Самые смешные анекдоты за месяц!

В чем разница между психиатром и фокусником?
Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс.

Продолжение рекламы ... после того как Макс выпил бутылку фанты,
он остановил оогрооомный 600-тый мерс, с бандитами, но я на него
не обижаюсь - на покойников ведь не обижаются.

Встречаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать.
- Да, беда никогда не приходит одна!

Поселились у одной бабы две мандавошки, одна в пи*де,
а другая в жопе. Утром встречаются.
- Как спала, подружка?
- Ужас! Залетает ко мне один страшный такой, шрам через
всю морду - гонялся за мной всю ночь. Потом видит, что
не догнать- плюнул и ушел.
- А ко мне кто-то ломился, но я его не пустила!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Почему у мужиков дырочка в пенисе?
Чтобы воздух поступал в мозги.

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье.
Первый вид - коня на скаку остановить,
второй - в горящую избу войти.

Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу
на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая,
увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой
на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир
классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами
``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``.
Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал
и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?

Моя соседка по площадке решила забежать на минутку ко мне.
Набросила пальто и направилась к двери. Ее пятилетняя дочь
спрашивает:
- Ты куда, мама?
- Куда, куда, на блядки.
- На блядки и в тапках??!!

В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу.
Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и
гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них
сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании
заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла
наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький
тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам
большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная
компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло
какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные
причитания:
- Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?
Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.

Я торгую всякие карманные компьютеры.
Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов.
Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п.
Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай,
а программ мне не надо...
Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера?
Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский
тетрис играть?

Это из реальной жизни.
Занятия на военной кафедре.
Препод:
- Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.
С задних рядов:
- А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется?
Препод:
- Танковый - где здесь ``ё``?

Маленький городишка на Long Island, NY. Подъезжаем с товарищем
к магазину, и не успели выйти из авто, как откуда-то взялся
здоровенный негр. Обращается ко мне: ``Вождь, дай два доллара``.
Говорю, что не дам. ``Ну дай тогда доллар, мне не хватает билет
купить, до дому доехать, до мамки``. Все равно, говорю, не дам.
``Ну дай хотя бы квотер (25 центов), ведь все же дают``.
И четвертака, говорю, не дам. Тут негр задумался, а потом,
раскинув мозгами, спрашивает: ``А вы, ребята, наверное русские, да?``
Отвечаю что да, русские, а в чем дело? Негр с каким-то облегчением
отвечает: ``А вы, русские, никогда ничего мне не даете!``

Cтраничка на сервере Минобразования РФ www.ed.gov.ru -
``Международный интеллект-клуб 'ГЛЮОН'``

Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков
банковских систем.
Главный бухгалтер Людмила Гуденко:
- В основу всего мы ложим задачу по программе ``Операционный день``.
Ее заместитель Семенов:
- Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны.
- Здесь есть определенное недопонятие.

Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в
разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами:
``Молодой должен постоянно чувствовать у севя в жопе твердый
и шевелящийся хуй.``

Есть такая фирма по выпуску детской обуви - Blue Duck
(синий утенок). Ее название, прочитанное по-русски,
дает просто-таки изысканное ругательство:
БЛЮДАК
сразу столько всего напоминает...

А еще есть в Аргентине провинция Jujuy. Вся фенька
в том-с, что в Аргентине буква ``J`` произносится как ``Х``.
Приходится долго привыкать...

Оксана (3 годика) своей тете:
- Я тебя так люблю, прям задушила бы...

Надпись на майке: ``Body inside``

Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил
следующую фразу: ``Дело в том, что выводя отсюда вязкий член,
мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям``...

В воскресной подборке от 26.10.97 была история про мужика,
который принял в Израиле слово ``Hertz`` (название компании) за
имя города. Аналогичные казусы часто происходят в Германии с
приезжими, не знающими немецкого. Они удивляются, почему в Германии
так много улиц называются ``Einbahnstrasse`` (перевод: ``Улица
с односторонним движением``, очень распространенная табличка)
и так много городов называются ``Ausfahrt`` (соответствует
английскому ``Exit``, т.е. ``Выход`` или ``Съезд``, также очень
распространенный, по понятным причинам, указатель на автобанах).

Мои знакомые, из дружественной фирмы, наконец получили из
заграничной типографии тираж очень красочных рекламных буклетов.
Вместо фразы ``... у этой программы более 100 000 пользователей...``,
там значилось : ``... У этой программы более 100 НОЛЬзователей...``
Доверяй после этого буржуинским типографиям.

У нас в школе химичка говорила:
- А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия...

Объявление в газете:
``Ищу спутницу жизни с опытом работы``.

На SIMM кончаю...

