Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2009 по 30.09.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода, правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он, конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
Из стенограммы заседания правительства РФ ВВП: - Я тут ездил по стране.... Вы знаете как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не не "гей"!
Andrew (c)
3
- Вы знаете, поскольку домен "Горький" уже занят, я решил взять себе псевдоним "Едкий"! - Послушайте, Рабинович! За что вы так не любите Нижний Новгород?
Встречаются двое приятелей. - Как выходные провел? - Да все выходные на даче вкалывал. - Сарай, чтоль, строил или на участке копался? - Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.
Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино: - Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к следующему этапу - учимся играть дельту!
В музыкальной школе: - Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем. - Это почему? - Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на одну ноту - дудудудудудудуду!
Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой.
13
Я слышала анекдот "пять раз на бис хоронили". Но не думала, что семья Джексона примет его как руководство к действию!
Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...
2
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
2
Настоящий оверклокер может разогнать даже облака на день города!
4
- Слышь, пацанчик, есть позвонить? ... А можно две?
На требование Ющенко к России выдать его отравителей, Россия выслала ему... зеркало!
24
- Интересно, а для чего это вождь Самоа вводит в стране запрет на алкоголь в течении 3-х дней? - Да ты чего? А как же тогда нетрезвые водилы узнают, что с завтрашнего дня у них левостороннее движение. - И после этого ты будешь утверждать, что у нас коррупция?
Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко. Третье место - В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую "кукурузину" длиной 396 метров. Второе место - В. М. нежно сосёт у А. Миллера. Первое место - А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз, сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее ответственную работу." - А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни? - А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый бог. - Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства! - А вот и не сдохнет, спорим? - Ты хочешь поспорить? Ну давай! Так появилась Р........
Господин Фурсенко с завидной скоростью и тщанием, а главное, профессионализмом, "совершенствует" российскую науку, образование и, в особенности, русский язык, за что награждается почетной приставкой к фамилии "Про-".
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
Как поступать с расистами с точки зрения политкорректности? Уважать и поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...
3
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут? ..... Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную сплошную? К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре месяца. Досвидания.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
7
Указом президента злостные неплатильщики алиментов отныне будут подвергаться кастрации - во избежании возможных рецидивов.
Если сапёр пропустил мину, то это уже не его проблема.
1
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было - "а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...
В отличие от предыдущих лет, август 2009, если не считать одной небольшой электростанции, прошел нормально.
4
По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Президента. --------------------------------------------------------- Виновные уже дают признательные показания.
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил официальный протест.
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать!
- Скажите пожалуйста, как можно узнать, является ли пожизненный президент какой-нибудь постсоветской республики диктатором?
- Если в его стране есть нефть, то он - Друг Запада. А если нефти нет, то он однозначно - диктатор.
23
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся... (с)Ivan Fuckov
Два компа переговариваются по сети. - Ну, что, как день прошел? - Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает? - Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку. - Завидую.
Старый анекдот: Ёжик идет по лесу "Я сильный, я самый сильный". Проходящий мимо медведь пнул ёжика. Ёжик отлетел и говорит: "Я сильный, но очень лёгкий".
После отчета правительства 16.09.09 депутат от Единой России: "Наблюдаются мощные, но робкие признаки улучшения ситуации в экономике."
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
1
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система.
10
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.
1
А что у вас с лицом - спросил Обама Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали
"Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки – еврей…" (C) А также как показывает опыт последних лет: сын чеченца и русской - чеченец.
17
- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".
"Рубикон - перейден" - сказал Цезарь, выпил кофе мужского рода, запахнул пальто с ударением на последний слог, застегнул портфель с ударением на последний слог, с документами на третий слог... ... наступало 1-е сентября(среднего рода)....
7
- Простите, у вас чорное кофэ есть? - Нету. Оно у нас всё коричневое...
19
Выходить в город с незаряженным телефоном современному человеку равносильно выезду ковбоя в прерию с незаряженным револьвером.
хреНовости. По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Пезидента.
Афициальный атвет Министерства Абразавания филолагам и прочим знатакам руского языка: - Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм… бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
Да вы что, какой расизм! Преступника за избиение афроамериканца осудили. По статье: за плохое обращение с животными.
6
Медвепут: - Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы вернемся в перестроечные 80-е!
24
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом: - А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия? Голос из зала: - Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала
Председатель Госдумы Борис Грызлов заявил, что парламентарии рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то вспомнили о русских!
У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!
Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.
А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".
14
Новости института статистики :
Оказывается большинство сотрудников ОБЭП являются долгожителями. Это обясняется тем, что личные автомобили на которых ездят сотрудники данной организации, они могут позволить себе на зарплату уже на 80-м году беспорочной службы.
По прежнему в области долгожительства лидируют "безработные москвичи", которые на пособие по безработности могут себе покупать Bentley и Porshe уже к 240 году жизни.
Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть. - Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!
Министерство обороны решило еще более усилить секретность вокруг российского истребителя пятого поколения. Принято решение вообще его никогда никому не показывать. Кроме того, в боевых действиях его тоже никогда использовать не будут. Что касается танка т-95, то эта настолько грозная и совершенная машина, что ради сохранения секретности решено остановить его разработку, а то утечка информации может очень навредить государству. А армию решено усилить глубоко модернезированными танками т-34. Ведь всем известно, что это лучший танк всех времен и народов!
Саакашвили жалуется; не понимаю как я проиграл эту войну с русскими? я ведь всегда выигрываю в "World in Conflict" даже с тремя противниками на самом сложном уровне.
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы. За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных территорий.