Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.03.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.
– Подруга, что такая грустная? – Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз – И?!! – Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.
Футболист «Ахмата» за 4 минуты забил в чужие и свои ворота, а еще косяк и мужика, который над этим ржал.
6
Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме: — Женщина, место освободилось, присаживайтесь. — Я постою, пусть другим будет куда сесть. — Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.
Что такое возраст. Мысли в 25 лет: Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти. А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.
Мысли в 50 лет: Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу. А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.
-От нашего доблестного МВД поступило очередное предупреждение гражданам о том, что мошенники выманивают бабки у населения с помощью телефонных звонков. -Интересно. А почему бы МВД не довести до наших телефонным операторов, что не законное подключение жуликов по чужим документам уголовно наказуемо ДЛЯ ПОДКЛЮЧАЮЩИХ?
— Катастрофа! Нет рождаемости – нет потребителей, нет спроса, рыночку некуда рости, капитализм рушится! — Может, повысим зарплаты? — Ты что, коммунист?
5
-Чайковский и Македонский были пидарасами. Достоевский-картёжником. Крылов-обжорой. Ломоносов скандалистом и пьяницей! -Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...
- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ? - "Бабье лето". - А когда Весной Зима вернулась ? - Наверное "Дедова Зима" !
16
- Холмс, почему Трамп вместо Мексики напал на Йемен ? - Это же элементарно, Ватсон - Маск распробовал йеменский гашиш и сказал Трампу, что оно штырит лучше мексиканской "дури" !
26
«Расставлено более 200 фотоловушек». Специалисты отслеживают популяцию снежных барсов в России. Я тоже много таких встречал на дорогах страны. Только почему-то никогда не видел снежного барса на сиденьи рядом с водителем.
- Замок Пугачевой начали готовить к продаже, специалисты отмывают его от «пугачевской плесени» — так рабочие назвали мох, покрывший стены дома и забор. - А от «галкиновской плесени» отмыть не получится. - Почему? - Плесень голубая!
13
Из мужского разговора: - Как ты познакомился со своей женой? - В постели, она спросила, как добраться до вокзала.
Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще
По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями: - Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.
Новости культуры. По предварительным итогам акции "Хвостатый хранитель", более 100 экспонатов российских музеев повреждено когтями, копытами и зубами животных. Примерно столько же под эту статью списано и неофициально продано в частные коллекции. Самых аккуратных предполагается назначить общественными советниками Минкульта по пиару и экономике.
- Как ты думаешь, какой народ самый щедрый? - Евреи, конечно. - Почему евреи? - Знаешь, говорят, что скупой платит дважды. А наш Рабинович два раза платить не любит.
31
Одному товарищу кинули мыло на пол. И говорят:"Теперь мяч на твоей стороне."
У сантехников сейчас цены такие же, как и у стриптизёров!. Берут по 10-15 тысяч за вызов. С той только разницей, что от них удовольствия никакого: одно расстройство и грабёж!.. (с) Юрий Тубольцев
Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме. Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу. Ведьма достала платье, туфельки и пузырек. Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги. Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще? Э! Алле, ласты оставь!
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.