Самые смешные анекдоты за месяц!

Если сказать жене «Давай мыть посуду через день», рискуете встретить непонимание. А вот вариант «Согласно результатам многолетних исследований британских ученых в области прикладной нейропсихоэргономики, жидкостно-процессинговый клининг предметов домашнего обихода предпочтителен по нечетным числам» может проканать…

Лондон будет вытеснять Россию из мировой экономики с помощью санкций.
Москва будет вытеснять Британию из мировой политики с помощью армии.

Хорошо хоть у Украины безвиз с Европой. Можно валить не заезжая в посольства.

Путин поклялся, что российские войска будут проводить операцию только в Донбассе. Правда, Донбассом теперь будет считаться весь земной шар...

У российского военного спрашивают, почему вы решили, что воюете с Америкой на территории Украины?

- Когда мы оказались на территории Украины, мы увидели новые гладкие дороги, отсутствие колдобин и ям.
У нас не оставалось сомнений, что мы воюем с НАТО.

Сразу в Рай а они сдохнут не получилось, поскольку оказалось, что деньги из оборонного бюджета тоже кто-то распилил...

Атаман Вовчик долго добивался переговоров с ВВП.Наконец ВВП согласился и послал чеченских переговорщиков.

Сдавшиеся России 82 Украинских пограничника с острова Змеиный, узнав о том, что 13-ти из них посмертно присвоены звания героев Украины, устроили массовую драку, целью которой было избрание тех самых посмертных героев. Российские морпехи разняли их с большим трудом.

Что бы предоставить украинцам подлинную свободу и право на демократический выбор Кремлевская хунта посоветовала ВСУ устроить военный переворот.

Вот если бы поговорил кто-нибудь со стариком в своё время, возможно и войны бы не было. Джавахарлал Неру

Президент Польши Дуда заявил: "Украина должна иметь доступ к средствам ЕС для восстановления." Большая часть стран ЕС :"Украина сдавайся России!"

- Здравствуйте, вы русский?
- Да.
- Скажите, Вы осознаёте, что ваше государство - агрессор?
- Ну что Вы, это другое...

Видите, что начилось только из-за слезинки одной Валиевой?
Сборная России по футболу котрый день ходит с загадочными улыбками.

- Але, Аятолла... Ты где запчасти для самолетов берешь?
- Почему не нужны? У тебя что, керосина нет?
- В смысле некуда летать?
- Кто не пускает?
- КАК ВСЕ?

судя по личному опыту трудоустройства в провинции девизом большинства работодателей служит: "ёб я в рот ентот КЗоТ..."

Британское правительство вообще понимает, сколько русских живёт в Лондоне, и в случае войны между Англией и Россией она будет называться Гражданской?

В Истории немало примеров, когда нелеченная паранойя порождает новый вид общественно-экономической формации.

слыхал? из за ковида собираются опять прикрыть цирки, театры и прочую развлекуху...
-т.е. , так понимаю, думу, таки, временно распускают?

- Ты слышал, актёр Мозес Дж. Мозли из сериала "Ходячие мертвецы" найден мёртвым.
- В смысле, стал лежачим мертвецом?

Юная графиня спросила: И чего это хорошего дамы находят в поручике Ржевском?
Ой, милая! Прошипела старая княгиня. В нашем приличном обществе не принято обсуждать анатомию мужчин.

Сёма, если таки Россия на нас нападе, Канада опьять стилька усравшихся беженьцев, як у сорок пьятом, нэ возьмэ ...

Вакцинацию уже приходится проходить чаще, чем приходить на работу.

Альпинисты ходят в одной связке, потому что в прошлой жизни были бубликами.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Помните тетки из регистратуры говорили: Ничего, вы к нам еще приползете!
Так вот они оказались правы.

"Bloomberg случайно опубликовала статью о масштабном вторжении России в Украину. Bild опубликовал новый план вторжения России в Украину." Bloomberg и Bild пополнили ряды ссаных фейкометов.

Всякие иноагенты клевещут, что Россия не прогрессирует в области свобод.
А ведь легко убедиться в обратном, просто выйдя на улицу - у полицейских нет шашек!

Ох и тяжёлое детство у него было. Пять иностранных языков, верховая езда, фехтование, правила этикета, философия, ораторское искусство, гимнастика, плавание, стихосложение и музыка. Толи дело я – из всего перечисленного только английский ( со словарем).

Каждый раз, когда НАТО в очередной раз нападает на страны ОДКБ, первым делом власти.
Власти этих стран разрезают народу линии связи.
Отключают Интернет и мобильную связь.

В старости Кащеи мерятся между собой размерами уток .

- Холмс, а войдёт ли в историю премьер министр Латвии как победитель "ковида" ?
- Это же элементарно, Ватсон - судя по тому, что он сделал со страной, он войдёт в историю как "...последний Премьер Министр Латвийской Республики."

Куме у нас знову зрада я атаману морду набью.А що сталось куме? Мы ще не в ЕС а цена на хлеб уже.

