Самые смешные анекдоты за месяц!

Старый слесарь принимает экзамен у молодого.
- Чем отличается пиздюлинка от хуёвинки?
- ...Не знаю...
- Запомни, в нашем деле пиздатая хуёвинка всегда лучше хуёвой пиздюлинки.

Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности.
В воду поляки добавляли свиную кровь.

После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки – политик мирового масштаба.
После третьей – неизвестный философ всех времён и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.

Загадка: из всех существующих в мире занятий они признают только бокс и борьбу, они ходят только стаями не меньше трех особей и только с оружием, то и дело лезут в драку с теми, кто заведомо слабее, а если особо гадко насвинячат, то отважно бегут куда-нибудь в горы к дальней родне или (самые смелые) - под крышу диаспоры. Кто это?Подсказка: сами себя они называют "красаучики".

QR-ант Конституции

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Библиотекари долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.

Во Владивостоке задержали депутата от фракции КПРФ Самсонова по делу о растлении ребенка. Как-то неправильно в пионеры принимал?

Суд в Москве арестовал девушку за попытку продать новорожденного.
Отец младенца предлагал оставить ребёнка на помойке.

Я давно подозревал, что мамы любят детей больше, чем папы.

Про демографическую ситуацию в стране.
После того как русские мужики прогнали монголов, создали самую большую страну в Европе, завоевали казанских татар, прогнали крымских татар, прогнали поляков, несколько раз победили и прогнали шведов, несколько раз победили турок, завоевали крымских татар, несколько раз победили немцев, победили французов, создали империю от балтики до аляски, свергли царизм, построили супер индустриальную страну, победили в самой страшной войне в истории человечества, восстановили страну после самой разрушительной войны в истории человечества, создали самую мощную армию в мире, создали ядерное оружие, послали русского мужика первым в космос, свергли коммунизм.
А что русские бабы? А русские бабы после этого, даже рожать не хотят.

– Почему ты не удаляешь антиваксеров из друзей?
– Зачем? Сами выпялятся….

Скажите, где в 5G телефоне включить настройку на себя, чтоб лечь пораньше, утром сделать зарядку, отказаться от переедания?

На самом деле, лося убил не Валерий Рашкин, а та атмосфера ненависти, которая нагнетается в стране соловьевско-киселевской пропагандой.

Обаятельный и интеллигентный советский актер Ростислав Янович Плятт, известный ролью Пастора Шлага и многими другими, любил веселые шутки и розыгрыши на грани приличия, а чаще далеко за этой гранью. Один из популярных театральных анекдотов гласит

Уборщица моет пол в холле театра, входит Плятт и говорит-опять половые проблемы решаете? Она в в ответ: ой отставте опять Ваши пляттские шуточки, идите уже..

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

Одна из топовых сегодняшних новостей: «Возбуждено дело о хищении у россиянки элитного жеребца». Прочитав заголовок, я решил, что вспомнили дело об измене Тарзана...

- Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса?
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
-...в смысле "наша"?!?!...

Новости из 2025:
Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США.
В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.

А помните, как в девяностые мы смотрели «Бегущий человек» со Шварцем и думали – «вот они лохи, дали загнать себя в тоталитарное стойло с военной хунтой и подонками-ведущими в телевизоре. Такого будущего никогда не будет!»

Помните, да?

«Путин заявил, что Крым и Севастополь навсегда с Россией».
Ещё пара таких фраз от человека, который утверждал, что не будет менять Конституцию и повышать пенсионный возраст, и крымчане начнут доставать из чуланов спрятанные украинские паспорта.

ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.

И всего-то на недельку Петров и Боширов махнули отдохнуть на Канары, а вулкан Кумбре-Вьеха извергается по сей день.

Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.

Более опытный — технико-экономическими.

Гуру — еще и технологическими.

Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.

Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.

Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.

В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).

Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:

Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.

Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.

Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»

Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.

Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!

Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:

— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…

— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!

— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?

— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…

— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)

На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»

Президент: «А точно не имеет аналогов?»

Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»

Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»

Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.

Вчера заядлый ваксер Петя пошёл поставить себе вакцину.
Этим воспользовался заядлый антиваксер Вася: он навестил жену Пети и поставил ей четыре хорошие палки.
Выходит, правы были наши предки: от вакцины действительно вырастают рога!!!

В России кулачные бои официально признали видом спорта. На очереди официальное признание кулачных боёв стенка на стенку.

В 3-м квартале 2021 экспорт Северной Кореи в Россию составил $651.

Это были несколько десятков пионерских галстуков и пару килограммов нафталина для дедушки Зю.

