Самые смешные анекдоты за месяц!

Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось , Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз,
что он мне ногу не оторвет.

Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд
удивленно спpашивает:
- Коpова, ты чего это ???!!!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
- Так это же беpеза !
- А у меня с собой ...

Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так,
ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть,
мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня
тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс.
Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними,
дай этим засранцам $20тыс.``
А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят:
``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс.,
только ради бога сними установку на засранцев!``

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

Профессор на экзамене спрашивае студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за
хвост домой, песню поет:
Чукча - хороший охотник!
Чукча убил тюленя!
Будет много жира!
Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль,
пожалел чукчу и говорит:
- Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет!
Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет:
Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя!
Будет много жира! Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Однако плохой человек москаль - дом все дальше и дальше!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте,что нибудь 8~-(
- Вот Вам таблетки. Придете через неделю.
Через неделю:
- Доктор, не помогло >8~-(
- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю.
Еще через неделю:
- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!!! >8~~-(
- Есть выход, надо ампутировать яйца.
Операция прошла успешно.Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному
заказывать брюки.
- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или
на правую?
- А какое это имеет значение?
- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, Сильно
спина болеть будет.

- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

Уважаемый господин Кашпиpовский !
Спешу сообщить вам, что после пpосмотpа вашего лечебного
сеанса, моя соседка pассосалась.
Раньше она сосала только у меня, а тепеpь у всей деевни.

-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют
-Як
-Пи-и-во
-Як-як
-Пи-и-во!!!
-Поубывав бы!!!!!!

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

На дверях лифта.
``Лифт вниз не поднимает``

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт
на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...
(1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?
(2) - Да не знаю я....
(1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!
А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится?
(2) - Ну давай...
Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и ....
она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё
поводок и собирается идти.
(1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять,
что за порода?!
(2) - Отстань!
(1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..
(2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то,
крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки,
а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему, `` А трусики снимать????``
Волк отвечает: ``Ты срать сюда пришла чтоль,
давай ка корзину с пирожками``

Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси,
и на вопрос : ``Куда едем?`` отвечаете:
- А тебя е$%т ?

Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза
ОооГоооо и лезит дальше
Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза
Hе может быть?
Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .
Так повтоpяется pаза тpи .
Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:
``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``.
Ежик попыхтев отвечает:
``Понимаешь иду сзади.
Смотpю
Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .
Пpохожу впеpед
Hу чтоб с такими pогами
Hе может быть

Гоги cпpашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт,
толко нэ минэ а тыбе.

Садится, значит , герла в такси и ноги сразу
на счетчик ( или куда-то там ) кладет.
Таксист грит: - Убери свои мослы.
А она: - Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины.
А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же
прикажешь мне свой @#$ на капот выкладывать ?

анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на
пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево
обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился.
И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в
том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную
тpавму и в больничном написали:
``упал с деpева по доpоге на pаботу``...

Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на
свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !``
Жена: ``А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу...``
Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь.
Любовница: ``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !``
Любовница: ``А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай...``
Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь.
Друг: ``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !``
Друг: ``Залетай.``
Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит
в дверь к себе домой.
Жена: ``Кто там ?``
Мужик: ``Бревно!``
Жена: `` ???...``
Открывает дверь. Мужик падает бревном : ``А теперь пили падла сколько влезет!!!``

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

Приходит бухой мужик в дом терпимости:
- Бабу мне!
- К сожалению, все на руках, - отвечает Маман-распорядительница. -
Есть только дядя Вася.
-Не-е-е! Я не по эти делам, - сказал мужик и пошел еще накатить.
Приходит совсем никакой и говорит:
- Хрен с ним, давай дядю Васю.
- 100 баксов.
- За что ж такие деньги?! - изумляется мужик.
- $20 - мне, и по 40 баксов тем двум мужикам, которые будут дядю
Васю держать - он тоже не по этим делам.

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится
на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных
инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое
количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.

Некто набирает в три часа ночи телефон.
Сонный голос отвечает:
- Слушаю...
- Это телефон 234-77-89 ?
- Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет.

