Самые смешные анекдоты за месяц!

Сидим в отделе двадцать человек
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку

- Ты наверное нападающий...
- А как ты догадалась!!??
- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что
двое ворот и всего три штанги...

За несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди
во время Великой Отечественной войны:

1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с
самолета фашистов.
2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами.
3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые
имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда,
дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные
дамы с собачками).
4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно
людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то,
что это самый тяжкий грех.
5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти,
как у Шреддера из Нинзя-Черепашек.
6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем
Сергей Бубка с шестом.
7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой
смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.
8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная
флажока"
9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских.
10. Отказывались жрать шоколадку с портретом гитлера, после чего
пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно,
ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ).
11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший
волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем.
12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при
этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить.
13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было
выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда
удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе?
Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность
получить в морду после такой фразы была равна нулю.
14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо
расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни
уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими
самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае
нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей
и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало.
15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и
предлагается нам сделать с нашими предками сегодня.
16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как
верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов
народа" умудрялись становиться пионер-вожатыми.
17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески
смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и
оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда,
когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и
пускала слезу вроде "загубили мальчишек".
18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем
без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах
акбар". Но как неверные они должны были подохнуть.
19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными
артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью
машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то
скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти
пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при
попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно
во главе с командиром.
20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами.
Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на
автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины
времени.
21. Все поганые нехристи должны были подохнуть.
22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони
девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому
что они "прогневили боженьку".
23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как
капризные дети, которым не дали конфетку.
24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов
голыми сиськами.

В это время фашисты: 1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии
солярки).
2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась
шоколадка с портретом гитлера. При этом при виде радостно орущего
советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот
из люка и поделиться с ним шоколадкой.
3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались
лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в
Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом).
4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на
скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано,
легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами.
5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не
врезаться в рубку.
6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на
аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из
пулемета добить всех советских до одного.
7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец,
правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в
амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов.
8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в
темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда
удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты
быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах.
9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не
застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы
предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой.
10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому
что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как
сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами.
11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара.
12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их
ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за
спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в
"Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.

Ну и наконец каждый второй бой в войне проходил в кромешной темноте,
тумане и дыму. Этот момент еще хорошо показан в "Ежике в тумане".

Если кого-то, где-то и порой "замочили в сортире", то на хрена их затем
"выковырять со дна канализации на свет Божий".
Не ужели стало некого мочить?

- А теперь, краткое содержание предыдущей серии порнофильма.

Муж замечет гайку, торчащую из пупка сжены:
- О, это у тебя новый пирсинг?
- Нет, это я утром в метро ехала...

Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин,
Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков,
Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.

Приходит Иван Сусанин в военкомат и говорит:
- Возьмите меня в войска ПВО. Хочу воевать с поляками современными
методами.

Памятник жертвам Катыни.
Памятник жертвам, прилетевшим почтить память жертв Катыни.
Памятник жертвам, прилетевшим почтить память жерт, летевших почтить
память жерв Катыни

10 апреля 1940 года: Аэродром под Смоленском - Товарищ Сталин и товарищ
Берия выбирают место для посадки дерева...

10 апреля 2010 года: Аэродром под Смоленском. Самолёт, на котором летели
президент Польши Лех Качиньский, его жена и другие высокопоставленные
чиновники, задел крылом за дерево и рухнул на землю...

Интересно, а кому из политиков посвящена песня:
"Кто у нас не первый, тот у нас второй!"

Коммунизм – это психическое заболевание, при котором толпы несгибаемых
неукоснительно следуют лозунгам одного невыносимого (из Мавзолея).

Послушал новости: Семья Бакиева вывезла из Киргизии 2 млн долларов.

Стало как-то неловко, я даже покраснел...
Сказать кому-нибудь - засмеют...
Ну, вывез хотя бы пару миллиардов.

Решил посмотреть, что означает слово ЛОХ в Википедии. Вот первое что она
выдала: "Лох — самец сёмги в брачном наряде" Долго думал.

К будущему учебнику истории.
Лжедмитрий I ("Разстрига"): поражение Годуновых, переход армии под его
знамена, смута по всей стране.
Лжедмитрий II ("Тушинский вор"): восстание Болотникова, осада Москвы,
смута по всей стране.
Лжедмитрий III ("Медвед"): видеоблог, покупка iPad, смех по всей стране.

Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса
за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком
"Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом".

