Самые смешные анекдоты за день!

Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!

У нас о существовании профсоюзов помнят только сами профсоюзы. Да и зачем нам это тлетворное влияние Запада? У нас ведь права трудящихся и так защищены ого-го.

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и ещё хочется. А вот один раз потрахался и уже всё.
- Чередовать надо.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара…

- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
- Пахнет, а не воняет.
- Она тухлая!
- Она себя не контролирует.
- Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать!
- Ну хорошо, для него тоже оставлю.

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

Говорить сначала одно, а потом совершенно другое, нетрудно. А вы вот попробуйте-ка молчать по разному!

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.

А если бы сантехник не устранил аварию, вы бы заплатили ему? А таксисту, высадившему вас на полпути? А строителю, не умеющему строить? А почему это не работает с шефом главсуперпуперцентробанка, годами обещающей укротить инфляцию до 4 процентов?

"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком

Скажите, а нельзя изобрести мини-орешники special for телефонных мошенников? Вот звонят эти быдла, пытаются развести бабку/деда, звонок пеленгуют и ведомый ИИ мини-орешник вылетает по адресу. Это бы сильно упростило работу правоохранительных органов. И очистило бы воздух.

И что с этими рублями делать? Жопу вытирать?

Тысячи ТЦ могут обанкротиться из-за повышения ставки ЦБ. Куда теперь ходить в туалет?

-Ты где был?
- В библиотеке.
- А почему от тебя пахнет спиртным?
- Я читал книги по самогоноварению...

Рубль напоминает пьяного мужика, постоянно падает

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

-Большинство россиян возмущены стоимостью билетов на новогодний балет "Щелкунчик" в "Большом"!
-Правда... Огромное большинство возмущающихся узнали о таком балете и ценах на представление из СМИ...

- Вы заказывали Call of Duty 3D?
- Но это же повестка из военкомата!
- Так вы хотите воевать или нет?!

Заседание правительства РФ началось с минуты молчания "по курсу рубля"

Вы уши мыли?
Не слышу, что?

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

– Мадам на балконе! Вы мешаете дорожному движению.

Сейчас и рубль по 100, и биткойн почти по 100.

Но есть один нюанс…

Женщина, стоящая раком, тоже своего рода четвероногий друг.

– Я хочу снять свои деньги.
– Мы будем вас тщательно проверять пять лет.
– Я хочу положить на ваш счёт свои деньги.
– Без проблем – одна миллионная секунды!

– Я не хочу быть лидером!
– А тебя, разве, спрашивали?

Когда типа офигенские законы ни хрена не выполняются, то это в чистом виде ситуация из категории "Лично я пришиваю пуговицы. К пуговицам претензии есть?"

Жизнь надо прожить так, чтобы всегда было надежное место для, если чо, спрятаться от полиции.

- У бацьки рубли, это зайчики. А у вас?
- Мы ВЕЛИКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕРЖАВА! Кенгурянчики.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Холмс,никогда не мог понять, что это за люди такие. которые "ДЕЛАЮТ КАРЬЕРУ" ну вот прям до "САМОГО ВЕРХУ" ?
- Это же элементарно, Ватсон - до ВЕРХУ делают карьеру те, кто лучше всех вылизывает начальства СНИЗУ !

Ранее людей душила какая-то безобидная жаба, а теперь Чёрная Хватамба

Люди, которые говорят: «через время» вместо «через НЕКОТОРОЕ время»,
пьют горячЕЕ кофе и ездИЮт на деньрожденИЕ.
Они же ищут СВОБОДНЫЕ ВАКАНСИИ.
Хоть бы их за тупость никуда не приняли.

В театре за кулисами Дездемона просит Отелло:
- Гриша, ты не можешь меня удушить чуть раньше?
- С удовольствием, крошка, но зачем это тебе?
- Боюсь опоздать на киностудию.

-Фу, кто так надушился?
-Если не нравиться, могу пукнуть!

Не знаю, у кого как, а у меня так все подозреваемые быстро раскалываются и признаются в содеянном.
Щелкунчик

Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...

– Сегодня я получил лайфхук.
– Может лайфхак?
– Нет.

Пятница на нашем телевидении - день телика для водки и почесывания пуза. Если пуза нет и водку не пьешь - нафиг его смотреть.

Даже если гражданин зачат по пьяни или по глупости, он всё равно рождён для счастья!

Наши предки любили квасить квас.

- По настоящему старым девам мужики и не нужны - достаточно кота.
- Разве кот будет ночами доставлять удовольствие?
- Ну, ночами спать точно не даст, особенно в марте.

– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!
– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.

Рубль сКУКОЛдился

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Я правильно понимаю, что на конкурсах красоты "Мисс Вселенная" под людей маскируются не только рептилоиды?

В шедеврах маститого режиссера Серебренникова, если в первом акте
по сцене ходит голый как бы мужчина, то рано или поздно он девиантно провзаимодействует с другим голым мужчиной. А то и несколькими...

Эксперты считают, что ослабление рубля вызвано нашествием короеда.

Минуточку внимания анекдот:Как называется кофее без воды? Африкано

Прогнозы погоды стали намного точнее. Будем ждать, когда нечто подобное произойдет и с политическими прогнозами...

"Урегулирование любых конфликтов. За 24 часа. Дорого. Начинаем работу сразу после оплаты".
Агентство "Трамп, Трамп, Трамп и Кушнер".

На новую кафедру квадроберологии Первого медицинского института имени И.П. Павлова приглашаются абитуриенты. За 6 вы познакомитесь с интересным материалом и научитесь лечить молодую, но опасную болезнь квадроберит.

Уёбища просят убежищ...

Мой приятель, человек в возрасте, но при этом, ещё бодрый духом и телом, любящий женщин, любит также настойку "Три старика".
Я сегодня догадался, почему - он не прочь, чтобы эти самые женщины иногда потерли бы ему спинку в бане, и не только в бане, и не только спинку.
Это еще своеобразный посыл-намёк, когда он приходит к ним в гости с этой настойкой.

- А давайте отдадим варгам хоббита и сбежим, пока они его рвут! - предложил Торин.
Так старику Толкиену пришлось выдумывать новое название для сказки.

Искусственный интеллект — это глобальная финансовая ресурсомида!