Самые смешные анекдоты за месяц!

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

Когда ты идешь вся такая влюбленная, глаза горят, кони в страхе разбегаются, избы тушатся сами собой, то откуда-то берутся мужчины и наперебой бегут приглашать погулять. А ты идешь и думаешь: родные, где ж вы были вот буквально недавно?

Алек Болдуин убил больше людей чем новый штамм Омикрон.

-рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те и те-грабят население?
-молодой человек... банки, в отличии от мошенников, таки, делятся с государством...

18 век.
- Садись, коли сможешь.
- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
- Ребёнок не слушается. Пороть?
- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.

Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.

«Блумберг» со ссылкой на секретный источник в Пентагоне сообщил, что Россия вторгнется на Украину в следующем году дважды. Один раз по григорианскому календарю, второй раз по юлианскому.

В сборную России по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники.
Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

С этим коронавирусом виноваты греки – напридумывали всяких букв!

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

Заметил, что если раньше говорили: "Всё ещё у тебя будет, какие твои годы!", то теперь чаще обречённо вздыхают.

Первый признак старости - смотреть "Иронии судьбы" уже не хочется.

Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.

Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чём подумать.

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

"В Москве задержали трех участников конфликта, злоумышленники оказались жителями Кемерова..."
А ведь вас просил Рамзан Кадырович, нельзя указывать национальность! Зачем сказали, что в конфликте участвовали "Кемерунцы"?

Два художника.
- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
- Показываю тёще.
- Ха! И она оценивает?!
- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.

Мое отношение к событиям 1917 и 1991 года менялось неоднократно, но всегда четко коррелировало с суммой средств на моем счете.

Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе…сь…

- А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
- Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
- Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
- Я справлюсь!
- Повелеваю тебе – женись!
©

У желудя незавидная карьера – либо свинья сожрет, либо дубом станешь...

Пользователь 1С на приёме у врача.

П1С: Доктор, я умерла. *вопросительно смотрит*
Д: Эмм... Но вы же сюда сами пришли. Да и дышите вроде...
П1С: Ну я не вся умерла.
Д: А что именно вас беспокоит?
П1С: Ну я не знаю, я в этом не разбираюсь. Вы же врач, должны знать что со мной. *вопросительно смотрит*
Д: Хорошо, как вы поняли, что вы умерли?
П1С: Я ничего не вижу.
Д: И меня не видите?
П1С: Нет, вас вижу. Но как-то размыто. Раньше я хорошо видела, а сейчас не хорошо.
Д: Скажите, а у вас 100% зрение? Или вам прописаны очки?
П1С: Да, у меня есть очки.
Д: А почему сейчас вы без очков?
П1С: Я всегда встаю с утра и беру очки с тумбочки. Но сегодня на тумбочке не было очков.
Д: А вчера перед сном куда вы положили свои очки? Вы помните?
П1С: Конечно помню! Я сняла их в ванной и положила на стиральную машину.
Д: Ну отлично. Вам нужно вернуться домой, зайти в ванную комнату и взять ваши очки.
П1С: Я что, сама должна это делать?! *возмущенно сопит*

Собрались как-то американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звёзд на небе.
Кавказец:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!

- У вас застой! У вас дефицит товаров!
- А у вас негров линчуют!
...полвека спустя...
- У вас коррупция! У вас инфляция!
- А у вас негры бунтуют!

Я купил: банку кофе, банку пива, банку сгущёнки. Что я открою в первую очередь? Ответ неправильный.
Входную дверь.

По просьбе трудящихся Украины государственный переворот перенесён на День вторжения России.

По мотивам новостей
(То ли ещё будет...)

Американские учёные провели большое научное исследование.
Цель изысканий: как обеззаразить ОДНОРАЗОВУЮ защитную маску!

Британские учёные молча проронили скупую мужскую слезу...

- Что такое социальный лифт в демократических обществах?
- Это возможность человеку с низов подняться на вершины власти и бизнеса.
- Что такое социальное государство?
- Это такое государство, в котором жизнь внизу становится настолько сытной, что не требует от людей внизу необходимости куда-то подниматься.
- Получается, что социальные лифты в социальном государстве вообще не нужны?
- Да, и демократия тоже.

Пугая НАТО сказками о гиперзвуковом оружии, Путин, как настоящий шулер, свой истинный козырь - мощи святых припрятал в рукаве.

Посмотрел сериал "Вертинский".
Всё правильно режиссер сняла: интеллигенция вынуждена бежать за границу, народ гниет на зоне, жируют лишь силовики.
Особняком стоят чекисты - руководящая и направляющая роль страны.

Одно непонятно - сериал про тогда или про сейчас?

Оказывается, «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно. Кто бы мог подумать!

Появилось новое религиозное движение верующих в «Голубой огонёк» с новыми исполнителями.

Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Пресс-служба МИД РФ сообщает, что Вован и Лексус готовы к предстоящей онлайн-встрече Путина и Байдена.

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

МИД РФ назвал включение Украины в состав НАТО красной линией для России. Но мы-то знаем, что у МИД РФ 50 оттенков красного ..

- Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

- Это, мягко говоря, полный пи*дец.
- Хмм.. а как будет грубо говоря??
- Без звёздочки.

.БЫВШИЕ РАБОТОДАТЕЛИ ПО ПЬЯНИ ЗВОНЯТ УВОЛИВШИМСЯ СОТРУДНИКАМ И ГОВОРЯТ, КАКОГО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА НАШЛИ НА ИХ МЕСТО.