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Юра, кем ты станешь, когда выростишь?
- Космонавтом!
- Дима, а кем ты станешь, когда выростишь?
- Президентом!
- Вовочка, кем станешь ты?
- Главой госсударства!

дед хасан удивился что 100 баксов на украинской таможне документом
удостоверяющим личность не являются.

Депутатам украинской рады, которые забыли дома куриные яйца, в досаде
пришлось рвать свои…

- Господин премьер, вот вы победили 65 лет назад в войне, а ваши
чиновники разъезжают на мерседесах, а ваши пенсионеры не выезжают за
рубеж туристами, как те же немцы. Почему?
- Да эти мерседесы ваши коррупционеры нашим чиновникам сами всучили в
качестве взяток, а пенсионеров своих мы уже давно пустили... по миру...
Не знаю, почему они на него не смотрят... На мир...

-Почему шахиды не попадают в рай?
- какой он воин без яиц...

Игроки ЦСКА своими пасами ставили в тупик игроков Интера. Те никак не
могли понять, как можно делать ТАКИЕ пасы.....

Приезжий к одесситке на вокзале:
- Не подскажите, где здесь общественный туалет ?
- А вам заче-е-ем ?

Умирающему с каждой минутой становилось всё лучше и лучше, отчего
родственники его чахли прямо на глазах.

Жванецкий, дежуря по стране, теперь может себе позволить просто показать
палец, и все должны умирать со смеху, дабы не показаться тупыми…

- Ежедневную выставку кошек организовала чебуречная на Савеловском...
)))

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:"За Вас молился.
Подпись. Число."

На лекции профессор:"Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас
разбудили и он у вас от зубов отскакивал!"Студентка соседке:"Да уж
точно, его предмет я в рот не возьму..."

Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда,
но реализуется она помимо его воли.

После извержения вулкана, над Польшей сильный туман. А туда должны
прилететь на похороны Качиньского десятки мировых лидеров. Всевышний,
чтобы не спугнуть такую удачу, затаил дыхание.

-Билайн наживается на бедных, слабоумных и детях!
- Это как?
- Так у богатых и так деньги есть а нормальные взрослые люди не станут
тратить деньги на смски в надежде выиграть миллион.

К Движению "Синих ведерок" присоединилась вся Рублевка! С раннего утра в
понедельник колонны машин с синими ведерками н крышах двинулиь в сторону
центра Москвы. Машины ГИБДД их пока не останавливают, только продолжают
сопровождать.

Практически все лидеры российской оппозиции выразили свое возмущение по
поводу происшедшего с Шендеровичем: "А чем мы хуже? Почему власти нам
бесплатно не поставляют блядей?"

Нельзя не любить ближнего. Убъёт святая инквизиция.

Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что
им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга
5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на
выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор
помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

Настолько затюкали на работе, что когда жена вечером в магазин за хлебом
послала - машинально пошёл на хер.

АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей:
принятые старые авто за 50 т. р. проходят усиленный рестайлинг...

Руководство России раньше всех передали сейму Польши письмо с
соболезнованиями, раньше даже авиакатастрофы.

Любовь к мышлению начинается с воспоминания удара по лбу и первого
разумного шага мимо грабель.

Власти США представили новый дизайн купюры в $100, поменять старые
доллары на новые вы можете в течение недели...

Комиссия осматривает палаты:
- Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы
играют...
- А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках?
- Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили...
Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала...

Добавление к анекдоту 25 апреля:
"У русских две проблемы: дураки и дороги.
А у дураков тоже две проблемы: дороги и русские."
=====
А на дороге - одна проблема - русские дураки.

Депутат Госдумы у финансистов узнал, что в кризис надежнее всего
вкладывать деньги в произведения искусства. Выписал каталог картин, где
одни названия, листает его, недовольно морщится. Наконец, увидев
"Незнакомка. Портрет в пастели", оживляется:
- Вот это я, пожалуй, возьму! Но какой, однако, безграмотный народ
пошел! А я вот еще со школьной поры помню, что слово "постель" пишется
через "о".

Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов:
- Почему Сидоров не ходит на занятия?
- Профессор, он ушел из этого грешного мира!
- А что с ним случилось?
- Бухает!

Дела в России обстоят настолько плохо, что даже на анекдот.ру пишут
одни эмигранты.

Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича:
- Почему в вашем правительстве ни одной женщины?
- Верните на родину наших проституток – будут!

Чем отличается Банкир от Ростовщика? - Да тем же что и пидор от
голубого, одними понтами..

