Самые смешные анекдоты за месяц!

Маленькая девочка вместе с мамой и с папой пришла в гости к многодетной семье. Многодетная мать:
- Здравствуйте гости дорогие, проходите, пожалуйста... Милый, что стоишь как истукан, представь же гостям наших с тобой детей.
Многодетный папаша:
- Хорошо, любимая. Знакомьтесь гости дорогие, это наши двойняшки - Даша и Маша. А вот тут у нас наши тройняшки - Вера, Надежда и Любовь. Там у нас четверняшки - Миша, Гриша, Саша и Паша. Но, а там у нас...
- Пятнашки! - неожиданно выдала маленькая девочка, увидев на столе игру "Пятнашки".

Две подруги:
- Флагман мне в жизни помогает во всем!
- Телефон?
- Нет, Моисей Абрамыч.

Мама спрашивает сына:
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!

Спайсер: У Трампа нет бизнеса в России. Он там только зарплату получает...

-Знаете откуда взялось название для кофе "миликано"?
-?
-Жил один бариста и он не мог выговорить "американо".

"Евровидение", "Евровижн"...По-русски и по английски даже звучит схоже. Сразу видно - Европа. А вот "Евробачение"...

Если есть содомиты, то должны быть и свидомиты...

1. За проведение блестящей операции по отстранению М.Веллера от эфира-
представить непосредственную исполнительницу к очередному воинскому званию.
2.Снять со старшего офицера группы прикрытия наложенные ранее взыскания
за промахи в оперативной работе на "Эхе Москвы" и объявить ему благодарность.
3.Приказ огласить во всех подразделениях Главного Управления.

Кто ходит в гости по вечерам, врагу не может ужин отдавать. Не станешь же в самом деле брать с собой в гости к хорошим людям мерзкого и толстого врага.

Моя жена, чуть что, сразу:
- Убью!
Да так убедительно, что каждый раз верю.
А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник.
А она снова:
- Убью!
И что удивительно - снова верю.
Замкнутый круг какой-то.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

Рядом с тем местом где была построена копия рейхстага вскоре будет возведена копия горы Фудзияма. По японской традиции на нее можно будет приносить и оставлять не нужных стариков.

Какой хороший вирус попался! От него я узнал, что сисадмин у нас все-таки таки был...

Невозможно работать в доме 1783 года! Сказал Сергей Семёнович и переехал в новый, на 20 квадратов больше, кабинет панельно-монолитного дома в том же районе.

В такую погоду восклицание "о май гад!" приобретает дополнительный оттенок.

Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.

Подмечено: если ты пришёл в ресторан один, то тупо пялишься на посетителей.
А если же пришёл с компанией - лайкаешь зажигательные посты в Facebook.

На «Открытие Арене» задержали солиста группы «Би-2» за марихуану‍...
В ответ на задержание солист протяжно затянул: -"Я маленькая лошадка, и мне живется несладко..."

- Сара, ты слышала новость? Обрадовавшийся «безвизу» Порошенко попал на видео.
- Ой Абрам, лучше бы в психушку!

Я не знаю,зачем нам это,но мы все с детства знаем,что казнить мечом дороже,чем топором.

Дорогая редакция, у меня на Липецкой фабрике Рошен несколько одноклассников работает. И как мне теперь с ними общаться?

Порошенко отрубил интернет или Хохлосрачь в комментах ?

Когда футболисты с хоккеистами выходят на матчи, так и хочется у них спросить: "Ребята, вы что, Gillette потеряли?"

Даже Гитлер согласился бы с тем, что символика дивизии СС «Галичина» не является нацистской.

Весь день проходила в одеяле - муж выгнал, в чём застукал.

Что такое реально не везёт: мало того, что ты живешь в России, ты еврей, так ещё и фамилия Гордон!

- Слава богу, что я атеист.
- Спасибо власти, что я анархист.
- Слава яйцам, что я пох*ист.

Заявление Белого Дома о том, что доказательств "сговора" Трампа с Россией не существует, как бы подчеркивает то, что речь идет только о доказательствах.

Муж жене:
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала

Разговаривают два приятеля:
- Ты - многодетный отец?
- Скорее всего, да...

Пробки в Москве достигли 9 баллов...
Подождем начальных результатов реновации Москвы. Думаю, что пробки станут как минимум 19 баллов, хотя, вероятнее всего 29 баллов...

