Самые смешные анекдоты за месяц!

Настроение сегодня хоть куда: хоть дома оставайся, хоть на работу не ходи.

В наш порт вошёл крейсер-вирусоносец.

В кабинет стоматолога страшная очередь. Хотя страшно не в очереди, а - в кабинете.

"Удалёнка" головного мозга

Эх,время,время...раньше хуй в подбородок упирался,а теперь подбородок в яйца...

Если бы «Муму» написал не Тургенев, а Гришковец, то финал получился бы ещё более трагичным

©Полищук

Интересный факт: Юрий Дудь никогда не берёт интервью у тех, у кого член больше, чем у него

©Полищук

При получении пенсии, теперь заставляют покупать календарики с хмурыми работниками пенсионного фонда.

- Худи ты делаешь?
- Что, простите?
- Я говорю, свитер с капюшоном мне сделать сможешь?

©Полищук

Попробовал Путин примерить Корону Российской Империи, а она ему как раз.

Сборная России одержала разгромную победу над командой Эстонии в матче отборочного турнира к ЧЕ 2021 г. Коллективный Запад поспешил ввести очередные санкции за акт агрессии России против демократического государства.

В Кремниевой Долине научились из мухи делать слона, а у нас в Сколково – из слона муху

Как говорил мне мой отец, Судьбу нельзя изменить, только в одном случае, если - " Чукчей родился, то чукчей и умрёшь ".

Похоже, что в самом ближайшем будущем соотношение экстравертов и интровертов в обществе сильно изменится в пользу последних! Просто у них больше шансов выжить...

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Бузова расплакалась на съемках «Ледникового периода». Блять, так почему же к нам у неё нет сострадания?

Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.

Собчак на «Собачий вальс» ни одна собака не пригласила.

Лукашенко посетил в СИЗО членов Координационного совета оппозиции... Члены Координационного совета задумались об ответном визите.

"Место встречи изменить нельзя", Оскар-версия :
Банда озверевших гомосеков во главе с инвалидом-горбуном зверски
пердолит попавшего к ним на малину Шарапова.
Шарапов - негр.

То, что с этой ковидной истерией получат (и уже получают) огромные толчки отрасли медицины и фармацевтики - это прямое следствие. Косвенные толчки получат всякие сервисы, связанные с удаленной работой и обслуживанием. Косвенную подножку получают все остальные отрасли. А вот кто скажет, какие отрасли будут в прямом убытке (если следовать заветам дяди Бориса Джонсона о том, что переболеть должна половина) и уже его несут, правда, ПОКА как косвенный, а? Не догадались? Высокая кухня (пищепром с заменителями всего и вся расцветут на ура) и парфюмерия - какая разница, что Ты жрешь и чем Ты пахнешь, если ни вкуса ни запаха уже не ощущаешь!?

Когда ничего не происходит, но пидорас-редактор заставляет писать новости.
"На Ярославском шоссе заметили матрас"

Едва появился новый отечественный препарат от бесплодия "ОхлобыстИн" (ударение на И), как сразу появились и его дженерики - отечественный (от фирмы-конкурента) - "Хлобыстинин", украинский - "Хохлобыстин" и армянский - "Охлобыстян".

Так как парень не захотел жениться на девушке, она решила заменить ему мать.

Старые песни на новый лад:
- Ну а вы мне и подавно. Вот и славно, Трамп, Трамп, Трамп.

Вот арестовали Виссариона, который утверждает, что он реинкарнация Иисуса Христа. Дураки вы! То, что он сейчас пострадал от власти только доказывает, что он действительно Иисус Христос.

©Полищук

Наконец-то штопаный нашёл себе подругу - одноразовую маску

- Да пил я ваш Новичок.
- Может первачок?
- Да какая разница! ..Навальный, Скрипали.. Вовремя похмелить и шуму бы ни какого не было

Человек, которого называют неумным, наверняка глуп; тот же, кого считают неглупым – скорее всего, не умен, а просто хитер.

Лукашенко, Лукашенко. Не успел наклонился перед оппозицией, так сразу Гейропа сзади пристраивается!

Блондинка подобна стакану - даже если по телосложению она наполовину полная, то все равно наполовину пустая!

В чем разница между насильником и словарём?
Один из них знает значение слову "нет".

- У вас есть чувство юмора?
- Нет, не завезли...

— Сёма, а чем Твиттер отличается от "Одноклассников"?
— Если, коротко, в Твиттере "чирикают", а в "Одноклассниках" хрюкают.

