Самые смешные анекдоты за месяц!

Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.

Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно, в конце.

Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?

Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.

= Чем русская мечта отличается от американской?
- Да практически ничем. Американская мечта - стать богатым. Русская мечта - стать богатым американцем.

Яковлев в конце жизни принял буддизм. Горбачев иудаизм. Ельцин принял, как обычно.

Я с удовольствием послушаю о нелюдях во власти европейских странах, которые устанавливают штрафы в 3-7 тысяч евро за отказ от вакцинации. Но только перед этим расскажите каких средних зарплат, пенсий и пособий добились эти нелюди для своих граждан.

Болгария. В деревенском трактире - лозунг на стене: «Сделай прививку». Иван Иваныч заходит вечером, показывает хозяину лозунг и говорит:
- Ну, давай первую иглу!
Как принято в Болгарии, хозяин приносит ему 100 мл ракия (водка 45%).
Через некоторое время Иван Иванич говорит хозяину:
- Сейчас давай второю иглу!
Хозяин приносит еще 100 мл и спрашивает:
- Будешь закусывать?
- Закусываю только после бустерной дозы!

Специалисты прогнозируют, что скоро УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.

2022 год. Затянувшийся спор между Москвой и Казанью о том, сколько может быть в России президентов разрешили полюбовно, вернувшись к истокам.Отныне президент Татарстана будет называться хан Казанский, в президент России - Великий князь Московский и всея Руси.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Григорий Лепс опроверг сообщения о своей госпитализации.
"Перед новогодними корпоративами? Да вы с ума сошли!" - заявил певец журналистам.

Вакцинация и QR-кодирование подобны логину и паролю - идентифицируют.

Путин пригласил в Москву школьницу, чье желание он исполнил. Госдума еле успела принять изменения в Уголовном кодексе в трех чтениях.

Если давать Африканцам и Азиатам вдоволь еды - они будут удваивать собственную численность каждые 20 лет, пока еды не перестанет хватать.

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

- Что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда цены на нефть растут, как и цены на бензин.
- Логично, в чем тут диссонанс?
- В том, что когда цены на нефть падают, цены на бензин всё равно растут!

Первые результаты общения Путина и Байдена:

Госдума приняла закон о продлении заморозки накопительной части пенсии до 2024 года

Последними приличными людьми в российском правительстве были агенты цру работавшие там в 90х годах.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

Пророк увидел, как правоверные напились и дерутся.
Он запретил им пить, чтобы они не дрались.
Так что они наделали? Они настроили клубов по Северному Кавказу и дерутся трезвыми.

Пресс-служба Константина Сапрыкина заявила, что кошелек, яхты, дворец, браслет-змейку с одним изумрудным глазком, 10000000000 долларов в оффшорах и 30 пар часов ему подбросили советники из ЦРУ, которые работали в правительстве в 90-е годы ХХ века.

Мой дедушка пережил Холокост в Германии.
Потом он быстро переехал в Аргентину.

Друг из ЦУПа пишет.
После стыковки на орбите, японские космические туристы в один голос заявили, что в первый раз видят парковочную систему с черно-белой камерой российского производства с таким низким разрешением. На что командир корабля ответил, а много ли в Японии трехместных автомобилей, развивающих скорость 27000 км/ч?

народная мудрость:
-бойтесь ЕдРоссов, народу дары приносящих!
-каждый их дар-принесёт россиянам убытки...

Тут злые люди ругаются, что, мол, Дума давно ничего не разрешала. Обрадую таких: готовится закон о разрешении стрелять из лука по незаконно застеклённым балконам.

археология - это клининговая компания для древних олигархов.

Мария Шарапова ушла из большого тенниса.
Но её соседи по подъезду утверждают, что Маша регулярно по ночам продолжает играть в теннис в своей квартире.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв ... Не благодарите.

самое тупая реклама ресторана гласит: "Вы почувствуете себя у нас-как дома"...
на хера мне тогда тратить деньги и время?

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.

Зелёный чай - о нём говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.

Шаловливый Лось:
- Милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый". А вот к вашему ассоциативному ряду у меня есть вопросики, да ))

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

- Квартиры узбекам сдаёте?
- Нет. Только показываем.
- Славянское...

-по новому закону, снять бабки с вашей карты, по постановлению суда теперь могут... в течении 5 минут!
-зато возврат этих денег, в случае удовлетворения апелляции, вы будете ждать месяцами....

Мысленный эксперимент: Китай в районе Норильска профинансирует строительство четырех новых городов.
Реальность: тайга в Иркутске и вокруг Байкала закончилась, поэтому нужно разрешение на спиливание оставшейся части Сибири...