Инфляция в России с начала года составила 3,2%. Чтобы сопоставить
заявленную величину инфляции с реальной началом года считать 1 марта
2010 года. Правительство РФ.

С самого детства меня интересовал и волновал только один вопрос:

Почему в словах ИМбИЦИЛ и МИЛИцИоНер так много одинаковых букв?

ФСБ обвинила Автоваз в пособничестве террористам -они специально делают
свои машины так, что те от любого взрыва легко разлетаются в стороны.

Путин остановил свойу Ниву на минской трассе, викинул гранатомет из
багажника в кусты, и вытер рукавом усталое лицо

ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро -
сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения
Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой
России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)

Как стало известно следствию, занимавшемуся крушением Ту-154 под
Смоленском, фамилия первого пилота была Иван Сусанин

- А у меня батя - интернационалист! Как Нельсона Манделу освободили, так
он неделю пил по-чёрному!

МЕЧТА СТАНОВИТСЯ ЯВЬЮ

В довоенном российском колхозе на общем собрании члены артели мозговали,
как лучше использовать оставшиеся скудные финансы? Кто рекомендовал
купить побольше семенного фона, кто - закупить скотины. А вот самый
древний дедок предложил на всё оставшееся бабло накупить побольше
фанеры!
- ????
- А построить большой ераплан, усадить на него всё начальство и
отправить к едрене фене!
- -------------------------

Вот и сбылась мечта, пусть и не там, и не тогда: всё польское
руководство уселось в один большой ераплан ТУ-154 и гавкнулось. И теперь
многие народы искренне завидуют польскому: они бы тоже хотели усадить
всю свою ненавистную правящую элиту на большой самолёт и отправить
куда-нибудь подальше и безвозвратно.

Катынь-2: Перезагрузка.

Чуден Эйяфьядлайокудль при ясной погоде: Редкая стальная птица долетит
до середины вулкана!

Новые ужасающие подробности. Оказывается, что женщина, обвинившая
знаменитого фокусника Дэвида Копперфилда в изнасиловании во вторник 20
апреля 2010 года, отозвала свой иск из суда не из-за того, что
обвиняемый публично продемонстрировал фокус с исчезновением орудия
преступления. Он угрожал совершить аналогичный фокус и с местом
преступления.

Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева", то
теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи"

Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит.

Бакиев готов работать президентом Киргизии в режиме удалённого доступа.
Пока – из Белоруссии, после завершения переговоров с Кастро – с Кубы.

Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс.
Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены
биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.

- Кот, ты мой носок не видел?

Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом
представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать
что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил
ваши сказки г-н Андерсон.

В худшем случае мы можем потерять Крым", - сказала Тимошенко, -Ни за
что, уж лучше мы потеряем западную Украину добавил я.

- Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи.
- Это что, коммунисты тренируются?
- Нет, единоросы.

Новости бизнеса:
ГАЗПРОМ вложит в ближайшие 5 лет 2 млрд долларов в разработку новых скважин
ЛУКОЙЛ в следующем году планирует заработать 4 млрд долларов
АВТОВАЗ займет в ближайшие 10 лет еще 45 млрд руб.
(http://top.rbc.ru/economics/02/04/2010/387985.shtml)

agapal

- Батюшка, а на Пасху, можно сидеть у компьютера? Это не грех?
- Сидеть..-можно. Пить пиво и играться с мышкой..-можно. А вот включать,
и тискать клаву...-ни-ни.

Вы слишком долго жили в Америке если...

Вы привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
Вы пишите "я" с большой буквы, а "Вы" с маленькой.

Однажды Михаил Николаич фон Задорнов, заброшенный на Дальний Восток из
Москвы с разведывательной миссией, гулял по утреннему Владивостоку.
Навстречу ему шли вызывающе одетые владивостокские бабы.
"Шлюхи", - подумал Задорнов. - "Наверное с работы".
"Сам ты шлюха, дядя Мища. Ну тупой - мы ж только на работу идем!" -
подумали бабы.

В связи с терактами Лужков хочет внести предложение отстранить мэра
Москвы от должности, а Батурина предлагает разорвать все
многомиллиардные контракты между городом и женой мэра.

Клиент: - У меня программа глючит!
Админ: - А что именно не так ?
Клиент: - Она постоянно забывает мой пароль…

В милицию теперь будут принимать только по рекомендации милиционеров.
Принимаются рекомендации от милиционеров со сроком от 5-ти лет и до
пожизненного.

Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого
журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю
передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего
заурядный йеху.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы.
Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.

