Самые смешные анекдоты за месяц!

Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю!

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился
о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки
к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении.

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...

В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!

Почему генералы не бегают ???
Потому, что в мирное время это вызовет смех,
а в военное панику.

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления.
Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два
часа назад, если слышите меня - качните вышкой.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно
цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио-
нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая
спрашивает :
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го-
ворить умеет ?
Продавец :
- А с кем Вы все это время торговались ?!

Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся...

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
-Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,
белый-белый галстук и буду совсем красивый.
-Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен
г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!

Собрался симфонический оркестр на гастроли
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?

На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: ``Извините за мою нескромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?``
``Ну, кончно же, пятеркой пик!``

2.Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,
а за дверью гудение, значит там:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например
автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!

Новые русские едут на 600-м Мерсе:
радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре,
сзади их пинает старенький запорожец.
Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре?
Владелец запорожца: ``Мужики, простите,
я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.``
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер
не поцарапан.
``Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше``.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят.
Все то же самое.
Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются:
сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет
окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе,
как старым друзьям : ``Свои-свои-и-и!``

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!

Игриво: - Алло? Это ты, мой лягушенок?
Угрюмо: - Нет! Это владелец пруда!

Коментатор на автогонках :
Французская машина движется со скоростью 150 км/ч на повороте снижает
скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется
со скоростью 160 км/ч на повороте снижает скорость до 150 км/ч,
проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч,
на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы
все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего.
Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
- В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
- Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45,
с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая
мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор,
из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не
выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы:
- Девочка, я тебе кого-то напоминаю?
Девочка отрицательно кивает головой.
- Может я тебе кого-то напоминаю?
Девочка молчит, но взгляда не отводит.
- Я похож на твоего папу?
Опять отрицательно машет головой.
- А может на твоего дедушку?
Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время
окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом
прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более
что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный.
Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать.
- Так на кого же я похож!!?
Девочку этот полуокрик заставляет ответить:
- На мамину писю.
Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: - Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``!
- А как это?!
- Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы
додумываете ее конец и исполняете.
- ?.
- Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``...
- !!!
- Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!!
Попробуем еще раз: ``Возмите меня за же-``...
- !!!!!!!
- Фу, поручик??!!!! ``за же-лтую ленточку``!!!
Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы!
- Наташа, ``Возьмите меня за #$@ обеими рука-``...

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена: -где был, почему поздно?
-Да вот, э-эээ........
-Опять, наверно, на собрании задержался партийном?
-А, да-да, конечно!
-А почему от тебя духами пахнет чужими?
-Да это, как его......
-Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
-Ну да, конечно, дорогая!
-А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
-Да я, да .............
-Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
-О, да, да!
-Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
_Постой, а почему на тебе женские трусы?
-Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером.
- Привет, чмошник! Как дела?
- А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии!
- Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите?
- Нет!
- Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.

- Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?!
- Да, а что?
- Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет...
-Не был, а бывал, - это женский секлет.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы,
приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются
дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало
мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
-Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
-Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну
полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит
и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я,
сниму шляпу и скажу:
`` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и
живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато!
У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет
на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@ попадает и давай...
Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

Друзья, моряки, рассказали такую историю:
На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь
``безнаказанностью``, вовсю обсуждали достоинства впереди
идущей француженки.
-Какие ножки.
-Какая попка.
-А ведь кто-то е... же такую.
В этом месте француженка оборачивается и говорит:
- Такой же козел как и ты! ;)

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе
Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с
дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

Пришла женщина на прием к сексопатологу.
Заходит в кабинет. За столом сидит грузин
в белом халате.
Женщина:``Доктор, когда я занимаюсь сексом,
я ничего не чувствую``
Грузин:``Ложытэсь на кушетку.``
Провел половой акт.
Г:``Ну что?``
Ж:``Ничего не чувствую.``
Г(кричит):``Гогы, иды попробуй.``
Из соседней комнаты выходит еще
один грузин в белом халате.
То же проводит акт.
Г:``Ну что?``
Ж:``Ничего.``
Г:``Да жэнщына, вам дейсвытэлно
нужно к сэксопатологу...``
Ж:``А ВЫ КТО !!!``
Г:``...а мы тут красым, бэлым...``

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
``На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...``
В этот момент ему голубь какает на голову.
``Ой, мама, Вы уже там?``

Директор фирмы - служащему:
- C меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь,
что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился
довольный такой! Дружки к нему:``Ти где бил, дарагой?! Ми тебя
искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.

Мужика оcтанавливает мент:
-Почему за pулем двое?
-А почему машину окpужили?

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить,
на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их...
в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает :
- Что, опять вчеpа пила ?
- Угу...
- Плохо ?
- Угу...
- Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело ?
М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)
встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться.
А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет.
А мужику-то хочется!
Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее ..........
С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет,
смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера``
Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет:
``И СЪЕЛ!!!``

Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp.
Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу
и уехали.
К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия.
Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.
Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик.
Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все
меньше.
Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки.
После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется.
Она обpащается к соседу за помощью.
Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь,
пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить
пpичину столь стpанного его поведения.
Как всегда не вовpемя появляется муж.
Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания
жены он начинает осмотp своих владений.
Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` .
Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
- Нет.
- Тогда снимайте вашу дубленку...