Угадай, где это:
Каждый знает правила, и каждый считает себя исключением.

Плохо не когда в голове застрял крючок пропаганды - плохо, когда его нельзя вынуть, т.к. это всё, что в голове есть.

Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе…

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?

К чему эти полумеры: Не указывать национальность кавказских и не указывать должности высокопоставленных преступников? Чай не в каком-то загнивающем Западе живем, а в скрепоносной России. Пора сразу ввести этим обиженным категориям людей иммунитет, наподобие президентского.

- Смех - смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов. Нашёл оба.
- Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все...

Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.

Путин от души смеётся, когда ему рассказывают про его двойников.
Сами двойники при этом лишь скромно улыбаются.

Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом был вкусный пломбир?

Это Судьба. Однажды МариВанна, пользуясь админресурсом, загнала Вовочку в угол, только один одноклассник пришел ему на выручку. Прошли годы. Фамилию МариВанны мы так никогда и не узнаем. А фамилия Ротенберг у всех нас на слуху.

Белая зарплата как снег - быстро тает, а чёрная как уголь - с ней тепло.

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

- Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
- Ну конечно помню, это же классика, "Терминатор".
- Это у них, а у нас "Ирония судьбы...", вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.

Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками.
Что это, по-вашему, если не налог на воздух?

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

- Дедушка, а правда, что День Зимнего Солнцестояния наши предки праздновали не 22 декабря, а 25-го и называли его Рождеством?
- Да, внучек, их машины ездили на бензине, дома отапливались газом, электричество производили на атомных электростанциях и они тогда еще не понимали, что праздновать нужно тот день, начиная с которого солнечные батареи каждый день дают энергию на целых три минуты дольше!

Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом "За достижение высокого уровня антител".

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

ЕС потребовал от России 540 млрд евро в качестве налога за использование собственной территории.

Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.

Как появился Литовский флаг -
Литовцы отняли его на гей-параде и порвали пополам.
А как появился эстонский флаг -
Эстонии подобрали то, что выбросили литовцы.

Чем отличаются русские евреи от украинских?

- Ну вот, проверь. Когда русские приезжают в Нью-Йорк. Они там сразу евреи. А как возвращаются в Россию - мгновенно русские.
А украинские - это те, кто в Америке внезапно украинцы, а как прилетают в Украину - оказываются снова евреями.

"Я так-то на самом деле в такси не работаю, я ваш будущий президент," - любил приговаривать Владимир Владимирович, сажая очередного клиента. А привычка "сажать", с тех пор привязалась.

Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.

- Абрам, ты слышал, шо доктор Мясников перенёс три операции на простате?
- Правильно. Пусть студенты практикуются...

В ватсапе:
- Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
- Малаца!

Счастливый случай. Пошёл в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

Украинские эксперты: если Украину создал Ленин, то кто тогда выкопал Чёрное море? Шiх и мiт, вaтa!

- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Совершенно неважно, по какому поводу люди собираются сейчас в ресторанах - по сути они празднуют получение QR-кодов.

- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!

Весёлые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.

А вы заметили, что название нового штамма "омикрон" - это анаграмма к "Мир окон". А кто у нас создатель Мира окон - Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

- Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
- Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
- Конечно! Вот эта. 2006 год.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.

С песнями, но без зрелищ

После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия–США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать.

© Дмитрий Свиридов

Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

В США вскрыли 134-летнюю капсулу времени. Внутри нашли книги, монеты и новый вирус.

- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...

В.В. Путин:
- Кто вколет "Спутник" - попадет в рай, а те, кто "Пфайзер" - просто сдохнут...

-братан, ты, чё, до сих пор, не женишься?
-знаешь, братан, хочу девчонку встретить, которая со мной жить будет, а не с подписчиками из нета....

Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: "Всё сложно".

Стиль таксования в 90-е: заботясь о машине по минимуму, только чтоб она не сдохла, выжимать из нее всё для максимальной своей выгоды. А истинные скрепоносцы остаются верны традициям сквозь годы и должности!

- Штирлиц, вы знаете, что Кэт - русская пианистка?
- Что вы, шеф, у нас она заканчивала музыкальную школу только по классу баяна.

Наглость экономит совесть.

После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...

Ехал в трамвае, разговорился с кондуктором. Она с Залупинска, 55 лет, 8 котов: 2 своих и 6 приёмных. Муж сбежал. Живёт в трамвайном депо.
– Как справляетесь? – говорю.
– Да нормально. Вот, зубы золотые в ломбард сдала, верёвку купила. Сейчас микрокредит оформляю, хочу мыла взять.

- Вы только посмотрите: все в этом мире не согласны с Россией. Просто все-все-все. Вот скажите мне, может, так быть, чтобы все были неправы, а Россия права. Так бывает?
- Конечно, бывает.
- Где, где такое бывает? Я прошу, нет, я требую, чтобы вы сейчас же мне привели пример, где так бывает.
И много голосов вторили этому вопросу, и последовал ответ:
- Вот, например, здесь и сейчас, в палате для буйнопомешанных, где я один доктор, а вы все мои пациенты.

- Оказывается, ковид-вакцины помогают также и при поносе!
- Это как?
- Легче протекает!

Стоит ли двигаться вперёд, когда все идут тебе навстречу?

- Владимир Владимирович, какие планы на пенсию?
- Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота!

Ждем новых научных прорывов от широко известного в узких кругах режиссера. Блеснув на ниве методов федеративного устройства, подарит ли он нам эссе о радиоизотопах, методах сварки легированных сталей или теории спаривания мясных пород скота с молочными?