Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft? Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга.
Игра для наркоманов: Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!
Армянскому радио задают вопрос: Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с прокладок? Армянское радио отвечает: Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она: - Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить? - С-пустяк-с!
Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку: "Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"
ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл.Элтон говорит: - Наш Фредди умирает,что же мы теперь будем делать? На что Джордж отвечает: - Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть! - !!??? - Ну...чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!
Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?" Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали" "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"
Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем. - (К) Ну что, больше не пьешь? - (Д) Закодировался. - (К) В какой кодировке? - (Д) KOI-8. - (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок..... Вдруг мужской голос: - Женщина, погоди!!!! ................................... ПУК!цок.цок.цок.цок.цок
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. - Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. - Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... - Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ? - Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"
Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к небольшому торжеству, организованному студентами в лесу. Начинающий: - Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим! Бывалый: - Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают: - Кто такой Гарри Каспаров? - Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?" - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! - А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. - Какое? - Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя. Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав пеpед нею pаком. Внучка спpашивает: - А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную лохматую?
Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: - Разменяла квартиру недавно. - Ну и как? - Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры - райский уголок!
Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает Петьку: -Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь? -Так точно Василий Иванович! 26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон: -Шлюха... Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова: -Шлюха... Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай товарищ война началась.."
Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст. Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику. Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс. Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день. Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Маврыкина и Никитишна едут в поезде. Маврыкина на верхней полке, Никитишна на нижней. Посреди ночи Маврыкина с шумом падает вниз. Никитишна: "Ты одурела? Что случилось-то?". Маврыкина: "Представляешь! Снится мне Штирлиц и говорит - подвинься на мгновение. А я ему - да хоть на все семнадцать!"
Обнаружил новый вирус: “Вирус Жириновского” (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов ”подозрительного происхождения” уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.
Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью - пусто, смотрит в ванне - тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша. Мужик: - Ты откуда здесь? Кош: - Мы всегда были здесь.
Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые. И спрашивает: - А у вас замки есть? - Нет. - А почему тогда вы здесь сидите? - Поэтому здесь и сидим. .
Классификация еды: хлебчик - то, что можно резать ножом супчик - то, в чем стоит ложка чайчик - то, в чем ложка не стоит и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
Сон автолюбителя: Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько . Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал) дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу: загорается красная лампочка. Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка. Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги). Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так? Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!
Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими буквочками : до 20 см - личное участие
Муж и жена поехали на дачу, работают ,пашут, и жена в это время любовника соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю, ну и жена с любовником вовсю значит. Под конец недели жена говорит соседу: "Теперь как мы будем трахаться-то?" А сосед говорит: "Наши сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело." На этом и решили. В один день, когда муж должен вернуться, жена через дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой - нет жены, пошел в сарай, видит - жена задницей в стенку уперлась и на него шарами выпучилась. Муж ей: "Ты что делаешь-то?" А жена говорит: "Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я и соседскому быку даю подлизать". А муж говорит: "У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже ему дам подлизать." В это время муж заметил у жены белую жопу, подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и хуем его на на. Муж отскочил и говорит жене: "Ну и бык, твою белую жопу лижет, а мою волосатую как увидел - сразу рогами бодать начал."
Ругаются между собой (А)Американец и (Р) Русский: (А)- У нас вас инфляция! (Р)- Да у вас самих инфляция! (А)- А у нас президент самый лучший в мире! (Р)- Да видАл я вашего президента! (А)- А вашего тогда видАл! (р)- Hу и что, я его тоже видАл....
Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ? Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот. Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!