Самые смешные анекдоты за месяц!

Лучшие дорожные службы в Самаре Ведь только они умеют делать из больших
ямок качественные большие кочки.

Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.

На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?

Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.

Что такое сверхнаглость? Ебать жену соседа, а самого поставить на атас.

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Лучше хрен, чем ни хрена, лучше посмертно, чем никогда.

Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.

Лиса знала, что остановить Колобка можно, хорошо с ним выпив вечером. А
наутро он станет большим кубом и если покатится, то пожалеет об этом.

Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите
скачать?

Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в
коллектив не загоревшим.

Когда в московской квартире у Федора Конюхова заканчивается соль...
он идет за ней к соседу в Австралию.

- Владимир Владимирович, смотрите, смотрите, банда насилует девушку.
- Побежали, Дима, быстрее, давай мобильник... да не снимай, вызывай
милицию.

Пришла осень, а тут – зима!

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20
переименован в Саммит 20 в Ж...

Чем дольше движешься к цели, тем больше она стареет.

Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой.

Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.

Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный
нацпроект "Биоэкополис" - города будущего без транспорта, аптек,
больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых
городов решено назвать "Архипелаг Биоэколаг".

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

Человек создан для счастья, как пицца для полёта.

С лонДОНА выдачи нет!

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не
показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

Любимый - от слова "любить", а любовник - от слова "заниматься любовью".

- Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
- Иося! Что случилось?
- В мире кризис.
- Иося! А разве он нас затронет?
- Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
- А нас что, кормить не будут?
- Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.

Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/

Не надо бояться зла. Само по себе оно никому не грозит. Особенно деньги.

- В чём отличие между разными партиями в Думе?
- Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут
язык.

Когда-то человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. Теперь,
он, расставаясь с прошлым, плачет, а смеётся, встречаясь с будущим.

Объявление в пункте переливания крови: Донор, не допусти кровопролития!

Соединенные Штаты Америки скоро ОБАМкротятся.

Вчера были по 0.5, но большие, а сегодня по 0.33, но маленькие...
Вчера по 0.5, но большие
А сегодня по 0.33, но маленькие...
Вот вчера по 0.5, ну большие, но вчера
а сегодня по 0.33, ну маленькие, но сегодня...

Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше.
А могло быть и хуже. Намного, но хуже.
Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и
никогда.

Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые
органы, а для защиты от внутренних - насильные.

На проходящем в Ганновере чемпионате мира по водному полу наши
спортсмены оказались на высоте. Правда, до сих пор не ясно, зачем они
залезли на вышку для прыжков в воду.

Замечательный придумали слоган на Land Rover - гоу биёнд!
Для интеллигентного человека - хороший способ сказать "пошел нахуй".

Неправда, что фригидные женщины живут дольше других. Просто время
для них течет медленнее.

После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен
«Универсальный комплект для написания государственных гимнов»:

Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла.
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!

Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на
птичьих правах.

Настоящий демократ всегда уступит оппоненту работу по преодолению
кризисов.

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего
когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!

Рекомендую АОС, он легко смывается.
Ну и где он?
Как где, - смылся...

Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те.
Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно
окажется, что не с той.

- А кофе с творогом - это рецепт такой новый?
- Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал...

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и
вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...

Роснано рос и превратился в макро.

Консульство России за рубежом - лучшее средство от ностальгии по Родине.

Реклама: При запоре толстая кишка неподвижна. "Дульколакс" – пусть в
этой стране работает хотя бы толстая кишка.

- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
благотворительный концерт для инвалидов.

Принимаю подарки конями любыми и пленницами с моря дальнего. Игорь,
начальник налоговой полиции, бывший князь.

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.

Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже
шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные
глазёнки.

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с
кошельком, прошу считать недействительными.

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?

Вот и еще одно бездарно проебаное лето прошло.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

Пока дышу - пью!

Саша использовал дорогую проститутку, а Паша Досю. У обоих трипер.
А если нет разницы, зачем платить больше?

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и
начинается финансовый пиз-ец.

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...

Жена мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.

Каждый сам знает свою норму трезвости.

Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил
в угол внука.

Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб,
кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства
президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь
злобный таракан-переросток.

Может дихлофосом его?

«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...

Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:

1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам.
2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают
наживаться банковским ростовщикам.
3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв
блоггеры могут составлять экстремистские тексты.

Нам кризис строить и жить - замедляет.

Надпись на надгробном камне программиста:
Каждым байтом ты был с нами. Каждым исключением - с клиентом. Каждой
ночью - с кодом.

- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба,
чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза -
накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик –
вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа
делала тюнинг!

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об
обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут
два раза спрашивать пароль.

А грабли до сир пор лучшее оружие самозащиты грядки от пьяного огурца!

Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!

Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...

- Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего
импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.

Гондурас. Двое сидят в баре. Один говорит другому:
- Да... Не ту страну назвали Украиной...

Семилетний мальчик из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стал
нефтяным магнатом...
Данкин.

Продавец шаурмы называется шаурмыжник.

Счастливые часов не наблюдают.
Парадокс: Почему чем ближе конец рабочего дня, тем мы становимся
несчастнее?

Вопрос армянскому радио.

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?

- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
и остальной преступный мир.

Чтобы не заснуть за рулем заводите будильник.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало
паподание птицы в турбину.

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

Оказывается,
что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим.
что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст.
что «пленум» переводится с латинского, как «плен»
что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после
выступлений цветы.
что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.

Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.

Путин и Медведев настолько вжились в роли хорошего и плохого
полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.

на майл.ру появились кнопки:

"добавить в друзья"
"мы не знакомы"

предлагаю добавить кнопки:

"добавить во враги"
"сука сдохни блять пидор спамер гребаный"

- Почему американцы передумали размещать свои ракеты в Польше?
- А зачем, если есть Путин и Медведев. Они угробят Россию почище
американских ракет.

- Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну извините, это уже не наши проблемы.

Вор в законе - гаишник при исполнении служебных обязанностей.

Продолжение к:

"г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов."

... и скульпторов.

Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой
"волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок...