Самые смешные анекдоты за месяц!

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.

– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Меняемся...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ееббаать"- это свидетели ДТП, "блядь,блядь,блядь!!!" - участники.

Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске !!!

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Метеориты - это души не взлетевших спутников...

Лэди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дырую белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Объявлено, что Волгоград на несколько дней в году снова будет официально становиться Сталинградом, Россия - Советским Союзом, а "ЕдРо" - КПСС.

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.

Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...