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

Раньше господа на шпагах хуярились, а теперь контактами на ай-фонах.

2037 год. Кисловодск. Навальный стоит на террасе шикарного санатория.
- Господа, же не панж си жур, подайте отцу русской демократии...

Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через "а", то - круглогодичный.

На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"

- В мае туристического сезона в Крыму уже не будет никогда.
- А когда будет?
- В травні.

Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Ругать умерших тиранов прошлого - глупо. Потому как именно они сделали всё, чтобы ты родился.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Не хочешь ошибаться – ничего не делай.

В детстве мечтал стать фокусником. Мечта сбылась, но частично: в министерстве, где работает, постоянно исчезают деньги.

Если Макрон, разведясь с женой, по привычке будет искать постарше, то самый резон ему жениться на английской королеве - и брекзит будет заменен на минет.

Хорошо, когда есть надежное плечо друга, на которого можно положиться.
Поэтому, чтобы лучше чувствовать плечо друга и левое, и провое, лучше сесть ему на шею.

- Бэрримор, что это за шум на улице?
- Шествие "Бессмертного полка", сэр.
- Этот полк такого почтенного возраста, как я?
- Нет, он навсегда останется молодым, сэр.

Рентгеновские лучи, тёмная материя, чеченские педерасты - глазом не видно.
Только физик Ангела Меркель видит всё.

Многие смеются над американцами, верящими в то , что Трамп - ставленник Путина. А вы только посмотрите на многоходовочку , которую провёл Минсельхоз России для запрета импортной сельхозпродукции!

Что такое мазо-садо?

Это когда дальнобойщика, отъездившего 10 лет на MAN-е пересаживают на МАЗ.

После того как Боря Моисеев попал в тюрьму его сразу сняли на камеру.

Отморозки 2017

Во время майских ночных гуляний Петя и Надя отморозили одно приличное и два неприличных места.

В прямом эфире политического ток-шоу на первом берлинском телеканале ведущий задает вопрос Штирлицу:
- Скажите, Штирлиц, а почему ваше НКВД запретило гастроли в СССР нашей рок-группы Рамштайн ?
- Потому что они ездили выступать в оккупированный вами Киев без разрешения советского МИДа.

"Вымогатели" надоели, следующим должен стать вирус-нищеброд, жалобно вымаливающий на пропитание из розетки.

Не спеши видеть в тех, кто смотрит на тебя и радостно визжит, своих единомышленников. Это могут быть и обычные свиньи.

Представьте, вы австралиец. Живёте далеко от этого сраного мира, тепло и можно обнять кенгуру. Остаётся только жопу показать неудачникам.

Мечты сбываются.
Си Цзиньпин наконец-то услышал вдохновенную игру на рояле российского Президента. Следующим счастливчиком будет Трамп.

Североамериканский хоккей научил латышскую сборную отстаивать независимость от шайбы на льду.

После запрета одноклассников и в контакте. В целях дальнейшей и полной декоммунизации на Украине готовится полный и тотальный запрет анекдотов.

Вместо заблокированного «ВКонтакте», на Украине откроется новая соцсеть «ВКастрюле».

История Дикого Запада говорит - вор с кольтом имеет все шансы на успех, вне зависимости от наличия кольта у жертвы. Вор подготовил кольт, жертва не успела достать. Вор с кольтом победил. За исключением ситуации, когда жертва - это другой вор с кольтом.

Не найдя педаль тормоза, кондуктор потребовал вернуть деньги за рояль.

Картина Малевича, повешенная на холодильник, гарантирует быстрое похудение...

-Слышал кум? В ответ на закон Яровой о выкачивании всего интернет Порошенко издал указ о приостановлении вращения Земли вокруг Солнца на территории Украины. Теперь у нас будет вечное лето!
-Смеешься? Так смейся еще больше, когда я скажу что бюджет на исполнение этого закона уже выделен и успешно освоен.

Благодаря Порошенко, запретившему соцсети, украинцы теперь каждый день в браузере путешествуют по Европе - то Нидерланды, то Великобритания... VPN он такой.

Прочитав новость, что памятник Хмельницкому придумали развернуть задом к Москве за 700000 гривен, Янукович хлопнул себя по лбу и схватился за телефон:
-Алло, Сколково? Ребята,а можно вам машину времени заказать?