Российский сегмент МКС становится всё более похожим на русскую станцию в фильме Армагеддон:
1. Утечка воздуха.
2. Проблемы с туалетом.
3. Рост температуры.

Император Александр II продал Аляску и присвоил тебе звание Заслуженный работник торговли.

Главный бухгалтер бюджетной организации был настолько жаден, что был готов работать бесплатно....

Медведев предложил выдавать лекарства по рецепту бесплатно. С этого момента фразу "Денег нет, но вы держитесь" считать утратившей силу.

Королева Великобритании наградила главу МИ6 Ричарда Мура орденом Георга за быструю и эффективную вербовку президента крупной европейской страны. Президент крупной европейской страны сообщил журналистам, что лучше он предпочтет Солсбери с его храмом, чем Ростов с его тачанкой.

Всё время забываю, в какой руке по этикету должна быть фига, а в какой - дуля.

Весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

Стартует новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».

В ответ на санкции Кириенко пригрозил Евросоюзу дефолтом.

в ряды защитников животных вступил мясник. и требует чтобы сажали в тюрьмы зоофилов

Комментарий к новости "Назван процент страдающих от избыточного веса россиян"

"Вот мы и узнаем, кому на Руси жить хорошо".

Комментарий к новости "Вооруженные молотком пьяные карлики толпой избили москвича и попали на видео"

"Это трейлер к новому эпизоду "Игры престолов"

Гуманитарная катастрофа – организаторы подвели итоги «тотального диктанта»

©Полищук

Путин поблагодарил Юрия Лозу и подарил ему импортный надувной плот.

Жириновский призвал запретить ношение обручальных колец, пирсинга и бороды из-за коронавируса.

Больше похоже на лайфхак "Как отдыхающим в Сочи устроить курортный роман".

- Мама! Ну как ты так могла?! Столько предупреждают везде! Я сколько примеров приводил! Ну как ты это сделала?
- Смотрела Первый канал. Там коронавирус опять, сказали про обязательное ношение масок и перчаток. Тут звонок из банка. Говорят, надо к банкомату ехать срочно, деньги на безопасный счёт перевести. Ну я одела маску, перчатки, да и поехала, вот....

Украинский президент предложил оснащать турецкие беспилотники украинскими двигателями. Президент отметил, что новый проект одновременно снижает безработицу и увеличивает сбыт высоких технологий. На винт беспилотника будет ставиться велосипедный привод, а украинские хлопцы будут крутить педали.

"Всегда полезно пораскинуть мозгами,"- прошептал киллер на крыше, прицеливаясь кирпичом.

Новости: "Аналитики Сбербанка предупредили о новом способе мошенничества с картами...".
Чё, а потом спросили код карты?

- Откуда деньги?
- Безсимптомные заработки.

- Ленивый ты, Петя!
- Что это вдруг?
- Про Ковид не шутишь...

Комментарий к новости "МВД России предлагает запретить ездить зимой на летней резине".

Ассоциация водителей России предлагает предохраняться, чтобы потом не было гандонов, которые ездят зимой на летней резине.

-Количество зараженных коронавирусом растет, а карантин, почему-то не ужесточают.
-Кто-то переписывает историю, а кто-то переписывает историю болезни.

-Навальный не понимает, почему Трамп не осудил его отравление.
-Либо Трамп не знает, кто такой Навальный, либо знает, кто такой Станиславский.

С нетерпением жду наступления морозов. Интересно, какие новинки науки и техники подготовил для нас якутский скульптор, которые можно воочию увидеть и потрогать? На него одна надежда...

- Говорят, что целомудренных актрис не осталось. Но это же неправда! Вот вчера видел в шоу Урганта молодую актрису. Так вот она, когда увидела, что другой гость начал снимать штаны, сразу отвернулась и стыдливо прикрыла глаза руками!
- А как актрису-то зовут?
- Саша Грей.

©Полищук

- Говорят, Евросоюз наехал на Беларусь?
- Ерунда, “Mерседес” против “Белаза”.

Кстати о теориях заговора.
На самом деле событиями в мире управляешь ты, но тс-с., никому.

Среди закончивших Академию художеств встречаются и маляры.

Так как Россия приостановила финансовую помощь Киргизии, таксистам-киргизам в Москве перестали давать на чай.

Результат теста на коронавирус оказался не только положительный, но и отрицательный.