- Ваш труд стоит ровно столько, за сколько вы его смогли продать. И кстати, продавать надо уметь, даже если товар - это ваш труд.
- Как Вы думаете, среди рабов Древнего Египта были те, кто умели продавать свой труд за хорошие деньги?

Может кто подскажет, какой размер одежды у Матвиенки сыночка. Хочу послать ему бушлат и шапку-ушанку, мало ли что - вдруг тяжелая година случиться, а ему на фронт не в чем.

На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.

- Да я вчера в крутой медицинский центр устроился!
- И какая у тебя должность?
- Брат-хозяин!

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

Новости науки. Сколковские учёные смогли скрестить свинью и человека.
Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.

Судя по событиям последних лет, наша Конституция должна начинаться так:
"Мы, многонациональный Путин Российской Федерации..."

Чао, Бомбила! Сорри...

До сих пор не пойму: если от датчиков метана зависит жизнь стольких людей и работа угольной лавы - почему показания этих датчиков не выложить в интернет, а на шлемах горняков размещать персональные датчики метана.
В УК РФ ничего вносить не надо, кроме пожизненного всем, кто на эти датчики покушается!

Такое ощущение, что коронавирус создали по заказу производителей вакцин. Независимо от того, помогают вакцины или нет, производители всегда в выгоде.

Наука докладывает, что дважды вакцинированным не рекомендуется контактировать с трижды вакцинированными, так как они недостаточно вакцинированы и могут представлять опасность для трижды вакцинированных.

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

Песков утверждает: Россия никогда ни на кого не нападала первой.
Неужто мы нападаем вторыми?

Трудовые мигранты нам просто необходимы. Особенно на таких ответственных участках, как ремонт дорог. Славянин ведь может начать вопросы задавать, в прокуратуру писать, пусть там и свои люди сидят. А тут твари бессловесные. Да и пойух им на то, как бюджеты разворовывают и почему опять тот же тротуар перекладываем. Главное, чтобы в вагончике было не слишком холодно и чтобы голодом не морили.

Самое дорогое хореографическое представление - это танец с саблями на границе.

Проблема всех чёрных пятниц и прочих распродаж в том, что магазины делают скидки на то, что хотят продать, а не на то, что я хочу купить.

Я телевизор не включаю - не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.

Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв... Не благодарите.

Новая карта Сбербанка: 120 дней без штанов.

В России у человека всегда есть выбор кому лизать жопу.

-что остаётся путину когда страна, СЕЙЧАС, доведена до ручки?
-ссылаться на великую ИСТОРИЮ страны...

Штирлиц получил крест от фюрера за то, что вычистил из Гестапо всех агентов ЦРУ и МИ-6, чтобы они не мешали работать полковнику Исаеву.

-" сбер предупреждает о риске остаться с кредитом и без квартиры взяв кредит у мошенников..."
-остаться без квартиры и в должниках, взявшим кредит у самого сбера-это не риск! это-другое...

- Ваше высокопревосходительство! Мы таки создали в стране Новое Воръянство!
- Преизрядно, граф! Но, куда подевалась литера "Д"?
- Ее с**издили.

Размер средней зарплаты в России в сентябре 2021 г. достигла 54 687 ₽. А вот медианную зарплату почему-то не так интересно считать.

Нужно кормить свою армию.
Иначе придут солдаты НАТО и будут кормить нас.

Алгоритм любой инициативы Украины:
1. Есть отличная идея, но нужна ваша помощь.
2. Всякая хуйня.
3. Всякая хуйня.
4. Всякая хуйня.
5. И вы подарите нам грошей.

— Видели новости: арестовали ректора, мэра, директора?
— Да просто у них закончились оппозиционеры…

Американцы в трудную минуту всегда подставят друзьям шасси.

Путин не пришел на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

Из новостей: "Вице-премьер Андрей Белоусов спрогнозировал новую волну инфляции из-за подорожания продуктов".
Комментарий: А это разве не одно и то же?

Парень подкатывается к девушке:
- Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
- Овощ

- Петро, а о чём Путин будет говорить с Байденом?
- Не знаю. Но сало надо перепрятать.

Сегодня в России даже чихнуть нельзя, что бы не оскорбилась какая нибудь "оскорблядь".

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

С 1 марта 2022 года россиян начнут штрафовать за остекление балкона. Следующим шагом станет введение штрафов за то, что россияне дышат. Им говорят - не дышите, а они, суки, дышат!

Зима - это когда по-прежнему всё дерьмо, но с гирляндой.

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

- Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.

Петрович вы живёте в деревне Гадюкино, почему у вас статус Инагента и личного врага Росстата?
- потому что я живу заграницей.
За границей бедности и порчу статистику Росстату.

Объявление. Отдам в хорошие руки отличные советы, которыми не пользовались, в превосходном состоянии.

