Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему спят законодатели? Пора штрафовать за использование летней резины в мае!

КНДР - Киевская Незалэжно-Дуповая Руина

- Серёжа, осторожнее, мне очень больно! Серёжа, что ты творишь?! Я же совсем без опыта!
- Петрович, хватит ныть! Вынь уже палец из механизма и намотай трос на лебёдку!

"Поэтом можешь ты не быть, а гражданином..."
Гражданин! Пройдёмте...

Въехавший в толпу в Нью-Йорке водитель «слышал голоса»
Практически все голоса употребляли слово "Fuck"...

Украина празднует день вышиванки,судя по национальности атамана и депутатов нужен праздник талеса.

- Есть ли что смешнее самых заплюсованных анекдотов на anekdot.ru?
- Самые заминусованные анекдоты на anekdot.ru!

Лучше быть дурой, чем умной дурой.

Вчера в Москве был день театра: обыски в «Гоголь-центре», у руководителя Российского академического молодежного театра...
Ждём день художника, день писателя и день кино.

Путин посадил главу коми... Трамп уволил главу коми...
Вау! Трамп повторяется за Путиным!

Элeктрoник - этo тот же терминатор пo-нашeму.
Разница в том, что у него так и не нашли пупок.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Гражданин Чья Чьё, судя по фамилии и имени Вы: или китаец, или вьетнамец?
- А Вы их можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая разница....

Порошенко решил, в связи с тем, что у российских солдат нет биометрических паспортов, по новым правилам они не смогут без виз прийти и захватить Украину.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

У каждой профессии есть свой святой, который мстит тем , кто пакостит людям, работающим в этой отрасли. Вот Яровой в глаз заехал ни кто иной , как святой Килобайт.

Судя по количеству штормовых предупреждений от Гидрометцентра, Москва находится в самом центре штормового моря.

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

Ожидание: ура, ураган, он унесёт меня в Лос-Анджелес.
Реальность: ураган принёс тебя в Саратов.

Демократы – это люди, которые больше всего боятся референдумов.

Генпрокурор Украины Юрий Луценко сообщил, что в ближайшее время состоится еще одна, более масштабная, операция по задержанию экс-чиновников налоговой.
А вот мне интересно, сколько такое предупреждение стоит?

Символично, что буквы H, U, J и I находятся очень близко друг к другу на клавиатуре.

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

Дитям — билет в Лондон, бабе — яхту "Фотина"! Гляди, не перепутай, Кутузов!
(с) Бриллиантовая рука, Мосфильм.

Это только мне кажется странным? Кто бы мог подумать 15 лет назад, когда Чеченская республика вошла в состав Российской Федерации, что придет время и единственной проблеммой, которая волнует европейскую дипломатию, будет соблюдение в Чечне прав секс меньшинств! Мне кажется Путин и Меркель послали сигнал украинскому руководству...

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Измельчала Европа – у власти уже Микроны.

Хорошо Макрону. Его жена думает, что этот раз - последний в ее жизни - и такое вытворяет!

Реклама «Макдональдс»:
- Что должна сделать проститутка, чтобы заработать на десерт и кофе?
И короткий стон.

После выборов Макрон отметил свою победу в стриптиз клубе.
Он заказал самых сексуальных(по его мнению) девушек 65+.

На форуме.
- Ну признаю свой косяк: нахамил, был неправ, окном ошибся, что же мне теперь землю есть?
- Зачем же сразу землю? Землю на десерт.

Похмелились с другом. В гараже в 00.00 10 мая включили 1-й канал. А там - Си Цзинь Пинь поздравляет с Днем Победы, 70-й годовщиной. Мы так: "Опа, а какой же сегодня год?", "А какой у нас президент был с утра?"

Для не читающих ничего людей, дальнозоркость - это вообще не болезнь.

Урок в школе. Марь Иванна диктует:
-- В пруду ловим карпов... И тут Игорь крикнул:
-- И Каспаров!

- В России запустят программу продуктовых талонов, уже получившую название "талонная бедность"...
- Да представляю себе будущее... Толпа людей в метро или на улице... И один гражданин спрашивает другого: - А нет ли у Вас, случайно, лишнего талона на "Поебаться!"...

Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите:
-- Никита! Давай в шахматы играть!
-- Давай. -- сказал брат.
-- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.

Когда Навальному лень идти в паспортный стол он звонит в Кремль.

