Самые смешные анекдоты за день!

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

В некоторых странах неучастие в подлости тоже может быть подсудным деянием...

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость

Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён как неоправданно жестокий.

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе ебать мозг или нет.

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Она придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то есть не задавалась вопросом, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на неё потратить — так в чём же дело?

Следующая модель автомобиля "Москвич" будет называться "ДожилиДоДжили".

Наш национальный праздник — «ПОХМЕЛУИН».
От него всегда тыква болит и глаза горят.
© Михаил Николаевич Задорнов

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после...

Сосиски в тесте
Курица в тесте
Свинина в тесте
Тесть сука прожорливый !!!

- Один за всех!
- И все за одного!
Так хитрожопый гасконец научился подменять личную ответственность на коллективную.

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

Основной вклад в рост средней заработной платы в Петербурге вносит отрасль добычи полезных ископаемых.
Это всё, что вам нужно знать о российской экономике.

Беседы про преимущества СССР всегда протекают по одному шаблону.
1) В СССР люди жили тесно, но дружно.
2) Душевно было, по-доброму, гуманно.
3) И чтобы восстановить эту доброту и гуманность, нам нужно уничтожить (далее идет список кого нужно уничтожить. В зависимости от широты размаха ностальгирующего – от 5 до 500 миллионов человек.)
Душевно так. По-доброму.

Забавный факт:
Все слышали, что самка богомола после секса пытается поймать и сожрать самца.
А о том, что после оплодотворения она откладывает яйца и умирает - никто не вспоминает.

Из Британского музея похищено более 2000 экспонатов. Точную цифру сейчас никто не назовет – оказалось, что у музея большие проблемы с учётом того, что там хранится. Сыщики полагают, что кражи продолжались в течение двух десятилетий.
Директор музея уходит в отставку.
P.S. богатым человеком...

Научный факт: чем старше мы становимся, тем меньше у нас вкусовых рецепторов, и тем хуже они работают. Так что попробовать мороженое "как в детстве" просто не получится.

- Какой код к вашей банковской карточке?
- Последние четыре цифры числа “пи“.
- Как же вам удается получить к ней доступ?
- Я просто знаю, когда надо остановиться.

Не поверю в ИИ до тех пор, пока кофейный автомат
при выборе "без сахара", не перестанет выдавать ложечкку

-Песков заявил, что крушение Луны-25 не повод отчаиваться за выброшенные миллиарды из бюджета...
-И он прав. На его доходах из бюджета это крушение никак не скажется...

В ответ на идею о пересадке депутатов на отечественные автомобили, избранники ответили, что «Бентли» и «Майбахи» для них давно уже отечественные.

- Доктор, а я жить буду?
- Временно.

Из новостей региона:
-В Ярославле прогнозируют рост средней з\п!
Тем временем, в одном из крупнейших ТЦ города, вместо не самой бюджетной "Карусели" открылся "Светофор". По видимому, под ожидаемый рост зарплат...

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

В Латвии
"Честь Мундира"
Есть только у картошки .

Новинка МакДональдса
!!! ДЖЕТБУРГЕР !!!
Понос настигнет Вас уже на выходе !!!

Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.

Такое впечатление, что мало-помалу, незаметно, идёт обмен полуострова Аляска на полуостров Европа...

Плоскоземельщики - как веганы: заебут...

- Интересно, Дживз, почему в toilettes pour femmes стали устанавливать urinoirs?
- Женский стенд-ап, сэр.

Успешный врач никогда не назначит вам гомеопатию, потому что:
- она бывает бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она часто помогает.

У евреев считается, что когда наступит конец света, все евреи воскреснут. Наверное, он из за этого и произойдёт.

Старейшей в мире дыре в двери для прохода кота в католический собор исполнилось 900 лет. Старейшей линии котов Эрмитажа - свыше 300 лет. Мурке исполнилось 3 месяца и у меня больше нет столетнего кактуса...

Встречаются как-то в США байкер и Касьянов.
-Я крутой байкер однопроцентник.
-О, я круче. Я Миша два процента.

Чёткие ребята из Сколково изучают не фермионы и бозоны, а феромоны и борзоны.

- Да, мы конечно же готовы застраховать вашу яхту на время кругосветного плавания. Но у нас есть одно небольшое условие - Вы должны переименовать её в "ГАВНО" !

Российский человек не привык к импортным витаминам. Все эти B3, A, D на нас не действуют. Лучше всего помогает родной C2H5OH. Он годится и при простуде и при депрессии и усталость снимает как рукой. Хорошо, что его продают без рецепта.

В эфире над любой федеральной трассой постоянно действует антикоррупционная радиосеть 27 МГц.

Звонок в зоомагазин: - Тёща заболела! Срочно ищу врача!
- Можем предложить великолепного серпнетолога.

- Вы слышали, в Москве аппартеид!
- Что, негров бьют ?
- Нет, негры бьют.

https://t.me/bazabazon/21008

Не расслабляйся как самец богомола, съедят!

Мало кто знает, но после преодоления красных линий необходимо преодолеть сначала жёлтые линии, а потом ещё и зелёные, и только после этого, и никак раньше, начнется всеобщий армогедец.

(c) неписанные законы России

Если видите бабку с внуками-школьниками, занявшими портфелями все остальные свободные сидения, то смело садитесь на бабку - это поможет всем сразу стать воспитанными гражданами.

Послушаешь мемуары иных воителей - да они в одиночку армии стоят. Штирлиц был в жизни лейтенантом, а в кино сражается против маршалов!

В России появилась новая профессия - профессиональный должник.

Девочка, которая в школе писалась на уроках, выросла и стала мастером спорта по золотому дождю.

-Папа! Не называй Петю-бараном! Какой же он баран? Он...здоровый, сильный, красивый! Он мой парень, в конце концов...
-Здоровый, сильный, красивый, с тобой связался... Ты права дочь. Он не только тупой...ОвцеБЫК, значится..

В Тако Белл новинка меню
пенный огнетушитель с ректальной насадкой

- Ты зачем, чудик, бороду отрастил !
- Я теперь могу подойти к любому 20-и летнему сопляку, хлопнуть его по плечу и сказать:"Помню-помню прадеда твоего однако. Геройский панимешь был человек!!!"

Встретил первую учительницу. Не дождался первого сентября - сразу поволок в ЗАГС усыновлять моего первоклассника.

Директор школы так обманывала с зарплатой наших математиков, что они думали, что работают за 22000 евро.

Купить производителя клея "Момент" крупнейшему производителю "Дихлофоса" - да это же фантастика!

Громко не ругаться - в теннис не играть.

- Как вы переносите эту летнюю жару?
- Я включаю телевизор, и он навевает на меня скуку.

-Помните старый прикол про трусы с капюшоном?
-Ну, в общем то, сейчас немало молодёжи шорты с одетыми капюшонами носят..

Пробка до ближайшего школьного магазина живо напомнила мне поход за пивом в СССР. Эффект практически такой же!

Магазин "у дома" торгует просрочкой с прицелом на ваше перемещение к вашему сортиру!

В магазине, где есть стиральный порошок, он, все чаще, - пудра для мозгов, но не для стирки.

Делайте в Ворде все, что хотите, но не трогайте при смене языка кнопку АЛЬТ!