Самые смешные анекдоты за день!

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

Дело ведь не столько в том, что даже тиран Сталин во времена "культа личности", принимая решения, советовался с компетентными людьми. Дело в том, что тогда еще были компетентные люди...

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

- Милый. Что тебе подарить на 23-е?
- Дорогая. Не выноси мне мозг...
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но... Я тебе ответил. Хоть в мой-то день...

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

Два мужика проходят мимо скамейки, на которой подростки играют в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Да, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так всю свою зарплату проиграл!

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

- У сбежавшей от ЛГБТ в РФ семьи Хэер спиздили 5 млн. рублей...
- Глава семьи, на чистом русском, так и сказал: "И здесь достали, пидорасы..."

Pассказывает один мужик другому:
— Возвращаюсь из командировки, захожу домой, а жена в постели с любовником! Я с горя пошёл на кухню, сел за стол, допил бутылку коньяка… Потом смотрю — квартира-то не моя! Я так обрадовался!
— Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то была твоя!

Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет.
- Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть!
- Мы рассмотрим ваше ходатайство.
- Да там смотреть не на что: стёрлось всё!

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

- С чем у вас ассоциируются горные лыжи? Наверное, восхитительные горы вокруг, восторг, море эмоций, склон, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность?
- Да-да, именно так - восхитительные бабы вокруг, восторг, море глинтвейна, пол, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность...

Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения "труда" мошенников.

Заменить иностранное слово "пицца" на наше русское "лепёшка" будет способствовать процветанию культуры и экономики государства.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Yо время, потраченное на их заработок, часто переживает обе эти радости

Для тех, кто повёлся на рекламу "Фуфлоферон – настоящий Эйнштейн в лечении гриппа и простуды" напоминаю – Эйнштейн никогда не разбирался в медицине.

Такое впечатление, что назначение некоторых министров преследует самую благую цель: убедить простой народ в том, что, дескать, ну вот совсем даже не боги, а даже случайные люди горшки обжигают.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Никогда не выдавайте оружие тем, у кого мало денег.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

Если избушка повернулась к тебе передом, не стоит забывать, что она держит в руке за спиной.

- Дорогая, что ты постараешься изменить в себе после нашей свадьбы?
- Ну во первых я постараюсь не трепать тебе нервы, во вторых буду стараться не пить твою кровь ...
- А в третьих?
- А в третьих и - это самое сложное, я хочу научиться - тень отбрасывать.

В юриспруденции есть красивый термин:
"невозможность суда установить содержание иностранного права".

Переведем на понятный:
это когда иностранный судья не понял ни вашего законодательства, ни вашего перевода.

Совет юзверю: если никто из задолбанных вашим невежеством сисадминов не помогает - прочтите наконец инструкцию.

Сильному проще сбежать, чем связываться.

- Почему игра "Дурак" так называется?
- Потому что только дурак будет тратить на это время!

Чтобы человек прожил долго, его не надо будить, когда он просто хочет спать.

В кордебалете танцевать намного сложнее, чем солировать, потому что если навернётся солистка, могут и не заметить, а если навернётся кто-то в кордебалете, сделать вид, что "так оно и надо" уже не получится.

Право - это легальный способ закрепления бесправия большинства в интересах меньшинства.

Не знаю, как там в этих ваших сраных европах, а у нас тут правозащитник - это понятие строго этническое.

Мы вам ответим, но не там, не здесь и не так, как вы даже и не подумаете.

- У меня вчера случился анальный сквирт.
- Понос, что ли?

Если возникла необходимость постучать по дереву - постучи по своей голове.

Если мужик не обманывает даже налоговую, ему можно доверять.

Удовольствие от качества дискуссии зависит от уровня интеллекта оппонента.

Поймал рыбак щуку и говорит ей:
-По щучьему веленью, по моему хотенью, хочу миллион долларов.
Щука молчит, просто рот открывает. Рыбак думает: “Наверное слишком много прошу, начну с малого”.
-По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 100 рублей.
Щука молчит. Рыбак в надежде получить хоть что-то:
-По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 20 руб.
И снова ничего. Рыбак разозлился, выбросил щуку. Возвращается домой, а там жена:
-Слушай, дорогой, чудо какое по новостям показали - щуки появились на фондовом рынке... представляешь... 1 млн долларов 120 рублей за штуку.

Кружевные семейные трусы - видимо, это та черта,
за которой банальный комфорт превыше любого эпатажа.

Заявление в 3АГСе о разводе:"Секса у меня с ней не было, а про трёх детей я вообще не говорю!"

-В Ярославле мошенники создали фейк сайта министерства дорожного хозяйства...
-Не. Как всё областное дорожное хозяйство до состояния фейка довести, так это министерству можно. А как фейк на их сайт завели-сразу в полицию?

Медики утверждают, что как только женщина меняет пол, так сразу у неё проходят головные боли.

- Что такое Deep state, Дживз?
- Раньше так называлось Вашингтонское болото, сэр.

Люди почему-то не любят легкие, простые и быстрые решения сложных и тяжелых проблем, долгое время остававшихся нерешенными...

Существенную помощь в расследовании гибели Лермонтова мог бы оказать хороший некромант, путем воскрешения свидетелей для допроса. Не благодарите за идею.

Мама взрослой дочери:
- Какая ты глупая! Я тебе вторую скалку купила, а ты до сих пор не замужем.

- Холмс! Если приравнять банк к ЗАГСу, чего они всё равно будут бояться?
- Налоговой.

Если к слову "СНЕГ"
добавить букву "Р"
всё станет куда как интереснее !

Вроде бы одинаковый глагол "тронуться с места" и "тронуться на месте". Но какова разница!

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

Бежит заяц за волком и кричит ему вслед:
- Стой сука, пи.дить буду!!!
Бегут час, два, волк выдохся упал, лег на спину, заяц смотрит ему между задних лап и говорит:
-Прости серый, я думал ты морковку спи.дил.

РжакоСМИ: каждый 100-й из нас имеет ген вампиризма, уууу!
Коллеги, сбор в полночь на кладбище)

Трамп сделает Америку снова великой. Сейчас на России потренируется и сделает.

1996.
- В США есть два органа, которым не говорят нет: Налоговая и Иммиграционная службы.

2025.
- В России есть целое Правительство, за которое работает МВД.

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.