Самые смешные анекдоты за месяц!

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление..."

Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?

- Господин Песков, почему вы всё время врёте?
- Когда это я врал, не припомню такого?
- Да вот прямо сейчас.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью - это Росстат.

Передайте, пожалуйста, в укроСМИ.
Песков - он Дмитрий, а не Дмитро.
Путин - Владимир, а не Володимир.
Пирогов (хирург, XIX век) - Николай Иванович. Он никогда не был Мыколой!
И тд и тп.
Вы же не называете Жана-Поля Готье Иваном-Павло? Дональда Трампа - Данилой?
Так перестаньте корежить русские имена.

- Кароч, я этим терпилам такую пургу гоню - у самого ушняк виснет. Братва в Лондоне угорает по полной! А лошары, прикинь, верят, голосуют, карманы свои выворачивают. Умора, блин!
- Владимир Владимирович, микрофон уже включён!

Если какой-нибудь замминистра или губер за финансовые фокусы оказывается за решеткой, то причиной тому:
1) межклановые разборки
2) чел перестал правильно делиться
3) он лишился влиятельной крыши
4) (чисто юмористическая версия) потому что он вор.

У власти в России две проблемы.
Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

Летит-бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу - а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
- Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
- А что случилось-то?
- Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто-то повадился срать в него. И у всех понос начался из-за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить - но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
- И чё медведь?
- Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет - штраф.
- И как тебе намордник?
- Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю.
- А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить?
- А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал.
- Эти намордники что, от поноса помогают?
- Не, все так и дрищут.
- А кто в пруд-то срёт, нашли?
- Нет, но нам сейчас не до этого.

На основе споров на тему, каких национальностей были устроившие драку в Новой Москве - северокавказцы, закавказцы, казахи или хуй знает кто ещё, можно снять фильм "50 оттенков чёрного".

МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.

МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам...

Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Путина и Шойгу мог с кабанами перепутать...

- В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.
- В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.
Вы прослушали лекцию - "Современные мотивационные аргументы в экономике".

Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

2019 год
Всемирный форум по проблемам экологии
Председательствующая сова:
- Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле ...
Летучая мышь, грустно:
- Есть тут одна мысль ...

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...

День российского единства отмечают все россияне: Абрамович - в Лондоне, Вексельберг - в Италии, Алекперов - в Дании… Цвет нации считает, что этот праздник лучше отмечать подальше от России.

В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

Для оскорблённых верующих наконец-то нашли точное название - "жопоборцы".

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.

Если вы видите животное и непроизвольно говорите «блять!» — перед вами кабан. А если «нихуйя себе!» — это лось.

P.S. «епта!» — бобр, «ахаха» — утконос

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! #лять, не в этом году!

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадёт - будет крещён.

Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.

Сообщения с ленты новостей:
- трудовые доходы россиян снизились на 20%;
- Сербия сэкономила миллиард долларов на цене на российский газ.
А наоборот не пробовали?

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?

Рашкину ещё повезло, что ему тушу лося подбросили, а могли бы и Сечина с корзинкой колбасы прислать.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды:
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал...
А что вы хотели? Герой нашего времени.

Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?

Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!!
- А можно душ перед сном?
- Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!

По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству.
Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
— А он?
— А он и не искал.

Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.

В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Кавказ - чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
©

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...

Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника!

Информация для любителей кроссвордов:
- Часть суши, окруженная со всех сторон водой - ОСТРОВ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон врагами - РОССИЯ.

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.

Группа славян посетила отдалённый аул с ответной дракой.

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, "взломать" или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 метрами телефонного кабеля в комплекте.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс
©

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
И откуда такие данные, откуда известно число населения?
Из переписи населения.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…

Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию

Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо...

На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых

Джо Байден приехал на саммит по климату в рамках G20 в сопровождении кортежа из 85 машин. Почему молчит Грета Тунберг?!

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рождённых не при Путине.

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.

Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имён и фамилий преступников — честным тёзкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
©

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
- Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
- Мозги - это Страшиле.
Гудвин:
- Хорошо, подходи ближе, девочка.

По телефону:
- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
- Сочувствую...
- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.

- Через прицел я увидел силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана. Я тогда ещё подумал: "А нахуя кабан нацепил ходули и рога?", и произвëл два выстрела в этого клоуна!