- Мужик! Ну хоть что-нибудь мне подкинь, у меня ж скоро выборы!
- Нууу... Давай так: у меня скоро учения закончатся, в Белоруссии, так давай скажем, что это ты со мной договорился, что я оттуда войска вывожу?

Я президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!".
А он этого боится: "Только не говори никому!".
© Александр Лукашенко

Если публика в жопе, чудотворцы в цене.

Мутации коронавируса напоминают развитие IT-продукта. Фича отсутствия запахов не зашла пользователям, в новой версии 3.0 Omicron меняем на больное горло.

Подвозит неотложка умирающего от ковид в больницу.
Врач на пункте приёма больных:
- Мест нет! Как фамилия?
- Козлов.
- Маски и прививки для вас, Козлов, придумали!

Когда меня спрашивают смотрю ли я Олимпиаду, вспоминается мужик, отвечающий на вопрос нравится ли ему елочка.

-вот такие как ты и продают родину! - сказал петрович кузбмичу и пошёл на избирательный участок голосовать за криминального кандидата в обмен на бутылку

А что, если Жириновский просто решил технично свалить, не дожидаясь?

- Сэр, в нашем казино новая ставка?
- Да, Джон, ставка на вторжение русских на Украину.
- Но, сэр, а если русские не нападут?
- Это неважно, Джон - наше казино при любом раскладе выигрывает.
- Но почему, сэр?
- Да потому, что эта ставка на нашу игру и по нашим правилам, Джон.

Байден рекомендовал американцам срочно уехать из Украины.
Люди могут остаться

Посмотрел сериал СашаТаня.
Хотел бы тоже такую жену. Она бы у меня никогда не работала, потому, что я бы её пиздил каждый день за ее подъебки и стервозность.

Как вы судно назовёте - так оно под кроватью и будет лежать.

Приходило ему на ум и хорошее, но оно никак не укладывалось в голове.

Романтики ходят в солярий встречать рассвет.

Вот что интересно: снег падает и падает, но не у кого претензий нет. А стоит мне упасть, как жена сразу: "Напился!".

- Я одного понять не могу - почему газ мы берем у перекупов, чтобы не иметь ничего общего с "агрессором", но настаиваем на транзите этого самого газа по нашей трубе?
- Понимаешь, тут все дело в правильном направлении потока бабосиков. Купленный газ - плохо, транзит и "сп*зженный природный газ" - хорошо...

- Мальчик, зачем ты учишься музыке?
- Хочу стать, как Джакомо.
- Пуччини?
- Нет, Казанова.

Однажды в 90-х один из лидеров одной казанской опг мне пиздюку сказал: Если ты понимаешь что ситуация в каком-либо конфликте начинает выглядеть как выбор между смертью и жизнью - беги! Забудь про честь, совесть и всё прочее. Так я и сбежал из России.

Раздать недовольным бабкам деревянные автоматы - это пожалуй самый сильный ход украинской политики за последние десятилетия...

Конец пандемии -принятия не существующего.

После смерти всё будет по другому - особенно жена.

Первый Премьер Министр Латвии "убил" промышленность и сельское хозяйство.
Последний - образование, здравоохранение, торговлю и общепит.
А чего добился ты ?

- Скажите, Рабинович, чем таки идиот отличается от мудака? Никак не могу понять этой тонкой грани...
- Это просто: идиот обещает создать 25 000 000 высокотехнологичных рабочих мест, а в итоге создает всего 10 000 000.
А мудак в итоге еще и 5 000 000 безработных за чертой бедности создает...

- А отчего вам взбрендило вторгаться именно вна Украину?
- Так вышло. Планировали вна Казахстан, но оттуда как-то слишком мгновенно нахуй послали...

Любишь ночевать у мужика - люби и мыться шампунь-гелем 8 в 1.

- Опять пишут, что народ выбирает для свадьбы красивую дату типа палиндрома 22.02.2022
- Не народ, а невесты )
- Почему?
- Чтоб муж потом даже подумать отмазаться не мог типа:
Извини, дорогая. Что, годовщина? Ну забыл, забегался, из головы вылетело.

- Зеленский - это мечта любой бабушки, сидящей у подъезда.
- Почему это?
- А он одновременно и политическая проститутка, и наркоман!

Зеленский объявил 16 февраля Днем единения Украины, правда с кем - не уточнил.

Байден: Россия вторгнется в Украину 16 февраля!

Путин: Бред какой-то, не собираемся мы никуда вторгаться!

Байден: Но мы об этом уже во всех газетах написали, столько чернил потратили, выручайте!

Путин: Ладно, так и быть, но это последний раз, когда мы идём вам навстречу!

- Вован, ты чё творишь ?!
- А чё ?
- Не осталось совсем войск на китайской границе ...

Для работающих пенсионеров раскрыли способ увеличить... пенсию. А не то, о чём вы сейчас подумали!

У Жириновского обнаружено заболевание, стоившее жизни Ленину - Вольдемар головного мозга

Новости: «США открыты для диалога с КНДР, - заявил Блинкен».

В Пхенъяне ответили, что лучше подождут возвращения Трампа...