ЗАМЕНИТЕЛЬ ГАЗА
В Белоруссии, чтобы снизить зависимость от российского газа, стали строить биогазовые станции, работающие на навозе. Наибольший эффект дает навоз от свиней, и станции начали покупать его у свиноферм и частных хозяйств.
Однако и в этом благородном деле не обошлось без мошенников. Так, один предприимчивый фермер из Витебской области вечение года сдавал на станцию свиной навоз, который, как оказалось, на 80% состоял из обычного человеческого г-на.
Олег Бутаев

- Я думаю, что Навальный - это сегодняшний Гапон.
- Ну , батенька, не видеть разницу между ними!
- И какая же?
- Самая главная та, что Навальному до Гапона ещё пахать и пахать!

"Мумия" в кино с 8 июня.
Том Круз - без грима...

- Куда с такой фамилией Навальный лезет в политику?
- А что такое?
- Наваляют.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

Россия, настолько суровая страна,что у неё на году две зимы.Три месяца в начале года и три в конце.

Во Вконтакте будет много мемов про украинскую блокировку интернета. Только вот сами украинцы их уже не увидят.

Россия не будет принимать участие в саммите G7 по арифметическим соображениям.

Президент Украины Порошенко назло русским заблокировал украинцам "ВКонтакте" и "Одноклассников".
В ответ В.В.Путин назло Порошенко заблокировал для русских весь интернет...

- Почему Путин увольняет генералов и чиновников и не трогает священников?
- Потому что даже он боится оскорбить чувства верующих!

Дорого! Опытный маг в 10 поколении окажет помощь украинской прокуратуре во вручении подозрений Сталину и Берии.

А также за дополнительную плату проведет допросы и любые другие процессуальные действия.

По интернету ходит шутка, что Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России. Это вы думаете, что это шутка, но украинцы на замом деле запретили Солнце. Но не потому, что оно приходит из России, а потому что Солнце - это ЗВЕЗДА.

Блондинки самые умные девки. На любой вопрос задумчиво улыбаются.

В Сургуте торговый центр посетили коровы, на этот раз настоящие.

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

- Вовочка скажи, когда в древнем Египте умирал фараон, что делали жрецы с его телом?
- Гербарий.

ГКЧП нашего времени:
Гордый Коллектив Чеченских Педерастов...

Макрон намерен вести требовательный диалог с Россией.Путин от смеха стал заикой.

Коровы села Гадюкино обвиняют Черногорию во вмешательстве в выборы главного быка производителя.

Если бы перед законом были все равны, то все налоговики уже сидели бы в тюрьме за вымогательство. А все военные - за массовые убийства (в военное время), или за попытку такового (в мирное).

Самая честная реклама всё-таки у Билайна, поскольку участие гомосека Светлакова в ней , подсказывает- " А у нас связь-то через жопу"!!!

Только представьте : как ненавидят журналиста , разоблачившего удалившего 22 здоровых зуба стоматолога , -маклеры , владельцы автосалонов, бутиков , ресторанов ...
Ведь теперь меньше народа пойдет бездумно тратить деньги на коронки и мосты , а значит, и стоматологи станут меньше тратить - на квартиры, машины, шмотки, кабаки ...

Он был настолько неудачником что даже в роддоме бирку ему надели не на ручку, как всем детям, а на палец ноги.

Когда клиенты проституток начинают учить народ жизни, хочется их спросить, почему они не проповедовали раньше на панели.

Хочешь втихаря поднасрать жене – напейся из унитаза. А потом пусть эта дура тебя целует…

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Первый закон депутатства - "Не напиздИшь не спИздишь"

Был вчера на рыбалке. Удалось увидеть много интересного. Кроме рыбы. Но кто же рыбу не видал?

Если муж вас поощряет ходить в джинсах, "порваных" дизайнерами на самых интересных местах - значит, "по ходу", - у вас нет мужа.

- Мам, мы с пацанами идём пятой колонне в лицо кислотой прыскать.
- Идите, детки, только, пожалуйста, покемонов не ловите.

- Вдруг тучи закрыли поля от огня, и тихая радость накрыла меня...
- Петрович, кончай блажить! Натягивай тент, а то зерно намочим!

