Остальные новые анекдоты

Информация для любителей искупнуться на Крещение:
Крещения Иисуса Христа происходило на берегу реки Иордан в 8 километрах к северу от впадения реки Иордан в Мёртвое море.
Температура воздуха в эти эти января в этом районе плюс 28 ..плюс 34 по Цельсию.
Температура воды в реке Йордан в январе обычно плюс 27 ... плюс 30.
Делать прорубь в метровом слое льда не требовалось!

Мне кажется, что вся эта история с полуголой вечеринкой Ивлеевой – дьявольски спланированная PR-акция по раскрутке, ибо до этого я даже и не подозревал, что на свете существуют такие люди типа Васио, Ивлеева, Билан или Собчак.

По шпалам иду домой по привычке…
А с платформы говорят:
«Для воссоединения с Господом оставайтесь на линии».

Надпись на могильной плите:
- Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю.

- Уф-ф... Мы классно поработали, забацали классный вирус, как и проосили в Давосе. Заказчики остались довольны. Предлагаю отметить успешную сдачу проекта, заказав пиццу.
- Шеф, я обзвонил все доставки в городе, никто не отвечает.

Грамотный администратор кафе ревизорам предоставляет второе издание Книги Жалоб. Дополненное и исправленное.

- Не, я таки не понимаю: Киркоров с Биланом отжигали на одной вечеринке, оба были примерно одинаково наряжены, у обоих, примерно, одинаковая репутация, с голубым душком, но одного убрали с "голубого огонька" а второго оставили...
- Ой, я Вас, таки умоляю, Изя! Второй не был мужем Пугачевой...

- Папа, а кто такие мощенники?
- Это, сынок, странное дело. Все общество знает про мошенников, все икспэрды в курсе их методов, ежедневно публичные должностные лица и просто п.здаболы с удовольствием "предупреждают" о новых методах мошенников. Но вот чтоб про достойные наказания мошенников... про это никто не объявляет)

В одесском ЗАГСе бушует мореман:
- Как вы могли меня с ней расписать? Вы шо, не видели, шо я в зюзю пьян?!

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жёны героически сидят дома!

- Фима, почему ты такой грустный?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер её телефона.

- Выше держите голову!
- Но это — не моя голова !?

Глупее москвича, хвастающегося тем, что он живёт в Москве, только питерец, который хвастается тем, что живёт не в Москве

©Полищук

Береги карму смолоду - не рождайся!

Супруги весят вместе больше двухсот килограммов.
Соседи удивляются:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из неё, а она - войти...

- Скажите, графиня, как там у поручика Ржевскго с харизмой?
Он себе такую харизму отъел, что в дверь не пролазит.

1 человек --- 1 мнение.
2 человека --- 3 мнения.
3 человека --- 7 мнений.
и т.д.
n человек --- 2^n-1 мнение (доказывается по индукции).

Сотворение мира:
1.В Начале было слово: «Блять, скучно то как! Нет нихуя: ни света, ни тьмы, даже дураков нет!
2. Да ду-да-ду! (Зачеркнуто) Да будет СВЕТ!
3. Понеслось !!!!

Если есть презервативы с шипами, значит должны быть зимние, летние и всесезонные. А рифлёные презервативы это резина с глубоким протектором.

Гарри Поттер - явно ебанутый. Кто будет так рвать жилы за свою школу?

Было время, когда для большей эффективности трудового процесса внедряли НОТ - научную организацию труда (хрень великая, выдумка чиновников, но надо было отчитываться об освоении этой самой хрени).
- Мальчик, что ты делаешь там в углу с девочкой?
- НОТ осваиваем прямо по учебнику!
- И как называется твой учебник?
- Камасутра.