Новоселье в новом панельном доме.
Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный
хруст и скрежет.
- У вас что, мыши ? - спрашиваю гости.
- Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

снесла курочка Ряба дедушке яичко ...
начисто.

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!

В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА.
ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ
И ГОВОРИТ:``МАТ``.
ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ
СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...

- Как живешь ?
- Регулярно !

Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и
зашибить свой чиpик. Вс:е пpовеpил - вс:е в поpядке. Что делать?
Смотpит - сзади цепь по земле болтается.
Г - Во! Непоядок! Плати штpаф.
Водила (В) - дак это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке
искpы не было!
Г - Эт ты мне мозги моpочишь, чтобы штpаф не платить.
В - Ну даваите любого остановим и спpосим - он подтвеpдит.
Гаишник тоpмозит волгу. Выходит втоpой водила (В2), ч:е мол надо,
свистулька?
Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем?
В2- Ну чтоб от статического электpичества не возникла искpа, и не
было взрыва бензина. ( Шибко умный попался :) )
Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (пеpвому водиле)
Пеpвый уехал.
Г -> В2 С вас штpаф 25 тысяч.
В2 - 8-О За что!?
Г - За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.
В2 - Это почему 8-( ?
Г - А где ваша цепочка !

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему,
значит, дали поцеловать Хрущёва в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра
снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился,
раз, другой, а доволен-то как: ``Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня``.
Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над
ним. Он целует и восклицает: ``Господи, неужели и Фидель приехал??``

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

- Привет! Давно не виделись. Как дела?
- П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой
ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде
не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли.
С-с-сказали - е-еврей!

Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.

Приходят ходоки к Ленину и говорят: ``Владимир Ильич,
с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем``, а Ленин
им отвечает: ``Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку
пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!``

- Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной
pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!?
- Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував !
- Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками,
по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила
бутылку ``АГДАМа``, выжрала и идет по лесу, поет песенки,
кусок пирожка съест - кусок бросит, и шла она, шла, да
и заснула под кустом.
А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала:
``Кто это так меня вкусно кормит?`` и наконец наткнулась на
Красную Шапочку, пьяную и спящую, думает корова: сушняк у
девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет,
а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит:
``Мальчики! Не все сразу!!!``

Врач: - О Боже, что у вас с языком??
Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...

Идет поп по ночному кладбищу, естественно ему
жутко до усеру. Вдруг из-за памятника выскакивает
старушенция:
- Благослови батюшка,-
- Ох, .; твою мать,- перекрестив ее заорал поп.

Машинистка приходик к врачу.
Врач:
- Скажите ``а``.
- Маленькое или большое ?

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
- Кто там ?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...

Приходит один грузин к другому и говорит:
- Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград >:-[ ?
- Да он его не клеват, он его нюхат :)
- Да пусть он твой ``#$ нюхат, а мой виноград не клеват !

Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом...
Ее спрашивают на партбюро: `` Как же
ты, Анка, прошляпила-то ???? ``
А она и говорит:`` Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла``.

-Марьиванна! А первокласница забеременеть может?
-Нет!
-Ух Машка шантажистка!

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.

- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове.
Очнулась и видит записку:
- Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись:
``Али-Баба и 40 разбойников``.
Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове.
Очнулась и видит записку:
- Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись:
``Тимур и его команда``.

Баба с возу и волки сыты !!!

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу.
Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит:
Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и
подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему
сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте.
Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут ?
С: - Не знаю...
Д: - А сколько тебе лет ?
С: - Не знаю...
Д: - А кем ты хочешь стать ?
С: - Не знаю...
Д: - Вы знаете, при вс:ем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
Вашего сына в нашу школу...
НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем ?
Д: - Ну что ж, приходите...
На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут ?
С: - Вася !
Д: - А сколько тебе лет ?
С: - Восемь !
Д: - А кем ты хочешь стать ?
С: - Космонавтом !
Д: - Кем-кем ?
С: - Вася !

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель
ресторана подзывает официанта:
- Возмите антрекот обратно!
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

Профессор спрашивае студента:
- Что такое экзамен ?
- Это раговор двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идеот? - спрашивает профессор.
- Тогда второй останется без степендии.

