Самые смешные анекдоты за месяц!

- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!

В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — Росстат

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

"Ирония судьбы". Надя звонит в Москву: "Галя, у тебя отмена!"

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

- А вы чего все голые??? А чего это вы веселитесь??? А чего это вы бухаете??? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь???
- Петрович, за%бал. Это мужская баня.

- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить.
- Вы сейчас о спектакле или о фигурке?

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Мечтал о суворовском училище, но мама договорилась, чтобы приняли в хореографическое...

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея - символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни...

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

- В нашем подьезде встретился Новый Год со Старым.
- Ну и как?
- Квасили всю новогоднюю ночь в лифте.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...

-Слыхал? Милонов собрался в рейд по борделям опосля встречи Нового Года!
-Силён мужик! Ажо в РЕЙД. Как считаете: на свои , кровные, аль на бюджетные?

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Всю новогоднюю ночь смотрел "Место встречи изменить нельзя". Это больше по смыслу и гораздо качественнее, чем любая ёлка, снятая в конце октября где-то в павильонах Мосфильма.

Один новый русский хвастается другому:
- Моя жена говорит, что я настоящий бык!
- На твоем месте я бы не радовался: любой фермер тебе скажет, что бык - это крупная, рогатая скотина!

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Вор в законе Костюмчик подал жалобу, что над ним издеваются в СИЗО.

Проверка установила, что в ответ на просьбу поставить музыку по случаю Нового Года ему включили радио, где в это время шла песня из фильма "Чародеи": "Главное, чтобы костюмчик сидел!"

Из всех 12 серий "17 мгновений.. " я бы оставил только те несколько минут, сколько длится свидание Штирлица с женой в Берлине. Остальное - отвлекающая малохудожественная побочная линия.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

У подъезда в кустах стоял рояль ... Плейшнер понял что явка провалена ...

- Недавно вышла новая книга популярного автора Н. ...
- Пострадавших много ?

Если попытаешься понять ебанутого можно самому ебануться ...

У подъезда Плейшнер увидел красный кумач ... большими белыми буквами было аккуратно выведено Плейшнер явка провалена
Подпись Штирлиц ...
Плейшнер понял что явка таки провалена ...

В моих успехах прошу никого не винить ...

- Не обжирайтесь и не бухайте в новый год, вредно - гнездели диетологи.
- Да я каждый день бухаю и обжираюсь, отвалите с вашим новым годом - хмыкнул Петрович.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Новогодняя магия (как встретишь - так и проведёшь) лучше всего работает у запойных алкоголиков - они живут новый год именно так, как встретили...

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

И помните: кто на утро добрым жбаном пива не запасся, тому придется каяться за ночное праздничное бухалово...

При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

Арнольд Шварценеггер был крут. Одним пинком он открывал любые двери.
Но однажды он вышиб ногою не ту дверь и попал к Элтону Джону.
Именно тогда и был снят фильм Джуниор...

Все-таки зимние статусы у дам удручают: снежинки да ёлочки, фонарики да свечечки. Где интересная летне-пляжная полуобнаженность?

За убийство человека в себе приговариваются ...

Доподлинно неизвестно, кто выкопал Чёрное море, но по настоящему чёрным его сделали российские танкеры

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

Вообще-то Александр Сергеевич Пушкин сумел занять место солнца нашей поэзии только потому, что тогда не было литкритиков, ревностно радеющих за тиражи соплеменников.

Отстаивать свои права в суде - юридический экстремизм.
Помогать другим людям это делать - правовой экстремизм.
Читать первоисточники - интеллектуальный экстремизм.
Верить в Бога - религиозный экстремизм.
Возвращать испорченный товар - потребительский экстремизм.
Отказываться давать взятки - политический экстремизм.
Брать с собой бутерброды - националистический экстремизм.
Заниматься спортом - подростково-молодежный экстремизм.
Выехать из Челябинска - экологический экстремизм.
Отказаться платить алименты за бастарда - моральный экстремизм.

А что, новогодние поздравления теперь тоже принято воспринимать после литра водки? Прослушал все три, но выпил только за здоровье!

Музыка первого канала напоминает марш Мендельсона — вроде и звучит из каждого утюга, но объяснить зачем, почему и какого хрена — никто даже близко не может.

Отпустил козёл бородищу седую... сразу зауважали.

Торжественным храпом (после хорошего ужина + N рюмочек) встретил Петрович новый год.

Человек ... с маленькой буквы его писать или с большой остаётся человеком ...

Когда я вошёл мир вышел ...

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

У трудолюбивого китайца Фак Ю в Америке дело не то что до ареста, до нормального задержания не доходит.

Теперь каждый сотовый оператор берёт комиссию при зачислении денег на собственный счёт. Хочется порадоваться за антимонопольную службу и прокуратуру, которые возбуждаются и по более мелким поводам.

Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!

Если попал в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

В мединституте учат, как ставить пломбы так, чтобы они стояли как можно дольше.
А в платной клинике - чтобы они выпадали как раз после окончания гарантийного срока.

После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила

Он был настолько везучим мальчиком, что умудрился даже не зачаться.

Прогноз на 2025 год:
— В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Даже если ты всё делаешь правильно — не всегда всё получается! этому меня научила игра три в ряд

©

СМИ: символ года вылепили из навоза.
О фекалии, вы - мир! Волшебно-многогранный)

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Дон Карлсон, который живёт на крыше, "крышует" весь город.

Итоги года. Личное

У Скарлетт Йоханссон всё ещё не получилось женить меня на себе!

©

Президент России призвал принять меры по повышению рождаемости!
В связи с этим призываю сначала занести всех аистов в красную книгу!

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Иногда вместо новогоднего огонька надо просто включить "Русскую ночь" и дождаться, кем все это закончится. Сотрудником ЖКХ или перемазанным маслом мотористом.

Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

Разговор мужиков:
- Женщин так тянет в загс, как будто там мёдом намазано?!
- Не знаю намазано или нет, но на медовый месяц рассчитывают!

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

Санта, пошли мне в новом году девушку с увеличенными губами и всей фигурой тоже упруго-увеличенной. На пару часиков.

Тем, кто любит шоколадную пасту, не стоит забывать и про зубную!

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

Встретились наконец-таки Вадим Самойлов с Глебом Самойловым и Вадим - Глебу говорит:
-Однофамилец, не вешай нос, повесься сам!

А теперь все титулы в шахматах будут делить сами гроссмейстеры? Или тот, кто в этот день чувствовал себя ближе к победе, тот и предлагает ничью?

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.