Самые смешные анекдоты за день!

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
- Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность...", приготовьтесь паковать вещи.

Вы будете сильно удивлены, но у Станиславского нет ни одного высказывания о политике, что, как ни странно, не помешало ему стать великим театральным актёром и режиссёром

©Полищук

Ведь я тысячу раз обрывал провода!
Фазой меня бац, но как с гуся вода!
(сказ про то, как Дункан Маклауд на опохмелку цветмет воровал)

Самый надежный способ сохранить свои секреты - забыть о них самому.

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

-Слыхал? Тут, давеча, подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД, владелец сервиса аренды?
-Подростки и виноваты...
-Не вздумай это в приличном обществе сказануть! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!!

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

Мальчиков ещё в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

Вот вы все говорите - "гавайский синдром", "гавайский синдром", а я прочитал его симптомы - тошнота, головокружение, слабость, сухость во рту.... вот, что я вам скажу ребятки - у нас в стране от энтого синдрома пол-страны страдает, особенно по утрам

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

Люблю собак. Собачников не люблю.

- Дедушка, а когда мужчина смущается, перед женщиной?
- Ну ... первый раз, когда не может во второй.
- А второй раз, когда не может в первый?
- Нет, когда она тебя всегда на "Вы" называет.

Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%

Илона Маска спросили:
- Почему Ваш Старшип в результате попыток его запустить - неизменно взрывается? В то время как у Аполлона такой проблемы не было? Что Вам нужно, чтобы хотя бы повторить результаты полувековой давности?
- Нужна хорошая киностудия, чтобы там можно было снять этот "полет"...

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

Самый эффективный способ борьбы с лишним весом - зеркало в полный рост.

День дурака в Эстонии - с 1 по 3 апреля.
А в Латвии весь год.

Объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Пожалуйста, не выгуливайте своих слонов после 23:00. Они топают и мешают остальным жильцам спать".

— Дорогой, я так устала от домашних дел. Может, наймем домработницу?
— Отличная идея! Я как раз знаю одну. Зовут Любовь Ивановна, 35 лет, не замужем. Давай ее пригласим пожить с нами?

Объявление в парке: "Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите уток. Они уже достаточно толстые и начали отнимать еду у голубей".

Как называется котлета из собаки?

Тяфтелька.

Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на тёмной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.

- Девки, подскажите, что говорить начальнику, чтобы он повысил зарплату?
- Скажи – мне надоела нищета, я ухожу!
- А если он скажет - уходи, заявление на стол? А кроме шантажа, что еще действует?
- Минет…

— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, люблю!
— А как ты меня любишь?
— Как удобно!

Конечно развал Союза это печальное событие, огорчившее многих. Однако были и положительные стороны - в результате этого мой старенький "Запорожец" сразу превратился в иномарку.

Самый страшный кошмар для интроверта - это когда во сне к нему подходят незнакомые люди и начинают знакомиться.

- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?

- Итак, больной, ничего серьёзного при обследовании обнаружить не удалось. Но на всякий случай рекомендую меньше пить.
- Доктор, а вы точно врач? Как раз на всякий случай я обязательно выпиваю.

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…

Если вы хотите произвести впечатление на девушку, пригласите ее в ресторан. Если хотите произвести впечатление на ее родителей - оплатите счет.

После смерти прошу меня кремировать. Крем желательно взять ванильный.

— Дорогой, я решила начать новую жизнь с понедельника.
— Отлично! А что конкретно ты планируешь делать?
— Ничего. Просто буду ждать следующего понедельника.

-Слыхал? СМИ пишут: В Ярославле откачали воду из ЗАТОПЛЕННОГО детского сада...
-Детский сад "Титаник"?

В рамках импортозамещения надо открыть новый модный журнал "PORVALOS".
В этом журнале на каждой странице будут девушки в рваной одежде: у одной майка порвалась (и видно всё, что надо), у другой - шорты, у третьей - трусы.
И сбоку комментарии яркими буквами: "ой, у меня маечка порвалась..."

Самый эффективный способ борьбы с перхотью - облысение.

Если вам кажется, что ваша жизнь - это сплошная черная полоса, не переживайте. Просто кто-то неправильно отсканировал ваш штрих-код.

- Ну, милые мои! Не пора ли сделать наш дом умным, облечь его в цифру, так сказать! Прогресс неостановим!
- Мать, тащи таблетки, у деда опять обострение...

Объявление в офисе: "Уважаемые сотрудники! Просьба не использовать принтер в личных целях. Личные цели используйте в нерабочее время и за пределами офиса".

Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто в неправильной комнате.

При всех своих возможностях Золотой Рыбке не удалось исполнить желания жены. Поэтому ей пришлось выполнять желания мужа, но уже в вяленом виде.

Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то тебе есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.

2 приятелей
- Почему ты так часто меняешь фитнес клубы ?
- Меня же из спортзала выгоняют.
-А за что?
- Люблю оказывать вежливость. Во время занятий помогаю поднимать дамочкам штангу..

- Были когда-то и мы рысаками.
И кучеров мы имели лихих...
- Рысак, ну давай без интимных подробностей биографии!

Дорогая, ты не подскажешь, я сегодня абьюзер или газлайтер?

Самый эффективный способ экономии денег - отдать зарплатную карту в аренду соседу. Пусть он тратит, а вы потом процент получите.

Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…

Для работников порноиндустрии поговорка "кончил дело - гуляй смело" означает то же самое. А для всех остальных есть нюансы.