Приходит мужик домой весь какой-то расстроенный и не раздеваясь давай
ходить по квартитре из угла в угол,причитая:``Парадокс,парадокс!``
Дочка не выдержала:
- Папа что случилоь?
Он: - А ты бы смогла отдаться за 50 баксов?
Она: - Ну за 50 , наверно смогла бы.
Он: - Парадокс,парадокс!
Жена не выдержала:
- Дорогой ну что произошло?
Он: - А ты бы смогла отдаться за 100 баксов?
Она: - Ну за 100 , может и смогла.
Он: - Парадокс,парадокс!!
Тут и теща не выдержала:
- Да что с тобой в конце то концов?
Он: - Ну а ты бы отдалась за 150 баксов?
Она: - Ну если за 150 баксов, то пожалуй!
Он: - Ну это вообще парадокс!!!
Тут они все хором: - Ну в чем парадокс-то?
Мужик: - Как в чем?!! Полный дом б**дей,а денег ни копейки!!!

Собрался как-то мужик в командировку и только вышел за порог,
как жена сразу любовнику названивать. Он ей,не могу,дескать занят
сегодня. Она другому,а он тоже занят. И так почти все отказываются.
Наконец один согласился. Приезжает к ней, а там и стол накрыт и т.д.
Только они в постель улеглись - звонок. Она: - муж вернулся, давай
на балкон,как муж уснёт так тебя и выпущу. Открывает дверь, а там
другой пришел:``Я решил что дела потерпят и сразу к тебе!`` Она его
напоила,накормила и только улеглись, опять звонок! И снова все по
кругу. Наконец подзавязку и в самом деле муж вернулся.
А тем временем на балконе толпа обсуждает как выбираться. Наконец
один покрупнее врывается в комнату и грозным голосом рычит на растерявшегося
мужа: ``Я сссттрашный рецедевист Сидоров. Где выход?`` Муж испуганно указывает
на дверь: ``Ттааам...`` Тот сразу выбегает из квартиры. Муж только успевает
перевести дух, как балконная дверь снова распахивается и влетает еще
один жлоб с криком:
- Я следователь Петров,тут страшный рецедивист Сидоров не пробегал!
Муж,совсем испугавшись лепечет:
- пробегал.
Жлоб,поворачиваясь к балкону,махает рукой:
- опергруппа за мной!

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака ``Замучил, да!``

Два негра бредут по Гарлему, вдруг смотрят, объява: ``Превращаем негров в
белых, 99 центов за голову.`` Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а
у другого 98 центов. Первый второму:
- Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже
пойдёшь.
Ну заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на
него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему:
- Давай цент!!!
- Пошёл на х#$й, черномазый, иди на работу устройся!

-Ггаждане! Геваютция отменяется!
-Почему?
-Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
-А че без него никак?
-Без него то можно, без Авгогы не поучится!

Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
-Ну как, много поймал?
-Да нет. Только одного.
-И где-же он?
-Бросил в реку.
-Что, был слишком маленький?
-Да нет. С тебя ростом.

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить,
что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой,
появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная
женщина....
Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает
еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще
стакан, точка увеличивается, выпивает ведро,
в центре точки виден мааленький огурчик.

Собрались как-то русский, американец,
француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: ``Моя жена как на
лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.
Это не потому что лошадь маленькая, а потому
что ноги длинные.``
Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,
так у нее живот раздувается, это не потому что
горошина большая, а потому что талия маленькая.``
Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я
утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,
а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,
что задница большая, а потому что у нас самый короткий
рабочий день.``

Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей,
распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу
что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой
горшок писяешь!

Французская диета:
Утром кекс , а вечером секс!
Если не поможет , то первое можно отменить.

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит
одноклассникам:
- У меня нет отца? Да у меня столько отцов,
сколько у вас всех вместе взятых!

В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на
клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально
смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а
это ее любимое блюдо``

Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все
остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе.
За рулем сидит грузин. Гаишник: - Вы нарушаете правила движения,ваши права!
Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец
гаишник воскликивает: - Да это же права на вождение вертолета!
На что грузин спокойно отвечает: - Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие
биль такой и кюпиль!