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска.
Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие
в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти.
Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает
трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом:
``У нас память каких фирм ?``. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В ``R-Style``.
(М): Это городская больница...

Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин,
любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции,
он прокомментировал:
- Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда
не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.

Севастопольский ГосТех Универ.
Начало лекции.
Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом
берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

Эмигрировал я в Америку. И работаю на одной фирме. Однажды
с утра был с визитом у зубного врача и потому пришел с несколько
перекошенной от наркоза физиономией (надо вам сказать, что
в Америке даже самую пустяковую дырочку лечат обязательно
с уколом - действительно, зачем людей мучать). Вот, говорю,
в России - никаких тебе уколов, зато рожа после этого
в нормальном виде. Коренная американка, услышав такое, говорит,
дескать, кончай дурака валять, ты ведь шутишь, да ? Когда ее
(с трудом) удалось убедить, что это так оно и есть, она сделала
круглые глаза и говорит: ``Я бы уже из-за одного этого эмигрировала!``
(Я уехал больше пяти лет назад, не знаю, может и изменилось чего
в отечественной ``дантистологии`` с тех пор.)

Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит:
- Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть.
Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты,
ему говорят:
- Что же вы сделали?
А он и отвечает:
- Я все по инструкции делал, там было написано:
``Вставьте следующую дискету!``...

Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия
у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому
случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что
выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали
в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого
спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди
выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика,
подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию,
он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:
``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он
убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем
протрезвел.

Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю -
у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер
(нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем,
лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке,
ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь.
Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском.
Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму
Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз -
они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов
утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в
психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал,
подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка,
я тут чуть с ума не сошел.

Надпись на пачке презервативов: ``Enjoy inside``.
Такие милые сувениры продовались на 20 летие КБрД осенью 1995 года.

Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его.
- Мальчик, у тебя мама е-е-есть
- Да, есть, есть, давайте быстрее там
- Мальчик, у тебя папа е-е-есть
- Ну да, поторопитесь, дяденька
- Мальчик, у тебя братик е-е-есть
- Е-Е-ЕСТЬ

Встречаются два паралитика в больнице.
Один спрашивает другого:
- Что с тобой?
- Церебральный паралич...
- Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!

Рекламная пауза ...
Минет, лучше для мужчины нет!

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.

- Ева - это, зуб даю, локализованная веpсия Адама была!
- Совсем с катушек съехал - не локализованная веpсия,
а самый натуpальный pилиз!

- Ого! Сколько прошел! А ты записался?
- Да, конечно, давно уже...

Смотрит ``специалист`` на autoexec.bat, в котором:

(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)

К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кроме одного
(задумчиво смотрит на центральный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудрились?....

Весь мир немного мы разрушим!
До основания, а затем...
Какая там следующая планета от Солнца?

Бежит зайчик по лесу. Видит - в кустах что-то
белеет. Подбегает зайчик ближе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
В ответ раздается мощное ``Пр-р-р-р``...
Зайчик утирается и отвечает:
- А меня - Заинька...

``Дембель неизбежен, как крах империализма!`` - сказал
дух, утирая слезы половой тряпкой.

Вопрос: Что такое перхоть у мужчины?
Ответ: Это опилки от спиленных рогов.

- Как называется российский флаг?
- КГБ
- ???????????
- Красный Голубой Белый

По улице большого города идет негр, а у него на голове -
огромная лягушка. Все смотриат, но ни у кого нет храбрости
спросить у негра, почему у него лягушка на голове.
Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него:
- Что это такое?
А лягушка отвечает:
- Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой...

У одной женщины был муж - гном. И жили они душа в душу.
И так они дожили бы до старости, и умерли бы в один день на
одной подушке, от одной болезни, если бы однажды женщина не
спустила гнома в унитаз. Зачем? Да просто все мужики - говно!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи!

``Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!``

В грузинской школе.
- Васо, кто придумал яйцо?
- Курица!
- Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
- Инженер!
- Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
- Инженер!
- Пачему, Валико?
- Наверна, яйцо папал шестеренка!

Сидят два наркоши на берегу, мечтают...
- Эх, попасть бы мне сейчас в Париж...
- Эх, а мне бы в вену...

Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает
к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``.
Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:
``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!``

Тождественны ли fuck forever и forever fuck?

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит,
она смотрит в потолок и думает: ``Любит или не любит?``
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая
женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает:
``Женится или не женится?``
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она
смотрит в потолок и думает: ``Побелить или не побелить?``

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил ``Запорожец``, сам и езди!!!

Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы,
а там вместо врача - компьютер.
Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит:
- Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил.
Комп погудел-погудел да и выдал:
'Your Version Expired'

Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.