Эй, немцы, сейчас самое время провести третий раздел Польши!

- Уважаемый Владимир Владимирович, хочу Вас спросить. Можно - ли Барака
Обаму в следующий раз, пригласить не в Москву, а в Смоленск?

Ордена Ивана Сусанина Самарский авиационный завод «Авиакор»

Мудрые советы. Моветон. При первом знакомстве не следует акцентировать
внимание на том, что вы живето сбором стеклотары. Туманно намекните, что
работаете в банковом бизнесе.

Один филолог подал заявку на внесение слова ''хуй'' в книгу рекордов
Гиннеса, как самого универсального слова для общения в русском языке.
Что за охуевший хуй такую хуйню захуярил? Совсем охуел?! Да и хуй с ним.

Произведённая в Москве медицинская экспертиза показала, что мертвые
поляки, найденные в обломках самолёта под Смоленском, были расстреляны
фашистскими оккупантами.

- Холмс, а Вы знаете, Ющенко всё-таки сильный человек.
- С чего Вы взяли, Ватсон?
- Да недавно несколько человек пытались затащить его в ТУ 154, летящий в
Россию, но так и не смогли.

Дмитрий Медведев по росту достает Обаме до задницы, что не случайно, а
отражает роль и место страны в международной политике.

Глава Минобороны РФ Анатолий Сердюков 20 апреля сообщил, что переведет
срочников на пятидневную рабочую неделю.
http://www.lenta.ru/news/2010/04/21/army/
Отличие от Трудового кодекса лишь в том, что "нарушающие правила службы
или плохо выполняющие свои обязанности" будут не уволены, а лишены
увольнения.

Будь уверен - люди тебя уважают, если твоё имя/фамилие пишут в
поисковиках с большой буквы.

Экс-президента Татарии Минтимера Шариповича назначили простым
госсоветником. Мне больше нравится пожизненный титул: "Аятолла Шаймиев".

После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол'ко
гениал'ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев
по 30 дней каждый. Это очен' удобно. Кроме тово, тепер' каждый, кто
пел'мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест' капусту по
средам и носит' бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват'
экономии.

ПеTRUEшка

Утомленные солнцем зрители мирно посапывали

Валуев:
- Употребление бройлерной курятины никак не влияет на организм. Я ее
постоянно ел.

- Холмс, чего не хватает Жулии Тимошенке чтобы войти в историю
украинской Жанной д’Арк?
- Элементарно, Ватсон: сожжения на костре!

Юный пионер Макс Галкин очень любил свою бабушку. Эти навыки пригодились
ему во взрослой жизни.
piton1959

Нетрадиционная логистика "Почты России". Отправь туда, не знаю куда,
получи там, коль не получил сям, найди то, не знаю что...

В связи с терактами в Москве Глава МВД Рашид Нургалиев распорядился
усилить безопасность в Дагестанcком метро!

(с) MoonWolf, 2010

Утро в Самарском метро. На станцию подпрыгивая по ступенькам, громко
шипя и разбрасывая искры, летит здоровенная петарда. Одинокий мент с
глазами, полными праведной ненависти к мировому терроризму матерясь
подбегает и падает, закрывая её своим телом.
- ПУУУК! ,- среагировав на опасность издала полуторацентнерная туша
блюстителя закона.
- пук... , - ответило ей изделие китайских пиротехников и перестало
шипеть.
- Какое метро - такие и теракты! , - вставая на ноги и разглядывая
прожженую дырку в кителе, изрек мент.

Как дед с бабкой бомжами стали.

Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей:
- Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!..
- Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не
Золотая рыбка, я Судебный пристав…

Сок «Я» - это сок «Да» только по-немецки.

Жительница Пермского края укусила гаишника. После этого она была
доставлена в 1-ю городскую больницу с диагнозом - отравление ядом
гадюки. Врачи 6 часов боролись за жизнь женщины. Сейчас жизнь женщины
вне опасности.

Регулярно ходить в районную поликлинику стоит хотя бы ради того, чтобы
выработать иммунитет на все чужие инфекции, а так же помочь остальным
выработать иммунитет на свои.

По предложению ЛДПР в "Закон о воссоединении семей" внесена поправка.
Теперь в случае ликвидации члена бандформирований должны быть немедленно
приняты меры для воссоединения с ним всех его ближайших родственников.

Новости:
"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке"
"Британец узрел лик Христа на сковороде"
"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса"
"Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери
туалета"

Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак
свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел
маленьких и милых чертиков, значит "белая горячка"?