Встретились две 30-летние одноклассницы. Одна спрашивает: - Ты замужем?
- Я встречаюсь с 50-летним мужчиной.
- Хм... А это... Прости... Ну он удовлетворяет тебя?
- Конечно! Когда мы приходим в ТЦ, он достаёт карточку и отдаёт мне со словами "Можешь потратить все".

На совещании:
- Диавол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности...

- Дайте мне пачку талонов на минет.
- Что-что?!?!?
- Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.

Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

- Попробовал сегодня отправить по е-mаil фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость...

Саакашвили, нелегально пробравшемуся в Грузию, светит 6 лет заключения, потому что его достижения на посту президента не имеют срока давности.

После обвала Шулявского моста мэр Киева заявил в интервью Гордону: «Каждое утро я молюсь, чтобы с мостом Патона все было нормально, потому что он также находится в аварийном состоянии».
Как заявили в своё оправдание Петров с Бошировым, они всего лишь проехались по нему один раз.

Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье, заявил пресс-секретарь президента РФ.

В принципе, уже анекдот.

Нас обманули.
- Причем здесь мы?
- Я был вне политики.
- Время было такое.
- Я просто выполнял приказ.
- Мне нужно было кормить семью.
- А что мы могли сделать?
- Лично я всегда был против.

Знаете, что это? Фразы немцев после поражения Германии Гитлера. Скоро по всей России...

Создали учёные невероятными совместными усилиями всех стран новый, кварковый микроскоп в который вообще всё можно рассмотреть. Решили на вирус Ковида глянуть, уж очень странный он. Смотрят - а на нём сбоку вроде надпись. Навели резкость - там три слова: Made in China.

Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".

Копию рейхстага сделали, теперь вот сделают копию зала в Нюрнберге. За наш счёт, разумеется.
Блдъ, а где копии немецких дорог, медицинской и социальной помощи, зарплат, пенсий, условий труда, качества продуктов, в конце концов.

Обычно начать с себя предлагет тот, кто думает только о себе.

"Бог дал автогол, Бог взял автогол", - вы прослушали краткое резюме выступления сборной России по футболу.

Меркель сказала, что следующий канцлер будет избран бундестагом, а не назначен ею.
Наш МИД отреагировал словами Задорного «Ну, тупые!».

Наверное, все знают про особенность выращивания риса: "Ноги риса - в воде, голова - на Солнце". Ну, уж фотографии рисовых заливных террас, вероятно, вы видели. А вот теперь - сядьте: рису НЕ НУЖНО столько воды. Ему совсем не нужны заливные поля.
А в чём же тогда дело? А в том, что рис способен ВЫДЕРЖАТЬ такой экстрим, а вот его конкуренты - сорняки - НЕТ. Они гарантированно ПОГИБНУТ в таких условиях.
В следующий раз, когда будете планировать условия своей жизни, задумайтесь. Может быть, есть смысл сделать их чуть менее комфортными? Но такими, что для вас - НОРМА, а для ваших врагов - ПОГИБЕЛЬ.
Понимаете теперь?

"Депутат Госдумы предложил запретить указывать национальность, расу и веру преступников после случая в Новых Ватутинках"

- Ну, вы поняли: это те макаки, что без национальности, расы и веры. И которые поодиночке ссут нападать - только стадом. У них ещё главная макака - академик.

Доктор Мясников призвал непривитых от COVID-19 «включить мозг и не слушать идиотов». Непривитые включили мозг и перестали слушать Мясникова...

- Господа! Подсудимый Рашкин - коммунист, и, следовательно, верит в то, что все богатства страны, ее леса и поля принадлежат народу. И лось, да-да, и лось тоже принадлежал народу, нам с вами…
- Простите, господин адвокат, а вы точно заканчивали юридический?

Мне непонятно, почему введение QR-кодов не оскорбляет чувства верующих? Это ж сатанинская печать, описанная в "Апокалипсисе". Прямо один в один:
"И положена она будет на руку и на чело каждого, и нельзя будет без неё ни купить, ни продать..."

Как учить английский?
- Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему.
Как учить китайский?
- Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.

Уважаемый сэр,
В связи с тем, что последняя нота российского МИД содержит ряд трудно переводимых выражений, просим ответить на следующие вопросы.
1. Какие видовые характеристики у «хрена лысого» и при чём тут Курильские острова.
2. Следует ли нам соглашаться на предложенное знакомство с Кузькиной матерью.
3. Кто такие Сидорова Коза и Йошкин Кот.
4. Где в России раки зимуют, когда и зачем они при этом свистят.

== МИД ****** ==

- Папа, а почему у них всё яркое, красочное, а у нас все серое?
- Потому что мы умные, а они пидарасы! У нас даже в мозгу вещество - СЕРОЕ!

- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да?
- Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги.
- Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те.....
- Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Этапы эволюции этики и эстетики рунета:

Эра Экслера (первая половина 200х): "Это интернет, деточка, тут могут и на хуй послать";
Эра анонимусов (вторая половина 200х): "Это интернет, мальчик, тут могут и депутата мудаком обозвать";
Эра одноклассников (первая половина 201х): "Это интернет, парниша, тут могут и модератора позвать";
Эра кадыровчан (вторая половина 201х): "Это интернет, дядя, тут могут и на колени поставить - извиняться";
Эра Соловьева (первая половина 202х): "Это интернет, папаша, тут могут и срок нарисовать";
Эра самодержца Российского и Белорусского (вторая половина 202х): "Это интернет, дед, тут благочинный-протоиерей может социальные очки до крепостного опустить".

- Всё-таки, Аллах лучший бог на свете! Наверное приму ислам.
- Чего ты так решил?!
- Посуди сам - сирийские беженцы прилетели в Белоруссию с самым необходимым. Как только их не захотели пускать в Польшу, у них тут же появились кусачки и лопаты, чтобы ломать заграждения. Когда это не помогло, у них появились камни и арматура, чтобы бросать в польских солдат. Потом свето-шумовые гранаты. Когда их начали поливать из водомётов, у них появились дождевики и резиновые сапоги... Всё Аллах даёт!

- Дед, а вы как в молодости жили?
- Да не очень, внучок. Талоны везде были.
- Аааа, понятно! Типа QR-кодов, да?
- Щас, покажу. Я на память-то храню ведь. Вот, гляди!
- Прикольно, слушай! Предварительный заказ, колбаса, июль 1986. Дед, а чего распечатывал? С Госуслуг на смартфон скинуть не судьба что ли?

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Итак, тема занятия:
"Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Если верить кремлёвским СМИ, Украина замерзает без российского газа каждый раз, как только приближается зима.
Но как только зима наступает, замерзать без российского газа почему-то начинают российские города, деревни, и пенсионеры у которых кончились дрова.
Удивительно, конечно. Но факт.

Из новостей: "Сербия сэкономит €1 млрд после соглашения с Россией по цене на газ".
Комментарий: Значит, этот "сэкономленный миллиард" включат в коммунальные платёжки россиян.

голосом Дроздова:
- Как видите, самка человека отложила телефон, а значит она готова к спариванию...

- Тебе так трудно угодить!
- Вот, пожалуйста, список вещей, которые я хочу получить.
- А зачем тебе это? А это что вообще такое? Лучше купить что-нибудь другое!

СМС
- Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения?
- Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе.
- Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт!
- Спасибо.
- Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон?
- Она мне делает подарок.

Прочитав высказывания Германа Стерлингова о женщине и её месте в жизни, талибы посоветовали православному предпринимателю более уважительно относиться к женщине и вообще быть добрее к людям.

ЕС намерен ввести санкции против ЧВК «Французский Иностранный легион».

- Испытание Россией противоспутникового оружия - это гибридная агрессия против Украины.
- Так у Украины же нет спутников!
- Потому и нет.

Среди покупателей квартир в Новой Москве будут разыграны вакцины Pfizer и Moderna.

Посмотришь телевизор - там зверствует бандеровцы. Выйдешь на улицу - тут зверствуют кадыровцы.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

Если бы беженцы, оккупировавшие границу в Белоруссии, так же яростно нападали на врагов у себя на Родине, как они нападают на Польшу, то террористы в их странах быстро бы рассосались.

Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито:
— Мы отставим тебя от Академии.
— Нет, — возразил великий человек, — разве Академию отставите от меня.

Если бы государство ДЕЙСТВИТЕЛЬНО волновало здоровье граждан, то не было бы сбора денег СМС-ками для больных детей.

Польским властям надо показывать эмимигрантам российское телевидение.
Через пару дней они ломануться в Россию.
По версии Росс СМИ такого процветания нет больше ни где в Мире.

Торжественный ужин в честь приёма неофита в закрытое тайное общество. На стол ставят огромное блюдо, снимают крышку, а там лежит запечённый человек в полный рост. Новичок молча бледнеет, председатель тайного общества говорит:
- Ну, господа, приступим к трапезе!
Новичок из ступора выпадает в истерику и орёт:
- Есть?! Человека!? Да вы охренели тут все что-ли!?
Председатель говорит:
- Ну, вот я Вам, молодой человек, так скажу: на столе лежит тот, кто на нашем прошлом собрании отказался кушать...
Новичок:
- Так говорите очень вкусный, да?

