Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Безухов на балу порутчику Ржевскому: - Порутчик! Смотрите: там Наташа Ростова и ее мамаша. С кого бы Вы начали? - Пьер, да я бы бабку их сначала выеб!
Комиссия по расследованию причин крушения самолета польского президента пришла к выводу, что это - ТЕР. АКТ. В кабине пилотов были обнаружены следы присутствия духа Ивана Сусанина...
Говорю дружбану: В России есть такое оружие, что на кнопку нажал, и там где надо - туман. Отвечает: Нет! В росии есть такое оружие, что на кнопку нажал, и пилот польского самолёта будет делать то, что нужно!!!
После переезда к нам тёщи, отношения с женой сильно изменились: раздельное питание и капельные отношения: она капает на мозги, а я уже капаю как могу...
В эстонии рассекретили инструкцию по борьбе с Русским флотом, если он случайно заметит эстонский флот. Необходимо собраться в кучку, вызвать специалистов из грузии и распросить, что же делать с русскими кораблями, если не удастся от них убежать. Варинты: 1. Пожевать ленточки от бескозырок. 2. Засунуть себе снаряд калибра 250 или больше. 3. Просить прощения, что не успели спрятаться.
В кабинет к Януковичу заходит Азаров. Янукович ему, - «Ну что нового?» - Да как сказать, после того как Крым росиянам продали, звонили Румыны предлагают нефть по 20 баксов за барель;. - Что хотят взамен? - Да мелочь, остров Змеиный; - А че выгодная сделка! Позвони им, и скажи, народ Украины согласен! Что-то еще? - Виктор Федорович, а может че его мелочиться, может сразу, целиком всю остальную Украину загоним, недорого, с руками оторвут. - Не тышо Янычь, я шо на нехристя похож??? А шо ж я Виктор Викторовичу, младшенькому своему в наследство оставлю!
- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не рассосалось, успеть как следует им надышаться. - Почему? - Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.
- Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение "Битлз"? - Почему? У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал облику строителя светлого будущего. - Не может быть! Я все их песни знаю! - А как же эта: "О бляди, о блядях"?
После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ. Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.
Люди питайтесь правильно Занимайтесь спортом. Соблюдайте режим. Тщательнее выпольняйте предписания своей религиию. За это Вы умрете вовремя! А некоторые и даже........
- Ты зачем пёрнул ? - Да, я пёрнул, но без определённой пока цели, а так – толи ради искусства... толи науки, мир не только познавая, но и – оДУХотворяя!..
- Не каждый Нобелевский лауреат, тов. Берия, после неудачного опыта работы Ноб. лауреата Солженицына в шарашке "Суханово", поедет в Кремниевую долину в Сколково? - А ми туда писатэлей и не приглэшаэм! Пуст сибе сидят в своем Перделкино!
6
Допился! Пять раз нажал кнопку "обновить" и... сломал!
-Профессор, я хотела бы учиться у вас в аспирантуре! - Милочка, наука для студентов - далеко не лёгкое ремесло! - Главное, что вы любите науку, а с вами мы уже давно на ты...
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним данным, это стало следствием испытания американцами новейшего климатического оружия - извергающегося исландского вулкана Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного поражения.
Лучшим игроком в матче Интер-Барса признан португальский рефери : он играл соло как мастер высокохудожественного свиста, умудряясь судить "по ветру" даже в безветренную погоду.
Пете задоли выучить 3 хороших слова он пришол домой и идет к маме мама делала ужин она сказала отстань он запомнил это слово пошол к папе папа смотрел футбол он сказал гол он запомнил это слово пошол к сестре она делала уроки она сказала заткнись он запомнил это слово пришол в школу и говорит отстань, гол, затккнись учитель сказал ты что
Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости из прошлого» Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком опыте. Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу свету. Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих. Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности. Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором. Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в густой баритон. Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того времени. Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ! (последнюю строчку следует петь страшным голосом). Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и Телеграфф»: «…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь презрительно испустил дух…» Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает безотказно и всегда с целью перевыполнить план. Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый, кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи, мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым. Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит. Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до нашей эры.
Законы шоу бизнеса: Хочешь встать звездой - ложись с продюссером. Чтобы быть среди звезд - будь звезданутым. (Ж. Агузарова) Выучи скороговорку: - У звезды - п..да в жопе когда жопе - П...ДА! Звезда в шоке!
Вопрос Армянскому Радио: - Медведев в Сибири забил три гола Алании. - Кто в Сибири стоял в воротах? Ответ: - Не уж-то Путин?!- Теперь-таки вся Сибирь в финале Кубка России по футболу! - Опять не тех замочили, однако...
Объявление. Дирекция погорелого театра аннулирует объявленную до пожара вакансию на роль Яго, потому что на это место претендует вся мужская половина труппы.