Самые смешные анекдоты за месяц!

Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

(С) Роби

Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды!
Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
В. Егиянц

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
jonas

Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем пpоблема?
- Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встает...
- Hу и почему это вас беспокоит?
- А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.

Проводится набор девушек на лыжные выступления...
Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная
кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.
sultan

Любовница поэту Вишневскому:
"я думала - длиннее чем стихи..."

Хусейн извинился перед Кувейтом за вторжение 90-го года и предложил
объединиться.

Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно
приободрились и заважничали к Новому году.

навеяно рекламой...

от парижа до находки
омса - лучшие колготки

от парижа до камчатки
олвейс - лучшие прокладки

от камчатки до лондОну
дюрекс - лучшие кондомы

от лондона до тюмени
дарья - лучшие пельмени

от тюмени до афин
дельми лучший маргарин

и так далее

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она
страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал
Hotel "Kak luchshe"

Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит:
"Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах,
пока все песни не спою, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести". Сел
Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел,
охpип. Говоpит Саиду: "Садись тепеpь ты".
Тот сел и начал: "М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм...."

Сергей (www.s-image.narod.ru)

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают
руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не
пахнет.

Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак!

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из
стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых
зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован
портрет его друга Владимира Путина.

Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее
покорение на веслах?
- Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была
такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не
репродуктивная.

Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных
налогоплательщиков.
Атриум. Рождество в Москве.

Операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки,
и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине.

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только
продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба
выведена в салон.
Vampire

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.

suckme`s saloon

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Boris

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис
Абрамович у кукушки.
- Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка
голосом Путина.

Эволюция анекдота:

Диалог в аптеке.

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина.

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
jonas

Почему китайцы не курят?
Потому что они и так маленькие и желтые!
Кешка

Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли
весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка.
Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский..
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!
Девушки на

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

2010 год.
У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот
продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения
долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50
получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка.
Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".

Из новостей:
"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты,
в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере
информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело."

Montazhnic http://mypc.ru

Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя
руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу...

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на
задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она
восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!

Музей.
Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фpески!
Гид:
- Пpойдемте дальше, это от сыpости...

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой -
худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего
отсутствия.

Из объявлений на московских вокзалах:
"Уважаемые пассажиры! Еслы вас не встретили у поезда или вы потеряли
родных и знакомых - какого черта вы вообще в Москву приехали???"

-= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =-

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина
остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к
приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.
ibrae.ac.ru

2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния
доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону
Советской России .sru

Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжелыми наркотиками.
Девиз года - "На хрена козе баян".

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "ТЕСТ"
Сергей (www.s-image.narod.ru)

На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... ЕВА!
БабаАдама - это псевдоним!!!

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...

Объявление.
На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним
не обращаются как со взрослым.

Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня
на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту"
по ночам...

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так? :-[ ]
- Да просто я вчера его Оффис скопировал.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

Что такое не везет?
То пиздык хуякнется - то хуяк пиздыкнется!

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка....

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом,
сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все
нипочем. Потому что он всплывал даже там...

Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по
работе с программой.
При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным
настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с
надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."

Mocrosoft

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.

Вчера было найдено решение проблемы Калининграда:
- Надо просто метро туда прорыть :) .

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы
перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать
затылок!

Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить
зоопарк?"
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...

За невыдачу Закаева, чтобы превратить Данию в сортир,
Путин отправил туда пиво ПИТ.

В чем сходство Малевича и Спартака...
Только квадраты и умеют...

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
sultan

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных
бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть -
двух не хватает!

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!

- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только
от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть
генетически заложенную боязнь мышей.
-= Янко =-

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя
какой-нибудь крокодил!

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Если верить женщинам, то наступающий год - год Мужика.

Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину
приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе
послание. О тексте послания ничего не сообщается.

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Новая демократическая теория эволюции человека.

Австралопитек - Хабилис - Питекантроп - Неандерталец - Кроманьонец -
Человек разумный - Потребитель и налогоплательщик.

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.