Самые смешные анекдоты за день!

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры - а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки MADE IN CHINA

Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать!
Специалист: конечно! (объясняет)
Клиент: я категорически не согласен!

Признаки старения :
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

- Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
- Гм-м-м... А как он обычно реагирует в таких случаях?

Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

- Господин министр, учебники истории на предмет соответствия закону о пропаганде нетрадиционных проверены! Никаких упоминаний о склонностях Да Винчи, Микеланджело и прочих извращенцев не осталось!
- Молодцы! На подходе новая редакция закона о детской порнографии. Начинайте проверять учебники на нее.
- ???
- Вымарайте все упоминания о возрасте, в котором все эти княжны и королевы выходили замуж.

Руководство нацистских штурмовиков были гомосексуалистами. Художники эпохи Возрождения. Римские папы и английские короли. Римские патриции и античные греки открыто практиковали это. В Ветхом завете упоминаются Содом и Гоморра. Даже бабуины пялят друг друга в задницы, чтобы показать, кто в стае главный.
Скажите, какой знаток русского языка придумал назвать это "нетрадиционными сексуальными отношениями"?

Иерархия.

1. Младший дурак - еще не дурак, а только учится.
2. Дурак.
3. Старший дурак - кажется некоторым дуракам очень умным.
4. Ведущий дурак - способен вдохновлять и вести за собой широкие массы дураков.
5. Главный дурак - действует также и на умных, способен превращать их в дураков.

Чтобы отличить Главного дурака от Мудреца, необходимы крайне сложные и дорогостоящие исследования, и результат всегда сомнителен.

М. Кацнельсон

- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

Лучше в кустах, чем в "Крестах"!

- А что такое биогаз и зеленая энергия?
- Петрович, представь: вот мы с тобой в лопухах тужимся-пердим после пивка, картошечки, перцовочки, чесночку, селедочки да свининки жирной. Рядом на колхозном поле преют гигантские груды навоза, оставшиеся от мощного сельского хозяйства советских времен. А теперь вокруг нас будет носить чудо-машина, управляемая ИИ и нейросетями, и собирать пердячий говногаз для аккумулирования в электроэнергию!
... а рядом стоит мощная АЭС и откровенно угорает над культом пердунов.

-Больше всего прикалывает, когда счастливые обладатели СОБРАННЫХ В КИТАЕ "яблочных" гаджетов пренебрежительно подъебают обладателей Китайских марок смартфонов...
-Да что ты понимаешь! Американцы всё контролируют...
-Пиндосы рынки СВОЕЙ СТРАНЫ, от китайцев защитить не могут, а ты считаешь, что они что то контролируют на территории Китая?

Самая честная лотерея это Спортлото. Там ты бьёшся не с государством а с теорией вероятности. Так что шансы выиграть есть.

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

Захотели толкиенисты покидаться файерболами. К счастью, сисадмин вовремя заметил и отобрал винты у психов.

-Слыхал? Грят суммы в жировках за квартиры снова вырастут.... Но ведь, после внепланового повышения... обещали же!
-Кто и что тебе обещал-твои проблемы. Покажи федеральный закон!

Как быстро подружиться с жителями славного немецкого города Гамбурга - приехав в город, выйдите на центральную площадь, и громко скажите:"Здравствуйте ГАМБУРГЕРЫ!"

В нашей бухгалтерии очень не любят город Бухарест.

Как быстро подружиться с жителями славного немецкого города Неандерталь - приехав в город, выйдите на центральную площадь, и громко скажите:"Здравствуйте НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ!"

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Зарплата не член, её "Виагрой" не поднимешь.

Пётр первый: "Не верь непьющему".
Мне можно верить!

Вас не замечают на работе ? Жизнь стала серой и неинтересной ?
Оставьте на выходные в корпоративном холодильнике маленький кусочек российского аналога германского сыра с плесенью «Дорблю» и Вас линчевать придёт целая делегация коллег возможно во главе с начальником.

Второго сына Илона Маска по имени X Æ A-Xii
в детском саду зовут Ксерокс второй.

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

У меня на животе наконец-то появились кубики. Теперь можно беспрепятственно играть в нарды.

Однако дивная тактика у диванного стратега: круто косить под суслика-агронома.

Я в онлайн-игре, каждый раз, когда кто-то звездит в чате "всем приветик": заношу в черный список.
Но что делать, когда ЧС переполнен...

* * *

Попугай по имени Жора решил стать бизнесменом и открыл зоомагазин. 🦜

Витрина его магазина была украшена яркими перьями и громкими криками попугаев.

🌈 Один покупатель спросил: "Какой попугай самый дорогой?"

🧐 Жора, с крошечными очками, ответил:

"Тот, который знает все пароли от Wi-Fi!" 🤓

Вот такой у Жоры бизнес — попугай-хакер! 😄

Подпишись ✍️, поставь лайк ❤️, поделись с друзьями!                                                                                                                                      

@Jokesaboutanimals

* * *