Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.

Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.

Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Люди, которые голосуют за неудачников, воров, предателей и мошенников, не являются их жертвами. Они их сообщники.
Джордж Оруэлл.

После ухода американцев из Афганистана производство героина там упало до исторического минимума. Ну ни хрена эти туземцы не могут без белых благодетелей...

Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

Выбирать Трампа в День военного разведчика — слишком уж очевидное палево.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?

Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.

"В РФ введут систему подтверждения навыков IT-специалистов через «Госуслуги»"...

....я думал она давно существует! Смог зарегистрироваться на сайте Госуслуг - всё, пиздец, IT-шник!

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

- Вот никак не пойму, чего все так ждут результаты выборов в Штатах. Какая разница, как будут звать человека, который будет пиздеть о "невмешательстве США во внутренние дела других стран и регионов"?

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля.
- Если их будет достаточно много, то разминируют.

Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...

Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем ундециллион?

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Четыре года я вас блядей на одном корабле собирал - сказал Трамп, запуская ракету по круизному лайнеру Villa Vie Odyssey.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
- Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

- Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
- В смысле?
- Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
- Я буду мешать всем, кто полезет в воду.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Камала все ещё может стать президентом. Но сейчас это зависит только от Байдена.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.

Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.

Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

...- Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай..."

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

На выборах в США победил бывший сотрудник «Макдоналдса».

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4-ой улице, дом 47, квартира D

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

- Ну что там в Америке? Чем выборы закончились?
- Победил Трамп. А президентом будет Харрис.

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

"Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал".
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

В курилке:
- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?
- Конечно, с каждым такое может случиться...
- А моя жена - не поверила...

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.

Не, ну это просто свинство! Дональд Фредыч в первой речи даже не поблагодарил россиян, проголосовавших за него на Госуслугах.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Первый звонок:
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.

Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?

Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.