Остальные новые анекдоты

А если бы сантехник не устранил аварию, вы бы заплатили ему? А таксисту, высадившему вас на полпути? А строителю, не умеющему строить? А почему это не работает с шефом главсуперпуперцентробанка, годами обещающей укротить инфляцию до 4 процентов?

Скажите, а нельзя изобрести мини-орешники special for телефонных мошенников? Вот звонят эти быдла, пытаются развести бабку/деда, звонок пеленгуют и ведомый ИИ мини-орешник вылетает по адресу. Это бы сильно упростило работу правоохранительных органов. И очистило бы воздух.

"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком

- Вы заказывали Call of Duty 3D?
- Но это же повестка из военкомата!
- Так вы хотите воевать или нет?!

-Большинство россиян возмущены стоимостью билетов на новогодний балет "Щелкунчик" в "Большом"!
-Правда... Огромное большинство возмущающихся узнали о таком балете и ценах на представление из СМИ...

Тысячи ТЦ могут обанкротиться из-за повышения ставки ЦБ. Куда теперь ходить в туалет?

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Заседание правительства РФ началось с минуты молчания "по курсу рубля"

-Ты где был?
- В библиотеке.
- А почему от тебя пахнет спиртным?
- Я читал книги по самогоноварению...

Сейчас и рубль по 100, и биткойн почти по 100.

Но есть один нюанс…

– Я хочу снять свои деньги.
– Мы будем вас тщательно проверять пять лет.
– Я хочу положить на ваш счёт свои деньги.
– Без проблем – одна миллионная секунды!

Рубль напоминает пьяного мужика, постоянно падает

Женщина, стоящая раком, тоже своего рода четвероногий друг.

И что с этими рублями делать? Жопу вытирать?

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

Люди, которые говорят: «через время» вместо «через НЕКОТОРОЕ время»,
пьют горячЕЕ кофе и ездИЮт на деньрожденИЕ.
Они же ищут СВОБОДНЫЕ ВАКАНСИИ.
Хоть бы их за тупость никуда не приняли.

Жизнь надо прожить так, чтобы всегда было надежное место для, если чо, спрятаться от полиции.

Пятница на нашем телевидении - день телика для водки и почесывания пуза. Если пуза нет и водку не пьешь - нафиг его смотреть.

Эксперты считают, что ослабление рубля вызвано нашествием короеда.

Ранее людей душила какая-то безобидная жаба, а теперь Чёрная Хватамба

– Мадам на балконе! Вы мешаете дорожному движению.

Я правильно понимаю, что на конкурсах красоты "Мисс Вселенная" под людей маскируются не только рептилоиды?

В театре за кулисами Дездемона просит Отелло:
- Гриша, ты не можешь меня удушить чуть раньше?
- С удовольствием, крошка, но зачем это тебе?
- Боюсь опоздать на киностудию.

Вы уши мыли?
Не слышу, что?

Даже если гражданин зачат по пьяни или по глупости, он всё равно рождён для счастья!

Не знаю, у кого как, а у меня так все подозреваемые быстро раскалываются и признаются в содеянном.
Щелкунчик

- По настоящему старым девам мужики и не нужны - достаточно кота.
- Разве кот будет ночами доставлять удовольствие?
- Ну, ночами спать точно не даст, особенно в марте.

– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!
– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.

- Холмс,никогда не мог понять, что это за люди такие. которые "ДЕЛАЮТ КАРЬЕРУ" ну вот прям до "САМОГО ВЕРХУ" ?
- Это же элементарно, Ватсон - до ВЕРХУ делают карьеру те, кто лучше всех вылизывает начальства СНИЗУ !

– Я не хочу быть лидером!
– А тебя, разве, спрашивали?

Наши предки любили квасить квас.

Прогнозы погоды стали намного точнее. Будем ждать, когда нечто подобное произойдет и с политическими прогнозами...

Когда типа офигенские законы ни хрена не выполняются, то это в чистом виде ситуация из категории "Лично я пришиваю пуговицы. К пуговицам претензии есть?"

"Урегулирование любых конфликтов. За 24 часа. Дорого. Начинаем работу сразу после оплаты".
Агентство "Трамп, Трамп, Трамп и Кушнер".

Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

– Сегодня я получил лайфхук.
– Может лайфхак?
– Нет.

- У бацьки рубли, это зайчики. А у вас?
- Мы ВЕЛИКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕРЖАВА! Кенгурянчики.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Рубль сКУКОЛдился

Минуточку внимания анекдот:Как называется кофее без воды? Африкано

-Фу, кто так надушился?
-Если не нравиться, могу пукнуть!

Искусственный интеллект — это глобальная финансовая ресурсомида!

В шедеврах маститого режиссера Серебренникова, если в первом акте
по сцене ходит голый как бы мужчина, то рано или поздно он девиантно провзаимодействует с другим голым мужчиной. А то и несколькими...

- А давайте отдадим варгам хоббита и сбежим, пока они его рвут! - предложил Торин.
Так старику Толкиену пришлось выдумывать новое название для сказки.

Мой приятель, человек в возрасте, но при этом, ещё бодрый духом и телом, любящий женщин, любит также настойку "Три старика".
Я сегодня догадался, почему - он не прочь, чтобы эти самые женщины иногда потерли бы ему спинку в бане, и не только в бане, и не только спинку.
Это еще своеобразный посыл-намёк, когда он приходит к ним в гости с этой настойкой.

На новую кафедру квадроберологии Первого медицинского института имени И.П. Павлова приглашаются абитуриенты. За 6 вы познакомитесь с интересным материалом и научитесь лечить молодую, но опасную болезнь квадроберит.

Уёбища просят убежищ...