Самые смешные анекдоты за день!

- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

- С ума сошел! - кричал здравый рассудок
- Это безумие, я не потяну! - протестовал желудок
- Пять кило черешни, пожалуйста! - произнес рот, обращаясь к продавцу

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

Когда мне все лень - я вселенная!

- Что такое коммунизм?
- Это когда все заборы скомуниздили, кроме забора вокруг страны.
- А что такое развал коммунизма?
- Это когда и его скомуниздили.

- Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н...

Внимание! В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!

Один питекантроп другому: «Ты зачем бабу камнем прибил? Шо ж ты за дикарь… Чай, не неолит на дворе!»

В День семьи, любви и верности невесты состязались в бросании букетов. Одни бросали на дальность, другие - на близость.

На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.

Сутяжник – это человек, который, не удовлетворяясь пустопорожними чиновничьими отписками, продолжает добиваться ответа по существу.

– С твоими товарищами всё понятно. Амелия – это мозги, Алонсо – мускулы. А ты? В чём твоя задача?
– А я... я мастер облажаться так, что потребуются мозги и мускулы.

Девушка с несимметричным лицом всегда радуется, когда её кусают пчёлы.

Адам своё ребро Создателю продал.

Клубника стала стоить дороже, чем красная икра. Неужели нерест ягодного дерева длится короче, чем у рыбы?

(Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1404098/)

Независимые женщины рожают детей нисколько не хуже, чем зависимые. И зависимые, и независимые женщины построят какие-нибудь дома, как-нибудь их натопят, и даже придумают какие-нибудь автомобили. Однако, никакие, даже самые продвинутые, мужчины без женщин не смогут воспроизвести себя.

Интересно, сколько еще "самых жарких дней" на Земном шаре будет в этом году, чтобы только о других новостях не рассказывать?

Раввины призывают всех евреев ехать в Израиль. Кто, дескать, не приедет, тот не спасется. Ну, спасется – не спасется, бабушка надвое сказала. А вот их призыв поддерживаю обеими руками…

А вы тоже пролистываете все мемы с кошечками и собачками?

Рецепт успеха ниочемных кинишек от режиссеров, нимало не разбирающихся в озвученной тематике. Берете немного бытовухи, побольше сексу, просто обнаженка тоже прокатит, замешиваете грустью, щедро вливаете тупого быдла, разбавляете удалым молодечеством, капельку ностальгии, две-три псевдоумных мысли, шаблонов побольше, хреновая игра улучшается импровизацией - каждый исполнитель от души лепит горбатого... Все, готов ниачом под стать публике)

Стоит только подумать с удовлетворением, что прошедший день удался, так, сука, или очки потеряются, или нож упадет за столешницу, да так, что хрен достанешь, или последние три яйца, вынутые из холодильника с целью пожарить, покатятся и разобьются перед носом.

Ирония судьбы, это когда нанимают киллера замочить кредитора на деньги, полученные от того же самого кредитора.

Химики! Подскажите, отчего на одном алкоголе сорокаградусном указано "срок годности 12 месяцев", а на ином "срок годности не ограничен"?)

С точки зрения наших творцов реакция на их шедевры со стороны плебса может быть только либо восторг и овации, либо молчание. Причем последнее приравнивается к оскорблению…

Кастраты… Пидорасы… Но, зараза, некоторые из них так хорошо поют!

"Будь готов(а)", "Всегда готов(а)" - официальные приветствия советских пионеров.

Хорошо было в советские времена. Говоришь молодой аппетитной девице-пионервожатой "Будь готова", а она тебе отвечает "Всегда готова".

Увидел в магазине "вертушку" для грампластинок. Купил, донес до дома. Ровно за час до этого жена выбросила все детские сказки на пластинках, потому что не верила, что "вертушки" есть в магазинах.

После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"

В СССР был атеизм, как результат - алкоголизм...

Сидеть на диете легче,когда сидишь в интернете

Я бы сказал, что в России за 12 недель лета: 2 недели лета полярного, 2 недели лета средней полосы, 2 недели — приморского лета, 1 неделя - тропического лета. Остальное время — по календарю дожди по церковным праздникам, иногда — с ливнями.

Жизнь россиянина как автомат Калашникова — скроена просто, из хорошего металла, почти всегда попадает в цель, если стрелять одиночными и хорошо пристреливаться. Причем наличие тира, мишени и приза — совсем никто не гарантирует.

Телереклама. * Доширак ... * Дожирак ... * Досирак ...

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

Надоело или невозможно поменять пол? Покрась потолок. Можно даже хной...

Интересно, что в Китае нет ни одной машины, сделанной специально для северного Китая. Однако в Японии купить полноприводную легковую Мазду для Хоккайдо и всей снежной ее части — запросто.

Если бы я знал, как хорошо в тюрьме, я раньше бы присел...

В рамках борьбы с наркотиками вместо булочек с маком решено использовать булочки с повидлом а вместо конопляного масла молочко одуванчиков.

Первый раз цены компьютерную технику взлетели на 20% за один выходной с 1998 года.

Легкосплавными кривыми дисками устлана дорога в ближайший кювет.

В Питере, настолько культурные люди, что когда они занимаются четвертованием, то нож по всем правилам этикета держат в правой руке.

От топота копыт пыль по полю летит!
От топота копыт пыль по полю летит!

Вы прослушали рекламу распродажи обуви в нашем магазине! Но копыт нужного размера и полноты так и появилось. На витрине - мужские кроссовки 35-го размера!

Винда в магазине стоит ровно 21 тысячу. Заслуженный покупатель лицензий: "Пора Гейтсу порвать очко!"

Хобби — хорошо замаскированное от общества желание чем-то точно заколачивать приличные деньги.

Билайн всегда перезванивает, если ты пошел в салон его связи. Сбербанк всегда платит, если сломал шею в его отделении. И только Мегафон никогда не вручает мегафон, если позвонить невозможно, а Газпром не страхует от потери газа и тепла.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

Приемная комиссия может из десяти ослов отобрать один зародыш будущего умного человека.

Международное издание "The Economist" дважды в статье про искусственный интеллект упомянуло, что всех математиков он уволит! Но ни разу не упомянуло, что экономисты всегда работали при кризисах в забегаловках, и, тем более, сейчас вылетают в первую очередь.

СМИ: фанаты игры устроили протест с голыми персонажами игры же!
Воистину, протестуны состоят из протестунишек и протестунят...

Учился в трех вузах на пяти специальностях — при меньшем числе того или другого тупел на глазах.

Интересная логика: если шесть котлет выпрыгнули со сководки и успели остыть — смогут ли они потом стать пельменями?