На горе сидит орел и клюет своя нога!
- Ты чего клюешь нога!!!!????
- У меня судьба такой!!!

Побочные явления при употреблении Панадола:
уши и хобот как у слона и все время тянет в Африку.

Мужской голос:
- Валера, ты же меня уважать перестанешь! Ну, Валера, ты же
меня уважать перестанешь! (Как бы с полным ртом) Валера,
ты же меня уважать перестанешь!

- Эмма Петровна, что вы делаете?! Это же ``Ариэль``!
Хватит и половины!!!
Кокаин ``Ариэль`` - полный кайф с половины дозы.

В компании MicrоSoft работают грузины!
Именно они создали творение Windows!
Почему?! Одного вопроса Windows достаточно в качестве ответа!
``Вы хотите выйти из Windows, ДА?``

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из
нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и
медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...........
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков
газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила
Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

Мужская истина:
Кончил мимо - гуляй смело.

Вопрос к правительству:
Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?
Ответ правительства:
Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы!

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана
многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член.
Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви!

Объявление в газете: Меняю бензопилу на протез.

Бежит по лесу заяц, а на голове презерватив.
Навстречу лиса:
- Что с тобои, косой?
- Да вот, болею я!
- Ну а кондом-то зачем?
- А чтоб ху#во выглядеть!

Перевод некоторых слов на турецкий:
остановка - durak
стакан - bardak
каждый - her
характер - huy

Была довольно забавная ситуация, когда мы беседовали с моими
друзьями и я, между делом, упомянул, что видел в поезде
русскоговорящих гомиков (дело было в поезде между NY и Вашингтоном).
Мой приятель посмотрел на меня изучающе и начал спрашивать как у
меня с психическим здоровьем, да не посещала ли меня ``белая леди``
после совместного отмечания какого-то праздника давеча...
Минут через 10 мы оба были в полной непонятке. Я осознавал, что он
шутит, но не понимал над чем, а он всё больше и больше изумлялся
моей серьёзности и продолжал всё изощрённее и ехиднее издеваться.
Ещё через 5 минут выяснилось, что ему послышалось, что в поезде я
встретил русскоговорящих гНомиков...

Реальная хохма, происшедшая с моим другом.
Жена его собирается на работу, ну некогда ей уже, а ему заявляет:
- Я пошла, а ты себе яйца поджарь!
Друг тут же на месте и упал!

Фраза, произнесенная на защите одной диссертации:
``В слабом поле возбуждение редко достигает верхних
колебательных уровней``.

- Марианна! Где твои золотые зубы,
которые я подарил на день рожденья?
- Их взяла поносить Марисабель!

В Одессе по привозу гуляют Марианна и Луис-Альберто.
- Милый, я хочу это, и это, и вон то!
- Дорогая, не будем мелочными! Я куплю этот базар,
а когда его доставят в Мексику, выберешь то, что хочешь!

Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
``Интересный мужчина`` - подумала просто Мария.
``Но Виктор лучше!`` - подумал Борис Моисеев.

Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза.
``Мюллер`` - подумал Штирлиц.
``Сам ты Мюллер!`` - подумал волк.

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое,
кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

Встречаются два чукчи.
- Отгадай загадку, однако!
- А я не умею!
- А я тебе подсказывать буду, однако, ``горячо - холодно``!
- Ну, давай!
- Сто одежек, все без застежек!
- Это я в шубе, однако!
- Холодно, однако!
- Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе
горячо!

Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:
отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части!
Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя
и целуй сколько хочешь!

Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная
интеллигентка и, грассируя, комментирует: ``Какая экспг'ессия!
Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!``

Вопрос: как снять брокера с дерева?
Ответ: перерезать веревку...

Вопрос:
- Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
Ответ:
- Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос
и без мами рос.

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр?
- Выбросьте его из окна.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- Не все. Мой еще и ест.

Говорят,что *ИК* - ето затерявшийся *ПУК*
Говорят,что *ПУК* - ето затерявшийся *ИК*

Армянское радио спросили:
- Что означает пословица ``И волки сыты и овцы целы``?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты
кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел
на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел -
результата никакого.
- Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия
в жизни лишусь.

Бегемотик бежит, плачет.
Ему навстречу лисичка.
- Бегемотик, что случилось?
- А я солнышко поймал.
- Ну и что?
- А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!

Нетскэйп наносит ответный удар.
Корпорация Нетскейп собирается выпустить свою операционную
систему NS 98 и бесплатно прилагать к каждому CD с коммуникатором
еще и CD с этой системой.

Лох Несси.

Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального:
- Что это у вас тут так воняет?
- Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине.
На Ferrari.

Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,
что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать
между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!