Сборная России по хоккею настоящая "Красная Машинка"!

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! С вами передача "Здоровье" и я, Елена Малышева. В гостях у нас профессор медицинских наук Носовский Антон Игоревич. Тема передачи - "синдром Туретта". Антон Игоревич, что вы можете рассказать про синдром Туретта?
- Х*юретта!

Для кого-то ноль это пустое место, напоминающее дырку в сортире, а для кого-то сингулярность в вечность.

Объявление.
За приличные деньги обещаю вести себя подобающе.

Илон Маск решил продать все свои компании и на вырученные деньги приобрести святых мощей.

К Эммануэлю Макрону, после его встречи с канцлером Германии, обратились российские журналисты:
- Господин президент! Понравилась ли вам сама фрау Меркель?
- Нет. Она слишком молода... Мне, как и вашему юмористу Галкину, нравятся бабушки постарше.
Олег Бутаев

В Китае научились делать дорожную разметку, благодаря которой при определенной скорости движения автомобиля водитель слышит мелодию. Не Шопен, конечно. Но гораздо лучше Киркорова. Да и содержательно гораздо глубже, чем «Зайка моя»…

Принципиально не выплачиваю банку никакие взятые там кредиты.
Поэтому пользуюсь услугами карты "Банкрот".

Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета...
Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."

Никто не знает, как со смартфоном договориться, чтобы букву "ё" где его нё просят нё тулил?

- Сэмэн, Ви слышали, шо в Израиле, таки, острый недостаток прокуроров?
- Да шо Ви говорите? Изъян или перебои за оклад-жалование?
- Ой вэй, я Вас умоляю! Прямо-таки, когда два еврея идут в суд, то от 3-ёх до 10-ти лет отсидки получает именно прокурор...

Из опыта жизни при Советском Союзе.
Для того, чтобы пробудить интерес людей к книгам, журналам, газетам и увеличить продажи этой продукции и ее читаемость, надо запретить производство туалетной бумаги.

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

- Качаю Фреди Крюгера
- Ты его тренер по фитнессу?

У Франции новый президент - Микрон Всемогущий.

Если у тебя раздвоение личности - это вовсе не значит, что эти личности не полноценные.

Пригорюнился тут страус, опустил буйну головушку в песок и побрёл, куда глаза глядят, по Сахаре-полюшку...

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.
Это как с мнимой мощностью в электротехнике! Мощность мнимая - а долбануть может совершенно неиллюзорно!

Следы убийства отца принца датского Гамлета ведут в Кремль.

...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен

Итог боя Джошуа - Кличко: в Киеве новый зам мэра.

Как-то в компании зашла речь о ремонте и один товарищ говорит:
- я когда электриком работал из списаных столбов напилил дощечек, и оббил и дом, и баню, и кухню, теперь у меня сплошной креатив.
Второй говорит:
- Михалыч, я же тебе уже говорил, не креатив, а криозот!

Ротару и Пугачева - как пациенты в российских больницах, никогда не стареют.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Главные российские оппозиционеры – Касьянов, Явлинский, Навальный – после провала попыток попасть в Думу, посовещавшись, пришли к выводу: «У каждого из нас теперь одна дорога – нужно подаваться в президенты!»

- Сынок - из института тебя выгнали, с работы уволили, ты всем должен. Мы с отцом уже не можем тебя содержать, что ты молчишь, скажи что-нибудь ...
- Мама, я кажется циркачку полюбил ...

Со своим уставом в Шаолиньский монастырь ...

Только потеряв у берегов Турции военный корабль, россияне поняли, что среди овец тоже есть фашисты.

Кубок Конфедераций по футболу закончится открытием зимней олимпиады по футболу!

Многие знают об агрегатных состояниях стула - жидкий, твердый и газообразный. Но у него есть и четвертое состояние - плазма. Правда, это состояние возникает лишь тогда, когда сильно подгорает...

Китайцы готовятся к высадке на луну. Что они там будут делать два миллиарда и без кислорода.

Всегда хотел узнать как он выглядит, наш российский хакер.
И вот вчера на Евровидении увидел одного, правда сзади.

Астрологи объявили неделю "Мы бы заняли первое место на Евровидении, если бы нас туда пустили".

КоммАнальная плата...

Памятка для чиновника. Сидя на очень-очень тёплом месте, главное не ошпарить - жопу.