся...на любом поле...
А.В. Суворов.

СМИ-иноагенты: активист Горожанко уехал из России!
Братюни, а что поделывает пассивист Крестьянко?

Император Византии обратился к князю Великой Руси с просьбой признать независимость империи от проклятых османов и прислать дружину для изгнания супостатов из столицы - центра православия и истока скреп духовных, славного города Константинополя.

Киев попросил Европу помочь медицинскими средствами.
Европа рекомендовала использовать горилку.

В Израиле президентом может стать еврей. Какое совпадение в Украине тоже.

Как протекает диалог России с Западом.
Госдеп:
- Наши эксперты смоделировали, какой должна быть Россия, чтобы отвечать стандартам демократии.
- Позвольте, но…
- Продолжим. Мы обеспокоены наличием вопиющего несоответствия между тем, что есть, и тем, что нам бы хотелось …
- Но ведь…
- Таким образом, России надлежит сделать следующее…

- А мы-то думали он в бункере от ковида скрывается! А он вон что...
- А почему по времени совпало? Может и ковид - он?
- Точно! Поэтому уже и Спутник был сразу готов!

Следующий конкурс красоты "Мисс СССР" снова пройдет на Крещатике!

Запись в дневнике: "Хватал звезды с неба и утащил всю проекцию!"

Срочная новость! Олимпийский комитет России предложил включить хоккей на валенках в программу зимних олимпийских игр.
Концерн "Адидас" в срочном порядке готовится к производству экипировки: валенок, ватников и ушанок.

На совещании:
- Наступление потеряло темпы. Предлагаю запретить нашим войскам пить водку, есть сало и ругаться матом!
- Зачем?
- Чтобы была разница и, авось, получить преимущество...

Римейк Джельтменов удачи по-украински:
Вова что ты так вздыхаешь?
-шакал я паршивый. Всё воюю и воюю. О, отваевались уже.

- Как правильно писать с...анкции?
- Если нам на них ссать, то ссанкции, а если срать, то сранкции.

мы добились свободы и отмены масочного режима! наш следующий шаг - отмена туалетной бумаги и мытья рук!!!!

Кстати , вот хорошая новость для ИА Панорама. В России повысили минимальную зарплату в 3 раза. Президент РФ Владимир Путин заявил, что это вынужденная мера, и у Москвы не было другого выбора. 

- Да, КВН-щику до ФСБ-шника далеко.
- Конечно, он тактичен, а тот стратегичен.

В детстве я хотел жить, как в сказке. Но я вовсе не имел в виду сказку А.П. Гайдара про мальчиша-плохиша.

Вывел Моисей шестьсот тысяч евреев из египетского плена, чтобы их накормить свалилось им на голову десять железнодорожных составов с манной и пять танкеров с водой ... и - это был, только первый их день.

Последние новости:
Борис Джонсон объявил о смертельной угрозе Путину.
Премьер-министр Британии собирается позвонить Путину.
Ожидается, что российский президент умрет со смеху.

Борис Джонсон мечтает создать союз Великобритании, Польши и Украины - "ВеликоПУк"

Приходит в игровой зал мужчина и начинает бить по автомату.
К нему подходит охранник и спрашивает:
- Зачем автомат бьете?
- Поиграть хочу, а он карту кредитную не принимает!

Произнесённое в смартфон слово озон...

Если Галустяну прифотошопить длинные уши, он станет похож...

Когда стало известно, что лыжница Непряева, поев красной икры, доехала до серебра олимпийского Пекина, руководство российской делегации приняло решение кормить насильно красной икрой всех остальных наших спортсменов.

Американцы - в случае вторжения России на Украину погибнут 850 тыс. человек.
Русские - а может сойдемся на 8,5 тыс.?
Американцы - ну ладно! Ни вам, ни нам: 85 тысяч!

...Ждали испанских депутатов, а приехал какой-то Макрон...

Мыкола наш атаман обещает построить плавающий космодром.Классная новость Грыцько,мы запустим в космос атамана без возврата.

Макрон микронулся.

Лучше поздно, чем никогда, правда, зайка? Сказал 80-летний папа безногого дауна с ДЦП.

Я тут намедни тараканов в голове решил пересчитать. Со счёту сбился конечно, но с двумя познокомится успел. Дебил Дебилыч и Тупит Тупитович. Классные ребята между прочим ))))))

Нравится, не нравится, но Псаки не красавица!
ВВП.

Пьер Безухов клянется в любви весьма аппетитной графине.
Графиня: Ваша любовь ко мне велика, тверда и надолго?
Безухов: Конечно!
Графиня теребит у Безухова ниже пояса и произносит: Ваша любовь мала, недостаточно тверда, да и то, что хоть как-то тверда, то совсем не надолго.

Вдовец пьян в жопец, а вдова - в дрова!

Война фотографиями:
Они нам фото танков у нас на границе, а мы им "еще один самолет с военной помощью приземлился в Борисполе".

