Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка: - Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал: - Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу. - Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы....
Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему дедушка. Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей. ... А тем временем голые бабы собрались и ушли.
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на «Титаник». - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу! Фортинбрас
Пpеподаватель физики в 7-ом классе: - Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.
В ночном клубе встречаются две подружки. - Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла! - Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд... - ПИТЬГОРАЗД?!!
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! - Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду. (С) Робинзон ОдЕсский
Журналист берет интервью у пожилой женщины: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? - Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
Ваня задает вопрос российскому правительству: - Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы? Ответ: - Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
- Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку? - Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не наоборот ;)
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: - Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет...
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
Встречаются двое приятелей. - Ты что такой грустный? - Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он… - Что он? - А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать... За соседним столом такой pазговоp был: - Щи на стол! - Извините, но щей нет. - Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовет официанткy... - Ссы на стол! - Вы что, совсем? - Тагда щевели яйцами!
Диалог на книжной ярмарке - А сколько стоят эти книги? - Одна 100, другая 150. - Так ведь они же с виду одинаковые! - Совершенно верно. - Тогда в чем же разница? - Разница в цене.
Приходит дамочка к врачу. - Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу. - Займитесь верховой ездой. - А эффект какой? - Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся!
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить... - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником? - Ну и какая? - Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.
Беседуют две подруги: - Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой! - Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает! - Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!
Обучение в школе путан. - Что такое 69? - Ну это такая французская любовь... - Дура, это стоишь ты в Химках и останавливается тачка из Твери (регион 69). Хуй будешь сосать и в прямом и в переносном смысле.
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла!
Встречаются двое друзей - Вася и Коля. - Как дела, Вась? - Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить. - Ну давай, желаю удачи. Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает: - В клинику пока решил не обращаться? - Почему же, обращался. - И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой. - Нет, почему, все очень даже эффективно. - Так ты же как курил, так и куришь! - Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? - вон сколько места!! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну...
Новая версия старого анекдота: Оптимист изучает китайский. Пессимист изучает арабский. Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства. Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью. Автомат Калашникова изучают самоубийцы.
На улице девушка пристает к незнакомому парню: - Молодой человек, одолжите 2 рубля. - Нет у меня с собой денег. - Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно. - Денег нет. - Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для вас сделать? - Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет. - Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени). - Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку!
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Разговаривают русский и американец. Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты! Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!
Представьте себе, что вы - ближевосточный младенец, радостно, счастливо и доверчиво пускающий пузыри под теплым средиземноморским солнцем. И тут вас хватает мужик и ножом оттяпывает кусок пениса. Ну и как вы после этого будете относиться к людям? Так что причина непрекращающейся войны - это просто КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЧЛЕННОСТИ.
На приеме у психотерапевта: - Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу... - Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Новости шоу-бизнеса. Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями. Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух. Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.
Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления? Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.
В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
Как сообщают израильские газеты, в стране резко упал спрос на месячные проездные билеты. Автобусные компании рекомендуют пассажирам в целях экономии покупать билеты только в один конец.
- Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала "Любовь и коварство". Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не узнают, от кого беременна Мария Лопес :-) -- mayhem
Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит: - Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется. Программист смотрит на все это и говорит: - Ик! Опять мой компьютер завис.
Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. - Че, кума, так запыхалась? - Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. - Так они ж не смогли бы ведь..... - А УШКИ-ТО НА ЧТО?
Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену? Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...
В администрации президента Белоруссии А.Г.Лукашенко медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников: - А чего это у вас у всех так из рта воняет? - Это потому что Лука нам каждый день в душу срет.
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.