Мужчина ищет работу и видит, что организации на вахту требуются комплектовщики на склад. Высокая зарплата, питание, жильё. И вдруг с удивлением на фото замечает, что подбором кандидатов занимается его бывший однокурсник по ВУЗу! Звонит:
- Лёха, привет! Узнал? Ага, я. Вот объявление увидел ваше. Что посоветуешь?
- Сидеть на жопе ровно.
- Ну как?! Вот жи...
- Общага. Драки, пьянство, поножовщина.
- Питание опять ...
- Баланда. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.
- Зарпла...
- На два дели. Половину получишь, пообещаем в следующем месяце заплатить. Поработаешь ещё месяц, не заплатим, и через месяц соберёшься и свалишь домой. Твёрдо скажем, что переведём на карту. Не переведём.
- А я приеду потом! Да я через суд потребую!
- Что потребуешь? Ты в минусе будешь.
- Как?!
- Повторюсь. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.

Путин подарил к Новому году ракету Циркон и ультиматум НАТО.

А после Нового года ждут остальные подарки - инфляция и новые полезные санкции.

Умер Гинцбург "от ковида" и попал в ад. Сатана назначает ему наказание:
- Будешь ревакцинироваться Спутником!
- Только и всего-то?
- Бесконечное количество раз!!!

-Дорогие россияне. Уходящий 2021 год был не простым, но мы вместе с правительством приложили большие усилия и он стал для вас лучше чем 2022!
-Вы хотели сказать 2020 ?
-Нет.

г-н путин, вы, в который раз, упоминаете о том, что в правительстве РФ в 90-е годы, сидели представители вражеских разведок. но, почему то, ничего не говорите о том, как наказали этих "врагов", после того как пришли к власти вы....

- Почему на пенсию ничего не купить? Увеличили бы на червонец.
- Так Covid же подорвал экономику. Деньги были, а теперь нет.
- Нет, таксист спер. Точно таксист!
Мне его рожа сразу не понравилась!

Старость, это когда на порнохабе приходит сантехник, а ты терпеливо ждешь когда он наконец начнет чинить кран, который у тебя тоже подтекает.

А я помню его за баранкой. Все рассказывал как в ГДР было хорошо со снабжение. И анекдоты политические рассказывал. Наверно провоцировал.

- На что жалуетесь, больной?
- На время.
- Это почему?
- В сутках стало двадцать четыре часа.
- А раньше сколько было?
- Было два раза по двенадцать.
- Ну, это не страшно!
- Да и часы уже не заводят...

Не хотел таксовать, но был вынужден обстановкой в стране! Не хотел быть президентом после 2008 года, но был вынужден из-за обстановки в стране и мире! Он не хочет быть президентом в 2024 году, но обстановка в стране снова принудит! Похоже это страна ко всему принуждает и не хочет становиться хорошей и благополучной!

Непрофессиональные участники шоу «Ледниковый период» зарабатывают за каждое выступление около 100-200 тыс. руб. Чем дольше участник задержался на шоу, тем выше его вознаграждение. При этом тренировки у звезд проходят совершенно бесплатно, и их продолжительность составляет до шести часов в день. Пытаюсь припомнить, а какому непрофессионалу еще платят 100 т.р. за то, что он бесплатно ходит на каток?

Пожалуй, единственное, чем удалось в избытке насытить все российские регионы - это чеченскими и дагестанскими борцами и боксерами. И чего им у себя не боксируется?

- А это моя последняя работа. Написана в духе соцреализма. Она называется "Бригада проектировщиков за работой", - сказал ху­дожник, указывая на по­лотно.
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- В этом-то и весь реализм...

В пословицы о труде русский народ вложил всю свою многовековую мудрость. Вот некоторые из них:
-Дураков работа любит.
-Трудом праведным не наживёшь палат каменных.
-Один пашет, а семеро руками машут.
-Работа не волк, в лес не убежит.
-От работы кони дохнут.
А какие знаете вы?

Психолог - сексолог опрашивает даму : часто Ваш муж вводит не туда?
Дама: Да.
И что Вы тогда делаете?
Дама: Бью по морде!
Психолог:
Мужу?
Дама: Нет, той которой он засунул.

Плохому танцору всегда НАТО мешает.

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

Разжиревшее лысое лицо с проблемной кожей Гинцбурга является самым убедительным аргументом антиваксеров.

Организация, которую нельзя называть, возглавляемая человеком, фамилию которого которого нельзя произносить, выпустила очередное расследование про предводителя национальности, которую нельзя называть.

Капитализм - это исключительная вера в то, что деятельность самого гнуснейшего подонка, движимого наиболее низменными мотивами, каким-то образом окажется на благо всем.
Дж. Кейнс.

Прошлое уже прошло. Будущее только будет. В наличии лишь современное, да и то временно.