Самые смешные анекдоты за месяц!

Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!

Новости мирового автопрома.
БМВ разработала специальную опцию для машин, поставляемых в Россию.
При забытом поворотнике на лобовом стекле крупно высвечивается PIDORAS!

-Вы видели, как на параде в Москве Шойгу, въезжая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился?
-Я ещё видел, как Кирилл ему честь отдал - всё-таки из одной конторы.

Интересно, Соловьёв платит подоходный налог на Украине? Не будь Украины, он и его коллеги 5 лет сидели бы без работы.

Фильм «Неудержимые» со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером – фигня. Реально неудержимые – это молоко с огурцами.

Пора, пора уже, понимаешь - продвинуть политкорректность и толерантность еще на один шаг вперед. Нам нужны - для полного равенства полов - не только отчества. Но и матчества!
Владимир Мариевич Путин. Дмитрий Юлиевич Медведев. Алла Зинаидовна Пугачева. Ну и так далее...

Самолёты надо вводить в эксплуатацию после того, как они пройдут обкатку в Госдуме, Белом доме и Кремле.

Член - это оружие массового порождения.

Черный юмор
SSJ 100 в Шереметьеве это как модель нашего государства:
Разваливается на ходу, все горит, гибнут люди, а чиновники из бизнес-класса неспеша собирают свои чемоданы

- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.

Помимо необычной фамилии, у Бори Козу было ещё и необычное чувство юмора, из-за которого его сыну Жене приходится теперь жить с необычным именем: Е.Б. Козу

Почему идет такая активная борьба с ФСБ-шными полковниками-миллиардерами? Принцип МакЛауда: Должен остаться только один.

Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!

Леонид Ильич Брежнев был тоже падок на награды и очень любил хоккей. Но 10 шайб за матч он не забивал.

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

- Не подскажете который час?
- Второй храм с четвертью

Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".

Они что, безбожники что ли? – спросил член КПСС с 1973 года, из партии не выходивший, сдавший марксизм-ленинизм и научный атеизм в Ленинградском университете и двух вузах КГБ СССР.
Окружающие потупили глаза и c восхищением подумали: “Сказочный, сказочный!"

Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:
- Ребят, вы хоть кончить-то успели?

На концерте Микеллы Абрамовой зрители долго не расходились, кричали "Браво!", и им доплатили ещё.

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

- Что случилось с вашим фонтаном?
- Он сгорел...

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.

После заявления патриарха о строительстве трёх храмов в сутки, в Следственном коммитете задумались о том, что полковники ФСБ и не такие уж миллиардеры.

Министерство спорта Российской Федерации запустило инновационный проект: теперь при переполненых трибунах любой желающий может поразить ворота бывших чемпионов Мира по хоккею и получить уникальные кадры своего триумфа при тарифе всего лишь  3000 $ за шайбу. Даже если человек умудрится промазать, опытный вратарь изящно подправит шайбу и раздастся долгожданный гудок сирены. Данный аттракцион в минувшие выходные был несколько раз успешно протестирован лично президентом РФ В.В.Путиным.

Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.

Правящая партия – профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция – профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.

Праздничными ударами дубинок ОМОН поздравил россиян с 1 мая

Сыр можно сделать из пальмового масла, а самолет нельзя.

Если бы не две Мировые войны и распад СССР, то Владимир Владимирович забросил бы 28 шайб...

Расстались с парнем — стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.

Брежнев, Андропов,Черненко, Горбачёв, Ельцин, Медведев, Путин… – сколько же мелких политиков вместила эпоха ПРИМАДОННЫ!

Глава "Мираторга" призвал отказаться от хамона и подумать о России.
Народ призвал родственника "неДимона" отказаться от прибыли и подумать о России.

А представьте, какой срок бы влепили Кокорину с Мамаевым, если бы они тем самым стулом гоняли покемонов по церкви? Плюс анафема от главного покемона.

Интересно, кто-то кроме меня задумывался о том, что если провести очередную деноминацию из расчета 100 к 1, то, как и в СССР копейка вновь обретет покупательную способность, доллар будет стоить 65 копеек, а хлеб – 20?

2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.

Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.

- Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею?
- Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!

Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Борис Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.

Продолжение известной сказки.
Идет суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!»
Пьеро: «Гомосек!»
Артемон: « ... и зоофил»!
Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.»
Буратино тихонько: «Сука...»

Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.

Геннадий Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить "чуть-чуть впроголодь". Наивный депутат не знает, что пенсионеры и без его совета давно так живут.

- Предприятие «Роскосмоса» закупит 2 тысячи голодных пиявок!
- А зачем?
- Ну как, придут к ним с очередной проверкой и скажут "у вас опять многомиллиардные хищения!", а они в ответ: "это не мы, это голодные пиявки присосались".

Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
- Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором: - Эффективные менеджеры!

Единственный настоящий мужик на катке, который не поддавался Путину, оказался коврик.

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьёзная угроза.

Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.

Глядя на Зеленского сразу возникает вопрос. А в 1977 году случайно не гастролировал в Кривом Роге Геннадий Хазанов?

Главный спойлер к "Игре престолов": все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.

Человек, по предложению которого уже проводились выборы президента России, референдум в Крыму, поставки «гуманитарной помощи» на Донбасс, предложил мэрии Екатеринбурга провести опрос о строительстве храма.
Какая интрига, все ждут результата...

- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, ещё и таймер на плите, где я пекла торт!

Больше дела, меньше слов.
Больше церкви,меньше школ.

— Путин высказался за привлечение уехавших за рубеж ученых.
— А за что их можно привлечь? И их же могут не выдать России?

