Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. - Ух ты, и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется: - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит. - А я..., а о чем это мы?
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был? - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радыо...
"Борьба с депрессией". Вопрос 1: Сколько вам лет? Варианты ответов: А) Меньше 30, В) Больше 30. Рекомендации: А) Не гони! какая депрессия в таком возрасте? В) А что ты хотел, в таком-то возрасте?
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!
Из сообщений "Дорожного патруля". В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает: - А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет: - Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!! - Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? - Нет, ты будешь четвертым. - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили... Evgenyi
В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу: - Бутылку пива, пожалуйста. - Понимаете, оно на солнце нагрелось… - Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
Михаил Касьянов на заседании Правительства Российской Федерации: - В соответствии с указанием Президента Правительству предстоит начать рабо-тупо... начать рабо-тупо... рабо-тупо... К креслу подбегает помощник и шепчет что-то на ухо. Касьянов кивает: - ... начать работу по...
Секс по телефону: ... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!! - Что такое?! - Прячься скорей!! Муж идет!!!
Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая? - Это будет только через три недели.
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка икать перестала. Она стала заикаться.
Сын милиционера: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Жезл. - А почему он полосатый? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын пожарного: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Огнетушитель. - А почему он красный? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын строителя: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Лопату. - А почему она ржавая? - Если ее потеряешь, то уже не жалко.
Один мужик спрашивает у другого: - Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно? - Думаю, пятерых. - Ошибаешься, шестерых! - Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом? - Ну, пять ты знаешь....
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает: - Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
Пришла мама с сыном на кладбище. - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: - Мама, а рядом пустое место для бабушки? - Да, сынуля. - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.
- Буратино, сколько тебе лет? - Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!