Надо всех членов МОК проверить на допинг.

Правильно ли называть труп сильной и независимой женщины - "трупка"?

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.
С котами - тоже работает.

-чем профессиональный хоккеист овечкин отличается от профессиональных российских футболистов ?
-тем, что свою высокооплачиваемую работу он выполняет на профессиональном уровне!

У поручика Ржевского было сразу два достоинства: и дворянское и мужское.
Мужского было намного больше дворянского.

Англичане просят русских побыстрее вторгнуться в Украину, а то эфир на телевидении очень дорогой. а в кадре ни чего не происходит.

- Россия может «начать вторжение» на Украину после 20 февраля.
- Не может.
- Это еще почему?
- Потому что он уже вторглась 16 февраля!

Пиздобратия - это режиссёры четвёртой Матрицы

Уважаемый директор,
Если 20% работы дают 80% результата, можно я буду работать один день в неделю, а зарплата будет всего на 20% меньше?

- А кото бы нам завалить тысячами писем о признании ЛДНР?
- Терешкову. У нее льготы по вывозу мусора.

— А помнишь, у Лескова, — сказал Ваня, — мужик девочку убил и забрал узелок с едой. На суде его спросили: а почему ты яйца не съел? "Так ведь постный день был" - ответил он.
© Алексей Балабанов (Сценарий «Мой брат умер»)

Министр обороны Украины обратился к жителям Л/ДНР: "Не верьте слухам о «наступлении Украины»". Весь мир теперь ждёт "не наступления" Украины в ближайшее время.

- Готовы ли российские солдаты, собранные на границе с Украиной, напасть на Киев?
- После трех месяцев на морозе по шее в говне? Они готовы напасть и на Киев и на Москву, только бы подальше отсюда...

Чем глубже войдём в Европу, тем сильнее санкции.
И наоборот, чем сильнее санкции, тем глубже войдём!

- Мыкола, ты бачишь, як москали сало называют ?!
- Як ?
- ТрофЭи !

- Сэр, интересно, почему же мистер Тепляков отправил учиться свою девятилетнюю дочь именно на факультет психологии МГУ, а не какой-нибудь другой - менее сложный факультет!?
- Доктор Ватсон, заметьте корень в слове ПСИХология, который все и объясняет. Иногда ПСИХопаты подсознательно выбирают те вещи, которые прямо или косвенно указывают на них самих.

Вот не пойму, почему нынешние беженцы не бегут в Польшу через батькину страну?

Президент так увлечённо рассказывал по ящику про наши успехи на мировой арене, дружбу с натой и скорой нашей победе над злобным соседом, что мы тоже надели каску на уши из кастрюли, бронежилет из тещиного лифчика, свинцовые кружевные трусы из секонд хэнда и пошли покупать пианину от ЛуАЗа. Будем разучивать марш победителей номер 2 си бемоль минор от Шопена.

COVID-19 заболел Елизаветой II

- НАТО рискует, очень рискует!
- Чем, войной с Россией?
- Ха, если бы. Все знают, что может учудить в культурном сообществе даже один идиот без тормозов. А тут сразу 30 миллионов сказочных долбоебов вообще без мозга. Они за 8 лет превратили в помойку четвертую страну Европы. И сейчас рвутся всем стадом в Европу. Это самоубийство для неё.
- А Америке нравится!

Хорошие новости: Когда ты взрослый, можно есть мороженое на ночь. Плохие новости: Ты это делаешь, потому что у тебя ипотека, усталость и президент хочет начать войну

Группа туристов, прибывших из России в Япония, обратились к Путину с просьбой признать независимость о. Хоккайдо. Необходимость признания в качестве суверенного государства туристы объяснили тем, что такая мера даст возможность «полноценного противостояния военной агрессии японской власти».

Привет джо завтра я решил подписать еще один новый указ о независимости!!!
?!?
- да джо о независимости АЛЯСКИ!!!

«Алиса, покажи курорты Донбасса»

Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной...

Смысл жизни шотландца - износить юбки жены.

- Сергей Евгеньевич, я отлучусь на пять минут в туалет.
- Я поддержу Вас!
- Говорите прямо, Сергей Евгеньевич!
- Я подержу Вам!

Позвонила в бомбоубежище.
Сказали бронировать заранее нельзя...

- Скажите, а когда вы отдадите кредиты?
- Мы ничего никому не должны и ничего никому не отдадим!

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

С таким маникюром на ядерную кнопку не нажимают...!

День Дурака перенесли с 1 апреля, на 21 февраля?

Если вывернуть пальто россиянина, получается шинель.

Украина станет Кореей.
И Северной, и Южной.
Сейчас решается, где будет проходить граница.

В стране, являющейся многие годы государством-помойной тряпкой, манипулируемой и обоссоной странами кредиторами и не имеющей никакой самостоятельности, несколько регионов и их население обьявили о своей независимости и самостоятельности от исполнения обязанностей панельных проституток. Население оставшихся регионов и власти стран-сутенеров объявили о крестовом походе на отщепенцев, не желающих жить в демократическом и в светлом обществе публичного дома.