Соловьев: вызвавший меня на дуэль просто хочет прославиться.
Мы: это правда! человек, которому удастся сунуть в рожу Соловьеву - народный герой!

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

Неправильно называть Дмитрия Рогозина "непотопляемым". Его ведь никто и не топит. Он сам не тонет.

- Владимир Владимирович, как получилось что Вы упали споткнувшись об ковер ?
- Это был не я.
- Упал человек похожий на Вас одетый в хоккейную форму.
- Мало ли похожих людей а хоккейную форму можно купить в любом спортивном магазине

- Макаревич назвал 80 процентов населения Земли идиотами.
- Это еще что, вот губернатор Архангельской области Игорь Орлов заявил, что 96% жителей области это "шелупонь, которая здесь никто и звать никак"

- Почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встречать вышла, а как раз возвращалась домой!

Уже не новость, что сами-знаете-какая организация запретила публиковать в средствах массовой информации сами-знаете-какую фразу.
Вот только эта фраза уже на всех заборах написана. И вдоль железных дорог. Так что, Роскомпозор, выключай компьютер, бери тряпку и краску - и вперёд, блокировать!

Алина двойню родила. Неужели, опять тандем постарался?

Штраф за превышение скорости предложили связать с доходом нарушителей...
Московские безработные отметили это событие автопробегом через всю Москву на Бентли и Феррари за 20 минут, и скромной вечеринкой с шампанским Кристал и топмоделями...

Путин удивился решению властей строить в Архангельской области мусорный полигон у жилых поселков. Путин познаёт Мир.

В отделении партии Единая Россия.
-Добрый день, я хочу стать депутатом ГосДумы от вашей партии. Какие требования?
-Добрый день, без проблем. Требования простые: вступительный взнос 5 млн.баксов и максимально глубокая жопа.
-С взносом понятно, а глубокая жопа зачем?
-На время пребывания в партии вы будете хранить там ваше собственное мнение.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.

Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче и одну экономику России

- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.

Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

Дмитрий Рогозин ещё не прокомментировал сегодняшний запуск SpaceX 60-ти спутников — специалисты Роскосмоса пока пытаются выяснить, как вообще так получается, что ракеты могут летать.

В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания. 2019 год - история повторяется...

В спец. хоккее только коврик показал собственное достоинство.

Человек, у которого очень плохо с желудком, приходит в ресторан болгарской кухни, где обожают готовить острые блюда. И говорит:
— У меня больной желудок, мне нужно что-то не острое.
Отвечают:
— У нас все блюда очень острые.
После длинной дискуссии его осенило:
— У вас есть яйцо?
— Есть!
— Ну вот! Прекрасно! Сварите мне его.
Официант уходит, проходит минут двадцать, яйца нет, полчаса — нет.
Он спрашивает:
— Что с яйцом, черт побери?
Отвечают:
— Все оказалось не так просто: наш повар уже полчаса пытается ввести перец внутрь яйца.

У Мерседеса с надписью "На Берлин!" и картонным танком на крыше кто-то пробил шины и дописал: "Можем повторить!".

При Сталине ворье валило лес, а крестьянские дети становились учеными и маршалами, а потом уже валили лес.

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.

Германия 2019 год, немецкие ученые случайно оживили Гитлера. Через три дня Адольф начал биться головой об стену и причитать: «О майнгод, напал бы на Россию не в 41м, а сейчас - купил бы победу!»

Грабить с помощью закона, всегда продуктивнее чем с помощью ножа.

Вы живёте в России, если умную правду тут пишут, скрываясь за псевдонимами, а глупость и ложь открыто звучит с высоких трибун.

В России на телеканале НТВ инаугурацию Зеленского посмотрело в 10 раз больше людей, чем инаугурацию Путина.

Первый канал сообщил, что он, конечно, может пересмотреть итоги шоу "Голос. Дети", но тогда победителем станет или сын Чайки или сын Рогозина.

Храм Сквера на крови.

А помнишь мы в детстве собирали бутылки и сдавали, а на деньги покупали жвачку и мороженое.
И что?
А представляешь мы сделаем нацпрограмму по повышению доходов населения?
Вот ты гений!
Пиши Димка указ...

Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.

Намедни г. Медведев Д.А., испытывая айфонную ломку, издал указ о переименовании полиции в жандармерию.

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
— Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь!
Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери! Стрельнул из лука младший сын, и попала стрела в болото сибирское, и взял в жены Иван-дурак дочь владельца сургутского нефтяного месторождения. «Вот сука, везет же дуракам!!!» - сказали и отец, и братья, и их жены… и автор сборника «Русские сказки»

Срочно нужен плакат:
Чиновник, докажи, что ты патриот, летай самолетами Sukhoi Superjet 100!

- Владимир Владимирович, мы Зеленскому поздравление посылать будем?
- Конечно! Гибридное.

А всё-таки, Вовочка из анекдотов - сказочный долбоёб!

предложение заменить осуждённым олигархам,чиновникам и руководителям отбытие сроков заключения с содержания в местах лишения свободы "на особых условиях" на принудительное содержание в общагах на прожиточный минимум было с негодованием отвергнуто государственной думой как бесчеловечное

Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.

На вопрос радиослушателя: "Ну почему наши проиграли на Чемпионе мира по хоккею финской сборной?"
Армянское радио отвечает: "Потому что те, кто защищает честь своей страны всегда сделают наемников, играющих за деньги!"

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят!".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь?..".

Госдума подала иск "за неуважение к власти" на здравый смысл(понятие запрещенное на территории Российской Федерации) .

Объявление: Благодарю сотрудников банка Z. Мне надоело плохое обслуживание я снял все свои деньги до того, как этот банк разорился.