Самые смешные анекдоты за день!

Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.

Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.

Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!

Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла - водка не сработала...

Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!

Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во "Все включено" романтика не входит.

Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

С возрастом всё реже узнаю тех, кого показывают в этих развлекательных шоу на ТВ. Нет, я, конечно, понимаю, что все они – звезды. Но кто они такие… Хер знает.

- Смотри, счастливый, 716716!
- Выкинь, настоящими счастливыми бываю только лотерейные билеты.

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей.
Теперь время написания учебных планов и отчётов не оплачивается.

Голливуд - это фейк!
Я смотрел оскар. Зал был заполнен проплаченными актерами.

Самые частые гости СМИ - эксперт Pzдаболов и его лучший друг рzдабол Экспертов.

Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей.

Умирает эзотерик-гадатель на картах Таро. Открывает глаза на том свете - и видит Бога-из-Библии. Стало ему страшно.

Бог посмотрел-посмотрел на него, вздыхает и говорит - Ты знаешь, сколько ты нагрешил?
- Но... я же никого не убивал, не воровал, добр был к людям, помогал бедным...
- Да. Это я знаю. Но ты же гадал на картах! А я это запрещал! Ты за свою жизнь сделал примерно триста тысяч раскладов, больших и малых!
- Ну... да... я не знал, что Ты есть и Ты это запретил, это правда.
- Ха! Не знал он... Но ведь отвечать надо!
Эзотерик сглотнул.
- И... что? И что теперь будет?
- Ну... мой принцип ты знаешь! Око за око!
- Но... око за око... в моем случае?
- Именно в твоем! - ухмыльнулся Бог. - Ты будешь сидеть здесь, пока я сделаю тебе триста тысяч раскладов на Таро! И не уйдешь, пока не выслушаешь КАЖДЫЙ из них!

Судя по результатам экономической конференции, хрен из растения становится основным стратегическим товаром.

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

Хуже поющих трусов только поющие плавки.

"Британские учёные: в 2100 году работника на удалёнке будут отличать тёмные глаза и когтистые руки." Я (глядя в зеркало): А чо уже 2100-й год?

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!

СМИ: в Турции будет отменён запрет на ночные вечеринки!
"Пох..." - пробормотал Петрович, только что снявший жирные шашлыки с мангала и доставший из холодильника венское пиво.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Вопреки сложившейся ныне практике, моим первым и единственным в жизни испытательным сроком стал букетно-конфетный период взаимоотношений с будущей супругой.

Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.

Кто не может пользовать свой мозг, начинает пользовать искусственный.

Не является ювелирным изделием, является подделкой !

Первое правило ПТСР – отрицать, что у тебя ПТСР.