Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.01.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо... - Если грубо, Валера, то иди нахуй.
2
У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам. Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается. Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".
- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон... - Да ты, блядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
3
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
Объявление: Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!
10
Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.
Информация для любителей искупнуться на Крещение: Крещения Иисуса Христа происходило на берегу реки Иордан в 8 километрах к северу от впадения реки Иордан в Мёртвое море. Температура воздуха в эти эти января в этом районе плюс 28 ..плюс 34 по Цельсию. Температура воды в реке Йордан в январе обычно плюс 27 ... плюс 30. Делать прорубь в метровом слое льда не требовалось!
Мне кажется, что вся эта история с полуголой вечеринкой Ивлеевой – дьявольски спланированная PR-акция по раскрутке, ибо до этого я даже и не подозревал, что на свете существуют такие люди типа Васио, Ивлеева, Билан или Собчак.
- Не, я таки не понимаю: Киркоров с Биланом отжигали на одной вечеринке, оба были примерно одинаково наряжены, у обоих, примерно, одинаковая репутация, с голубым душком, но одного убрали с "голубого огонька" а второго оставили... - Ой, я Вас, таки умоляю, Изя! Второй не был мужем Пугачевой...
- Уф-ф... Мы классно поработали, забацали классный вирус, как и проосили в Давосе. Заказчики остались довольны. Предлагаю отметить успешную сдачу проекта, заказав пиццу. - Шеф, я обзвонил все доставки в городе, никто не отвечает.
- Папа, а кто такие мощенники? - Это, сынок, странное дело. Все общество знает про мошенников, все икспэрды в курсе их методов, ежедневно публичные должностные лица и просто п.здаболы с удовольствием "предупреждают" о новых методах мошенников. Но вот чтоб про достойные наказания мошенников... про это никто не объявляет)
15
Глупее москвича, хвастающегося тем, что он живёт в Москве, только питерец, который хвастается тем, что живёт не в Москве
Сотворение мира: 1.В Начале было слово: «Блять, скучно то как! Нет нихуя: ни света, ни тьмы, даже дураков нет! 2. Да ду-да-ду! (Зачеркнуто) Да будет СВЕТ! 3. Понеслось !!!!
- Фима, почему ты такой грустный? - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. - Так чем же ты недоволен? - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер её телефона.
Супруги весят вместе больше двухсот килограммов. Соседи удивляются: - Как они нашли друг друга? - В телефонной будке. Он пытался выйти из неё, а она - войти...
Было время, когда для большей эффективности трудового процесса внедряли НОТ - научную организацию труда (хрень великая, выдумка чиновников, но надо было отчитываться об освоении этой самой хрени). - Мальчик, что ты делаешь там в углу с девочкой? - НОТ осваиваем прямо по учебнику! - И как называется твой учебник? - Камасутра.
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.