В моем детстве тоже была учеба на удаленке. Когда Марья Ивановна говорила: «Вон из класса и без родителей не возвращайся!»

Америкосы всегда нам гадили-даже туалет на МКС засрали

Если приставки про- и кон- означают противоположное, то
КОНституция и ПРОституция являются, типа, антонимами.

Курортный роман – это любовь лёгкого поведения.

Хороший режиссер может опошлить даже порнуху.

На Сахалине двое мужчин украли с завода 265 кг красной икры.

Не украли, а закрыли долги по зарплате продукцией собственного предприятия.

Индийский астролог предсказавший пандемию, не смог предсказать, что получит п...ы за это...

Говорят, перед интервью четырём телеканалам Зелевенский целый месяц тренировался. Каждый день приходил домой под утро, а потом отвечал на каверзные вопросы жены.

- В США есть города-призраки, - сказали американцы.
- Подумаешь, у нас есть страна-призрак, - ответили украинцы.

Немецкие, британские и французские спецлаборатории сообщили, что нашли в российской вакцине «Вектор-V» следы «Новичка».

Вовочка накликал смерть Пете. Но у того были еще жизни, и дети продолжали резаться в Doom.

У фотомодели до ушей улыбка, у топ-модели - нога.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

В больнице:
-Доктор, почему у меня температура 40?
-Это глобальное потепление.

Люди, постоянно наступающие на одни и те же грабли, если разобраться, просто увиливают от уроков, которые преподносит жизнь!

В целях экономии бюджета в следственном комитете проводится реорганизация, и теперь на каждого злого следователя будет приходиться только 0,5 доброго!

Карл Маркс боролся за то, чтобы сократить социальную дистанцию между людьми. Жизнь доказала, что он был неправ: дистанцию снова приходится увеличивать!

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

в ответ на выход фильма 'Борат 2' президент Казахстана Токаев предложил переименовать город Нью - Йорк в город Нур - Йорк

Дональд Трамп сказал, что проголосовал за парня по имени Трамп. Интересно, кого он имел в виду?

Мужчине с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Обломитесь российские и китайские хакеры! Американский народ будет голосовать по почте, и не по электронной, а по самой обычной бумажной.

На Украине девушка задрала юбку перед пытавшимся проголосовать Зеленским.

Просто хотела показать своему президенту, что это пиздатые выборы.

В элитных ресторанах Выборга появились незнакомые официанты с одним и тем же вопросом: Простите, не вы петрушку заказывали?
СКР вел следствие как мог.

- Вы за демократов или за республиканцев? - спросили уборщицу Белого Дома.
- А мне что так, что так, все равно теперь еще и лафет в гараже надраивать придется.

- Абрам, ты что такой надоедливый? Тебя не далеко послали?

- Я рисую на асфальте белым мелом слово х…
- Хватит!

©Полищук

«Слуги народа» надеялись после местных выборов открыть шампанское, а пришлось открывать зелёнку.

-Из-за нападок на французских исламистов Эрдоган уже второй раз посоветовал Макрону провериться у психиатра.
-Просто Эрдоган не знает - где два француза, там три Наполеона.

После того, как Тихановская объявила всеобщую забастовку, ни один белорусский безработный не явился на биржу труда.

Слушатель звонит в программу по заявкам на «Ретро FM»:
- И поставьте, пожалуйста, песню Муслима Магомаева о запойном алкоголизме!
- …а название не подскажете?
- Конечно - «Синяя вечность»!

©Полищук

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.

На уроке педагог Марья Ивановна:
- Дети, чем знамениты ваши папы?
- Мой папа директор!
- А мой главный врач!
- А мой полковник!
Хулиганистый мальчик:
- А у моего папы мужской орган 30см!!!
Марья Ивановна:
- Нахал, вечером приведи своего папу!
Мальчик: Марья Ивановна, при Вашей субтильной наружности 30см моего папы Вам не многовато ли будет?

- Почему долбоебы так любят разрушать то, что построено до них и совершенно не могут создавать что либо свое для будущего?
- Это все стремление к свободе! Вы когда-нибудь видели макаку или гамадрила, который бы строил себе клетку с удобствами да в зоопарке? Вот почему все партии у макак так и называются - Свобода!

Книга «Принципы успеха»
Основной принцип: Разведи лохов так, чтобы они поверили, что ты можешь их чему-то научить, купили твою книгу и посетили твой семинар