Мало того, что у нас есть тюрьма округа Колумбия, которая является гулагом округа Колумбия, но теперь у нас есть полиция гаспачо Нэнси Пелоси, которая шпионит за членами Конгресса, шпионит за законодательной работой, которую мы проводим, шпионит за нашими сотрудниками и шпионит за американскими гражданами — сказала Член Палаты представителей США от штата Джорджия Марджори Тейлор Грин в ходе интервью американскому телеканалу.

Разговаривают два соседа:
- слышал, в Польше появились два новых штама омикрона
- это не от поляков
- конечно,но в Польшу прибыли американские военные
- они все привыты и не раз
- конечно, но среди них могут быть головорезы что сбежали из Сирии, они не прививаются
- и зачем их привезли
- для устрашения русских

Что тебе снится Крейсер Тесея в час когда утро встает над Невой?

В доисламском фольклоре гули — оборотни, живущие в пустыне вдоль дорог и охотящиеся на путников, которых убивают, а затем пожирают. Также крадут детей, пьют кровь, воруют монеты, грабят могилы и подают трупы _/:-© WIKIPEDIA Так почему бы бабулек, любящих сыпать крошки не скормить их любимым гулям?

Президент Зеленский пригласил весной жарить шашлыки, но не уточнил, чем, и из какого мяса...

- Как там дела в командном зачёте?
- Россияне обошли Китай и всё. Больше золота нет.

Министерство обороны РФ попросило Госдеп США не ломать компьютеры в посольстве в Киеве, а установить на них российскую операционную систему Астра.
"После этого на них и так никто работать не сможет, а нам еще служебные записки писать"- прокомментировали это обращение в МО РФ

Только причудливая колхозная фантазия могла обратить снорка - милейшее существо из мира муми-троллей - в упоротого рыложопого мутанта из ниочёмно-багованной игры "С.Т.У.К.Л.Е.Р."...

Политическое:

Мужики, в браке не нужно ждать "ты куда, сука, тварь собрался?" Пресекать нужно с "ой, у тебя дырочка на носочке что ли?"-сразу по хлебалу с ноги. Запустите момент и всё, дальше санкции, изоляция...

Если вы хотите восстановить СССР, скажем, в 1942 году, то территории надо присоединять не к Ростову под властью фашистов, а к Новосибирску.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
Это не вчерашняя новость. Это новость из 2014 г.
Вчера это была уже не новость ...

Ждем в анекдотах и мемах ежегодный плач о подаренных носках от людей, которые не в состоянии пойти и сами купить себе носки...

- Резать к чертовой матери не дожидаясь перитонита.
- Владимир Владимирович, вы это о чем?
- Не о чем, а о ком, и за что.

Гуманнее надо обращаться с пленными. Вот сегодня перевязали диверсанту голову, он сразу вспомнил, где схрон с взрывчаткой.

Во всём финны виноваты...

Это за проигрыш в хоккей...

Три вещи, которых я ждал в конце выступления Путина.
1. Возьмите хоть все деньги наших олигархов и подавитесь.
2. Завтра мы попросим вернуть Янтарную комнату с процентами за экскурсионное обслуживание.
3. Нефть и газ - за наличные рубли.
Впрочем, только третье оказалось неточным...

надо было пут опции покупать, от слова путин ;-(

выход очередного фильма Mad Max отменяется, в связи с изменившейся радиационной обстановкой

- Вот как ты понимаешь, что такое "экзистенцианальный вопрос"?
- Это когда жизненно важные проблемы воспринимают через жопу...

Когда Путин обещал вам декоммунизацию, он имел в виду коммунальные хозяйства... как ебанёт по Украине ЖКХ, а это запрещённая во всём мире организация, только русские, мало-мало, умеют выживать от её воздействий...

Поляки попросились у УЕФА играть с Россией на нейтральном поле....

- Давайте в Антарктиде, там как раз лето, еби её мать...
- Не давайте на околосолнечной орбите - Польша не явилась, Россия сгорела к хуям...
- Мы пойдём по п-о-о-лю с конём-м..... По нейтральному блядь пойдём... только мы с конём...

- Господа, европарламентарии, коллеги, я прошу Вас сосредоточится, вопрос серьезный.... можно сказать исторический... И в конце-концов хватит уже курить драп в туалете Европарламента....

Путин отметил, что если бы он объявил об отправке войск в Донбасс прямо сейчас, то он бы прямо сейчас бы и отметил

На четвереньках из кабинета стоматолога - выползает ассистент.
Из окровавленного рта выпадают какие-то красные ватные тампоны..
Вслед за ним выходит сам стоматолог:
- Коллега! Ну я просто не думал, что фраза: держите мнение за зубами, вам не понравится!

А Васька слушает, да Чижика все ест...

Приличное и очень светское общество, девятнадцатый век. Слегка поддатый полковник рассказывает: поручик Ржевский на войне сто врагов разрубил пополам, ста врагам отрубил головы, и ещё сто врагов разделал в мелкие клочья. Пьяный Пьер Безухов:
Так у этого Ржевского руки в крови по самые ЯЙЦА!