Турция попросила Украину не называть проданные ей беспилотники «Байрактар» турецкими, а также предоставить турецким мандаринам украинское гражданство, чтобы их можно было экспортировать в Россию.

Девочка говорит маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
- Пока бесплатно ем в ресторанах.

Этапы вакцинации:
1. "Вакцинированные не заражаются".
2. "Вакцинированные заражаются, но не заболевают".
3. "Вакцинированные заболевают, но легко".
3.1 "Те, которые заболевают тяжело после вакцинирования - это лжевакцинированные".
4. "Вакцинированные заболевают тяжело, но не попадают в реанимацию".
5. "Вакцинированные попадают в реанимацию, но не умирают".
6. "Вакцинированные умирают, но в лёгкой форме".
7. "Вакцинированные умирают в муках, но с чистой совестью".
8. "Вакцинированные попадут в Рай, а остальные просто сдохнут".

Везде, сука, по одежке встречают, а в России сразу по ебалу.

Не могу понять, почему Терешковой никто не пишет про низкие пенсии, изнасилования заключённых, тотальную цензуру и отсутствие прав человека.

вот, на хуя, спрашивается, тратить огромные деньги из бюджета, на проведение всенародных референдумов, выборов, голосований, если законы принимаются на основании выступления одной валюши терешковой?

Америка последние годы. Ранчо Буша. Барак Обамы. Лавка ростовщика Трампа. И вот, наконец, дошли до богадельни Байдена.

Есть только один вид работы, который поднимает настроение, это работа смотреть как её делают другие.

— Господин президент, какие Вы видите положительные перспективы от обязательной вакцинации от CoViD-19 для жителей старше 60 лет, вводимые во многих регионах?
— Нуууу, положительных эффектов нужно ожидать весьма много. Вот некоторые из них:
1) заметное омоложение народонаселения, как ни парадоксально;
2) уверенное снижение уровня бедности, как ни парадоксально;
3) и наконец, что не может не радовать, — это стремительное восхождение Пенсионного Фонда России в тройку самых рентабельных госкорпораций.
— Упссс…

Российско-американский "диалог" по климату:
Байден Путину: У тебя тундра горит!
Песков Байдену: Да ты на свою Калифорнию посмотри!

Спускается Владимир Ильич по лестнице Смольного и видит, что караульный переминается с ноги на ногу, ноги поджимает. Ленин к нему:
- Вы чего это, батенька, жмётесь?
- Да по нужде я, Владимир Ильич, очень приспичило!
- Вы погодите немного, дайте срок, скоро никто нужды испытывать не будет, вот только кулаков раскулачим, кунаков раскуначим.
- А коряков, Владимир Ильич?
- И коряков рас...?! А найдём, что с ними сделать!

У наркодилера мирового масштаба радиокорреспондент берет интервью.
- Уже всем известно, что "дурь", назовем её так для радиослушателей, в Америке вначале распространяли через сеть "Пиццерия", затем через автомастерские, а как развивался ваш специфический бизнес там, в России?
- Похвастаться особо нечем. Наши восточные партнеры сразу просекли тему, и стали распространять свою дурь практически бесплатно. Через телевизоры.

Судя по всему, эпоха всеобщей грамотности уходит вместе с эпохой СССР ...

- Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
- А вы его не теребите.
- Поздно! Уже обрезание сделал!

Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.

Прекрасная Россия будущего начнется с законопроекта запрещающего идиотам принимать законы.

- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!"
- И что с ним сделали?!
- Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана

Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.

- Ура! Нам удалось продать два билета на МКС!
- Кому
- Белоруссии и Зимбабве
- И они заплатили?!
- Нет, мы дали им денег.

Современной женщиной управляет Инстаграм.
Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!

Девушка звонит на домашний телефон подруге Гале. Трубку взял её отец, старый моряк:
- Алло!
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- Здравствуй, Татьяна!
- А где Галюня?
- Галюня, извиняюсь, в гальюне…

Жених - это аванс, муж - это зарплата.

Закончился Х съезд РКП(б). Троцкий подходит к Ленину и говорит:
- Владимир Ильич, ну, съезд закончился. Всё, что надо, мы сказали. Пойдёмте отметим это событие! По маленькой...
- Лев Давидович! Вы это бгосьте! Помните, в семнадцатом году я из Финляндии пгиехал?? Мы с вами по этому поводу нажгались, я на бгонивичок залез... Такого наговогил... Апгельскими тезисами назвали! Но самое пготивное - кепочку потегял!

Никого нельзя почитать счастливым раньше его смерти.

- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу её ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встаёт, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!