Деревня. Пьяные гости зашли ещё в гости к одному старику. А тот тоже был пьян. Стоит еле-еле у входной двери и спрашивает:
- К-кто там?
С той стороны отвечают:
- Это мы, гости, пришли глодать кости.
Старик:
- С-собаки что ли?
С той стороны:
- Нет, что ты, мы больше любим колбасу и шпроты.
- А-а к-кошки?
- В рот мешок тебе картошки. Говорим же гости мы, пришли есть конфеты, котлеты, блины.
- А-а д-детишки?
- Муравьёв тебе в штанишки. Гости мы, давай встречай, вот зашли к тебе на чай.
- А-а, видать к старушке... Так нет её, ушла к подружке. Заперла м-меня старуха - чтоб над ней к-кружила муха.
- Эй, же дед спустить с луны, повторяем, гости мы. Вот зашли к тебе с вестями, поделиться новостями.
- А-а соседи врунишки?
- Ядрёну вошь тебе под мышки. Чёрт возьми - зашли погреться...
Старик перекрестившись:
- Н-надо же было чертям припереться.
Один из гостей:
- Ну, будь здоров!
Второй:
- Всё, пошли, покатили...
Старик:
- С-стойте! К-кто вы? З-зачем приходили?

- Чем дальше от Дня Победы, тем у России все больше врагов.
- Надо меньше праздновать, а больше воевать.

Когда в Америке надо снести небоскреб в центре города, они особо и не церемонятся - ни с жителями, ни с окружением, два пассажирских Боинга - и дело с концом. Если надо реконструировать, как с Пентагоном, достаточно и одной крылатой ракеты под видом самолета.

Встречаются две подруги.
-Я слышала ты замуж вышла, и как живется?
-Нормально.
-А как свекровь?
-Тоже нормально. Я ей говорю: "Здравствуйте!" Она бежит жалуется свекру и мужу, что я ее на три буквы послала.

Операторы Первого канала не успевали стирать слез умиления с японских объективов китайских видеокамер, транслировавших картинку через немецкие тонвагены!

Голландские врачи опытным путем установили что массаж простаты помогает укреплять дружеские отношения.

Телевидение Франции выпустило продолжение долгожданной эротической саги про Эммануэль:1. Эммануэль на выборах. 2.Эммануэль в Елисеевском дворце. 3.Эммануэль и Жопен. 4. Эммануэль и Мари. 5.Эммануэль и макрон.

- В кого в вашей стране можно верить ?
- В Иисуса, в Яхве, в Аллаха. Многие верят в президента.
- А в себя ?
- Категорически запрещено.

Порошенко рассказал о последнем разговоре с Путиным.
СМИ: -Вы что? Больше не намерены с ним общаться?
Порошенко: - Нет, просто он сказал, что это последний разговор в моей жизни...

Украина: ипподром для скачек немоскалей.

Хороший шашлык разведет пламя в любом мангале! (Аварская поговорка)

Если Навальный пообещает россиянам безвиз, путинский режим рухнет.

Теперь нужно в Украине заблокировать фейсбук и ютуб. Зачем? Ну как, там же Шарий...

Если долго мучиться...
То можно стать святым мучеником.

-Порошенко заблокировал ВКонтакте. Это диванные войска Украины отступая, сжигают мосты.
-Слава героям, которые обороняют анекдот.ру.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Гармония-это, когда организм вырабатывает столько гармонов, сколько может контролировать.

- У меня для вас сегодня средние новости: плохих на сегодня почти нет, кроме одной: хороших тоже.

Те, кого во время беременности переносили, вечно опаздывают.

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

- Здорово, сосед. Купил че?
- Да вот, бейсбольную биту.
- О, спортом решил начать заниматься?
- Не, эт' так. Для дома, для семьи...

- Доброе утро, любимая. Соскучился ужасно по тебе.
- Здарова.

После трех часов общения с одиноким человеком,
пранкер начал падать в своих глазах.

Не знаю как у вас в городе, у нас, чтоб тебя не подрезали, надо дистанцию держать меньше корпуса машины, и не по длине, а по ширине корпуса!

Наконец-то в Москве появилась станция метро в честь марки сигарет - "Беломорская"!

Земля - тюрьма народов. А США в ней - тюремщик.

С сегодняшнего дня дети, которые носят имена Король, Царь, Хан, Князь, Пан, Барон - объявлены вне закона и
должны быть переименованы.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

При Ельцине у народа была настолько сладкая жизнь, что далеко не все даже торты с конфетами ели. Не хотелось сладостей. Жрать хотелось…

Запретить свидетелей Иеговы и праздновать Пасху, это все равно как забыть про Путина и слушать Медведева.

- Во Франции месье не уступил место мадам, где же хваленая французская галантность?
- От галантности во Франции остался только галантный насморк.