Табличка в учреждении: ``Не загораживайте задний проход``.

Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади подходит бабушка: ``Молодой человек, вы бы закрыли
форточку-то! На улице-то ведь холодно!``
Наркоман оглядывается и говорит: ``Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?``

Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно
опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !
Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.
- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто
он такой.

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах
Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там
волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там
поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.).
Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником,
узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача -
соотечественник больно необщительный - слова не обронит.
Ну, в общем, за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский
к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор,
обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь,
вы не находите?
Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и,
постучав пальцем по столу для придания веса своим словам,
весомо произнес:
- Смотри, дед ... я тебя за язык не тянул!

У банка:
- Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет:
264758969 МФО 66589, валютный счет:77889/843111
В графе наименование платежа, просьба написать:
Голодному на пропитание!

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
- Помогите! Сосед пьяный бушует!
- Ну и что?
- Он жену бьет...
- Ну и что?
- Он всех грозится убить!
- Ну и что?
- Он всех милиционеров козлами обозвал!
- Что-что?!

Один англичанин, большой любитель птиц приходит в зоомагазин
и видит, что продается попугай, к лапкам которого привязанны две веревочки.
- сколько стоит? - спрашивает он.
- 300 фунтов.
- но ведь это очень большие деньги !
- но ведь попугай не обычный и не просто говорящий. Видите две веревочки?
Так вот если дернуть за правую то он поет псалмы, а если за левую то
читает Шекспира.
- О! беру.
Однако через несколько минут он возвращается и спрашивает
- А что будет, если дернуть за две веревочки сразу ?
На этот вопрос ответил сам попугай.
- Дурррак, если дернешь за две, то я упаду с жердочки !

Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!

Эрудит.
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил
их к деревянной резной миниатюре.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые
любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !

На остановке стоят пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
- Будте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай.
- Пошел ты на ``/$!

Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ???
А она и говорит - `` Это за показательные
выступления `` !!!

Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель
(женщина)(П), естессно фамилию спрашивает.
С: Мнется стоит, краснеет.
П: -Hу что же вы?
С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь...
П: -Hу вы хоть намекните, что ли
С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете
П: -Х``#$:на, что ли?
С: -Да нет, - Ложечка

Вести с орбиты: Спутник связи ``Молния-131`` наконец застегнулся.

Короче - едет ковбой по прерии,
Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку.
Во - думает - ща я из кольта в
подброшенную бутылку попаду, она скажет:
``Ооооо, как ты метко стреляешь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания.
Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет:
``Ооооо, как ты хорошо скачешь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания.
Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет:
``Ууууу, какой у тебя конь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Ездит вокруг девушки. Она и говорит
``Слыш парень, че ты выделываешься,
Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``

- Снегурочка, ты куда торопишься?
Наверное, в дом пионеров на :елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: ``Молодой чело-
век, скажите, какой сейчас месяц ?``
Наркоман, подумав, отвечает: ``Ма-а-ай...``
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой
следующий месяц ?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц
будет за октябрем ?
- Ма-а-а-а-ай......
Врач вскакивает и кричит: ``НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За
ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!....``
Наркоман (задумчиво): ``А что, мая не будет ???...``

Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в
выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в
чувство.
- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?
- А я упал вниз головой !

Машина ``скоpой помощи`` пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
- Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель ``скоpой``, гоpдо:
- Остальные тpое мои !

Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка:
``Сколько же еще времени пройдет, пока он станет
источником радости и удовольствия??????``

Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают,
один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-Скучно, грустно, тоскливо!
-А что так?
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше.
Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть,
я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит.
Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на
все кладбище: ``Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!``

Про ковбоя и грузина.
Знакомятся ковбой и грузин.
Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! -
растрелял два фонаря над головой
- Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но
промахивается и сносит Джону пол-головы...
- Шалико... любитель...

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных
досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не
все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

стадии опьянения

7-я стадия:
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.

8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.

9-я стадия:
``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь
на галстук наступила...``

Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``