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером
пошел в публичный дом. Выходит от туда:
- Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
- Ну как Париж ?
- Ничего.
- А про меня вспоминал ?
- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные!
Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали,
завтра опять пойду.

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки,
пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с
дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда -
вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

Пpиходит девочка в гастpоном:
- Мне, пзазалуста, пять бутылок водки.
- Ok. Hо ведь ты такая маленькая, как же ты их донесешь?
- А я две тут выпью.

- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду
и по вечерам перестану задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
-поручик а что это вы меня по спине гладите?
-груди ищу-с.
-так они же спереди!
-а я там уже искал-с.

-Ты что такая грустная?
-Представляешь, встретились с любовником, все было так
классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему...

Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый
свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Вламывается вор в квартиру, там сидят огромная такая собачка и
попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит:
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
Вор шопотом
- *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише....
Попугай опять
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-*%:%:, заткнись гадина...
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-А чего нибудь другое ты сказать можешь?
- МОГУ. ФААССС!

Раннее утро. По дороге едут две машины - Камаз а за ним 600 мерседес.
Камаз едет медленно - утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс
обогнать пытается, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая.
И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по
тормозам и через секунду слышит грохот - Мерс в него впилился сзади.
Водитель Камаза выходит из кабины:
- Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое
ведро повесил.

Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой
анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

В первую брачную ночь сын стучится к отцу: ``Батьку, не влазить!`` -``А ти
у глечик з сметаною!`` Через некоторое время сын возвращается: ``Батьку,
не влазить!`` - ``Я ж казав - у глечик!`` - ``У глечик не влазить!``

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу,
то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет
[процесс торгов скипнут]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ...
в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут]
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Могу. Деньги давай...

Приходит домой муж соответственно в жену пьяный,а жена уже спит.
Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой.
Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны
пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
``Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду
разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?``

Послепpаздничная быль.
Разговаpивают два начальника
1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла.
Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет.
Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили
и тут она говоpит:
``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``.
Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и
мне так дpужно: ``С pождеством Вас``.
2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает.
1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
- Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
- Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу.
Вовочка, к доске!
- Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит,
кто взял Константинополь.
Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит...
А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
- 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...

- Любишь ?
- Люблю !
- Женишся ?
- Нет
- Слезай !!!

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

В польской тюрьме один заключенный другому :
-Из-за евреев сидим !
-Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
-В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

Вопрос армянскому радио:
- Как называются люди, которые не покупают мяса?
- Пенсионеры.

- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать.
Но учительница, как на зло, ни на минуту
не оставляет журнал без присмотра.

Объявление: Сегодня наряд милиции по данным фоторобота
задержал на улице двух роботов.

- Доктор, я чешусь.
- А вы мыться пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

почему нельзя pассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает :-(
б) Hегpу - он все понимает, но непpавильно :-|
в) Русскому - у него всегда найдется дpугой ваpиант :-)

Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на
ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли,
приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные!
Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут
началось!!!

Приходит Вовочка к доктору
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
- Ж8()
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.

- Доктор помогите мне я умираю!
- Ну это мы мигом!

Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.
Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.
- Броневой,- догадался Штирлиц.

Короче - едет ковбой(K) по прерии,
Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку(OD).
(OD) - О, какой у тебя большой конь!
(K) - У нас в Техасе все большое.
(OD) - О, какая у тебя большая шляпа!
(K) - У нас в Техасе все большое.
(OD) - Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
Утром:
(OD) - А говорил, что у вас в Техасе все большое.
(K) - Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

Едут Билл(Б) и Джон(Д):
Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем
дерьмо твоей лошади?
Д- Валяй!
Ну тот сьел, едут дальше.
Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо
твоей лошади?
Б- Валяй!
Тот тоже сьел, едут дальше.
Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за
просто так дерьма наелись?

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая
лапу? (здоровается)

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
``Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания
в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу.
В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по-
недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!``
Тут голос из шеренги:
``Что так и будем каждую среду вкалывать?!``

Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин-
гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать
его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще
не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу
старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

Некий шах собирает свой гарем и говорит:
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -
я полюбил другой гарем! :-))))

Вовочка подходит к сестре: ``Дай трояк, по телкам пойду!`` Та в ответ:
``А я тебе что, бычок, что ли?`` Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и
говорит: ``Да у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.`` Вовочка:
``Ой, мне мать уже сколько раз говорила!``

...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но
отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

Раздается званок в дверь квартиры. Хозяйка открывает
дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль ?
- Но мы не вызывали настройщика.
- Все правильно, меня вызвали ваши соседи.

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник ?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
вот он - отличник.

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький кaрманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Приходит муж домой в сиську пьяный,
выстраивает жену с тещей и кричит:
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!!
Жена:
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю,
хочу с женой, хочу с тещей!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да да, теперь он в доме хозяин!

Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она: Жадная, бездушная, властная.
Он: Злой, подлый, беспощадный.

Грузин пишет письмо сыну студенту:
Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу!
Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу!
Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!

Двое алкашей cидят в луже и cпоpят:
-Мы на луне!
-Hет,мы не на луне!
-Мы на луне!
-Hет,мы не на луне!
-А вон,cмотpи,за нами лунаход пpиехал