А чё, до Броваров "Калибры" не долетели? Недоработка.

Мы начали операцию потому, что, во-первых, там коты. А во вторых - у нас не казенная морда...

ФРС: мы поднимем ставку кредитования в марте.

Путин: не поднимете.

Когда родился хохол, еврей заплакал. От радости.

Екатерининский зал.
Медведев: - В 4:00 война с Украиной.
Нарышкин: - Господи, ну чем ему Украина не угодила...
Путин: - Где она?
Козак: - Вот, ваше высочество.
Путин: - А где мы?!
Лавров: - Вот (показывает на глобусе).
Путин: - Это же рядом! Возмутительно... Война - это не покер! Её нельзя объявлять, когда вздумается! Война - это... Война! Командующего ко мне!

хф "Тот самый Мюнхгаузен" 1980

Путин не будет нападать на Германию. У него нет QR кода

Поручик Ржевский позитивно относился к боди-позитивным дамам.

(боди-позитив = сочная фигура у дамы, заимствование из английского языка)

Путин поиграл на пианино и выиграл.

Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.
(с) Юрий Тубольцев

В календарь национальных прививок точно войдет прививка от бешенства при просмотре КВН после ковида.

- Коллега, Вы заметили странность в цикличности истории? Мне иногда становится не по себе, вот вдумайтесь только - 1914 - 2014 годы, и 1922 - 2022 годы. Вам это что-то говорит?
- Да, коллега, но это ещё полбеды, Вы лучше подумайте над 2037 и 2041 годами.

Трейдер сидит в баре.
Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
Выпьет водки – потом выпьет столько же коньяку.
И снова: глоток водки – глоток коньяка.
Его спрашивают: — Зачем вы водку коньяком запиваете?
Он отвечает:
— А у меня сегодня боковик…!

В новостях пишут, что ученые выявили основные симптомы новой разновидности коронавируса - "стелс-омикрона". Выходит, хреновый какой-то "стелс"!

Прочитал про "солнечную систему", что за бред! Вы что, не знаете, что земля плоская 😃

Женская разделка - это не то, о чём вы подумали, а просто соревнования женщин с раздельным стартом.

А за Валиеву нам ввалят, и мне б от сердца что-нибудь

Клебомания - болезненное влечение к совершению краж ингаляторов у астматиков.

Макрон отказался сдать ПЦР-тест на коронавирус перед встречей с Путиным. Как видно из встречи в Кремле, тест CFIT он тоже не сдал.

Вот Вы мне говорите, что нельзя градус понижать (алкогольных напитков).
А как же тогда достигать ежедневно нирваны?
[Ой, нинада мне про медитации и прочее самосовершенствование...Я ж не Будда, какая-нибудь...
Обычный человек. Тоже хочу счастья и покоя, а не вот это вот всё...]

Путин: Я построил себе Дворец... Навальный: Ну,вы видели? Видели? Он признался. Я же говорил,что Путин строит себе Дворец. Путин:...построил себе Дворец в Minecraft. Навальный: Ну нахер!

Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать, когда цена пойдет “не туда”.
Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет “не туда”, тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.
Очень плохой трейдер твердо знает, что цена “не туда” никогда не пойдет.

Смотрю реклааму как Доместос борется с микробами а потом этих микробов смывает , наверное последняя мысль микроба когда он уже в канализационной трубе "как в воду глядел"

"Минские ? Пох на то, что подписались"

Молодой политик Зеленский быстро сориентировался в современных тенденциях.

А вот Путин все по-старинке:
Мочить в сортирах
Пацан сказал - пацан сделал.

— Здравствуйте товарищи их-там-неты! По последнему указу Президента нас переименовали в мы-тут-есть! Если кто вздумает нас снова пугать — испугаемся, так как испуганный боец производит большее впечатление на телекамеру, чем отступающий! И никаких тяжелых вооружений, тем более ядерных взрывов — эмоции должны вызреть!

- Ой, сколько здесь кнопочек! Ой, а я понажимал на все, и ничего не произошло! А это что вообще?

- Это ядерный чемоданчик, Владимир Владимирович... Президент Вселенной Владимир Владимирович!

Последний выпуск шоу Ивана Урганта назывался "шуту на передовой самое место".

Если внедрять культ супергероев, исход из масс-культуры СМИ, то идеальным антигероем будет Артрит Деменциевич Висцеральножирнов, а супергероем - Клизма Бадовна Зожкина.

И гинеколог и проктолог подвержены одному и тому же риску лишиться глаза, если пациент или пациентка съели что-то не то перед приёмом у врача.

Следует понимать, что Украина - это наша правая рука. Чтобы руку бесплатно лечили лучшие западные врачи, сделали вид, что она сломана. Осталось сделать вид, что рука сломана не просто так и тогда в гипс вложат бриллианты.