Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.10.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
- Русские сфальсифицировали выборы в Грузии! - Почему? - Потому что они в интересах России. - А если выборы были в интересах США, значит американцы сфальсифицировали выборы, да? - Вы не понимаете, это другое!
3
Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.
По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации…
Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
Мать расхваливает дочь её жениху: - Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же! - Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.
Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит - Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.
Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.
3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.
Помню, в раннем детстве основным аргументом любого спора было "я прав сто тысяч сикстилионов раз", "у меня больше в миллион биллионов тысяч раз" и "ты мне должен миллиард сикстиллиардов". Никто не знал, сколько это будет на самом деле, но звучало очень солидно. Так вот, посмотрел я на иск к Гуглу и такая сразу ностальгия нахлынула. Эх... Кто-то все ещё там.
На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты: - Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти? - А вы заведите себе собаку. - Так ведь и собаки боятся.
-А скажи, отец. Веришь ли, что масло пропало из за того, что его есть больше стали? -Не знаю, сынки. Я ужо двадцать лет как на пенсии. Так что масло ваше, точно не я съел...
Когда открываешь кран с горячей водой, там сначала идет холодная вода. И в Израиле группа инициативных граждан требует от правительства снизить плату за эту воду. Но им не повезло: в правительстве сидят сплошь евреи.
Враги называют меня тыловая крыса ... в какой-то мере они правы ... я действительно всю войну отсиделся в тылу ... правда они забыли упомянуть что это был тыл врага ...
В ответ на спам-новости типа "куда сходить в праздник" Петрович продемонстрировал наглядное пособие "Как правильно полежать в праздник".
1
-Вот никак не пойму. Все уже убедились, что при электронном голосовании не возможно предотвратить внешнее влияние на результат. Почему его не отменят? -Ты совсем дурак? Если его отменить, то будут сильно бросаются в глаза местные подтасовки...
Абсолютно все родители, когда ребёнку 3 года: -А пасиму мы на класный стоим, а тётя вон пелеходит дологу? -Потому тётя жить не хочет. Вот и идёт, чтоб её грузовиком переехало. Те же абсолютно все родители: запретить синего кита и всё подобное! Они учат детей, что наложить на себя руки - это норма!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.