Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.12.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
Самой глупой формой шутки я считаю так называемые пранки. Но и среди них можно найти золото. Это когда люди не оценят перформанс пранкера и начинают его пиздить, а тот убегает с претензиями, вопя, что это была шутка. Вот тогда я действительно веселюсь.
- Мам, а чем отличается эротика от порнографии? - Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика. - А порнография? - А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
1
Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.
В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит: - Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка! - Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
Первоклассник Сидоров доверил учительнице свою тайну: - Я сказал Корзинкиной, что люблю её. А она сказала, что любит меня. И теперь мы не знаем, что нам делать дальше. - Делайте уроки.
В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой. Пожилая женщина говорит ему: - Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились! - Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
Исчезнет религия - большинству будет похуй. Исчезнет наука - плохо станет ВСЕМ. Даже само существование этого спора сейчас возможно только благодаря науке, которая дала нам технические средства для его ведения.
26
- Слушай, как ты относишься к дуракам? - Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно! - Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!
7
Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте, потому что не существует религиозного познания мира.
- Как вас зовут? - Иванов Андандрей Петрович, Иванов Барбарис Петрович, Иванов Васасилий Петрович. - Вы близнецы и все трое заики? - Нет, мы не заики. Это наш отец стал заикой, когда узнал, что будет тройня!
14
Гастропаб, гастрофест – почти все подобные модные слова с началом «гастро» у меня почему-то автоматически ассоциируются с гастритом
-Слыхал? Мэрия расторгла договора с ларёчниками за плохую уборку их территории... -Ещё бы с мэром контракт расторгнуть за отвратную уборку всего города...
-Согласно местным СМИ количество жалоб на отвратную уборку улиц в Ярике снова возросло. А ведь мэрия отчитывалась, что подобных жалоб меньше стало.... -Ну так одно время всё стаяло... Сейчас то, снова навалило...
- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек? - Ревность. - В смысле? - У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.
Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах. Гусыни стали домохозяйками. Индюков выбрали доцентами. Бараны подались в профессора. Свиньи выбились в начальство. Коровы повыходили замуж за офицеров. А куры со смеху подохли.
- Поручик Ржевский! Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили. - Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.
В полезных советах прочитал заголовок:Не выбрасывайте скорлупу от яиц. Дальше не стал читать. Чувствую, что убедят есть яйца вместе со скорлупой,из-за их большой полезности.Буду ждать окончание ажиотажа с яйцами.
В поликлинике пациентка: - Дохтур, я хочу в вашу электронную компутерную очередь записаться. Как правильно "глазник" или "глазнюк"? Доктор: Если Вам надо ещё и гинекологу, то давайте я Вас сам запишу.
На балетном спектакле одна дама другой: - У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка. Голос поручика Ржевского: - Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.
Если бы детей действительно находили в капусте, то Лысенко во времена борьбы с генетикой, вывел бы полностью бесплодный сорт, а Мичурин в ответ сделал бы 10 кочанов на корень. Тут бы их НКВД и посадило за капусту обоих!
28
У парней-студентов гораздо больше критических дней, чем у студенток
Если у вас часто сносит крышу, подпишите на ней ярким маркером наименование улицы и номер дома.
29
Пациентка в поликлинике: - у меня жопа всё время стреляет, где тут это лечат? Доктор: - Выражайтесь поприличнее! Пациентка: - Короче, как к пердюку пройти?