Самые смешные анекдоты за день!

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Вот эти ребята - Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы - просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

Вот честно всю неделю собираешься провести выходные с семьёй, переделать кучу работы по дому, выучить уроки с детьми, так нет же, в пятницу вечером в конце рабочего дня какая-нибудь сука из цеха обязательно скажет: - ну что?

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Трагедия рыбы не в том, что её судят по умению лазить по деревьям, а в том, что она пытается в этом умении преуспеть.

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

XXX: Для гендерного равенства требую вместе с командой man ввести в UNIX команду woman.
YYY: И будет такая команда вместо вывода хелпа делать рандомное действие, включая деструктивные для системы.

— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.

Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.

Это не я работаю медленно, это время идёт быстро.

Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

"Жизнь за кило картошки!" - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.

В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!

Это может показаться удивительным, но я никогда не слышал о планах построить мусоросжигательный завод на Рублевке. Или в Барвихе...

- А что такое "Зона комфорта"?
- Это место отбывания наказания разжалованных и осуждённых номенклатурных особ.

Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.

Из чата:
- Я вижу, вы уроки биологии проспали, если утверждаете, что только ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ люди могут размножаться! А откуда тогда взялись ЛГБТ-личности, их в капусте нашли, по-вашему?!

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Первую передачу нашего "Рено" я зову "трогательная скорость". Не потому, что как-то по-особому берёт за душу, а потому, что используется только для того, чтобы стронуть машину с места...

Новосибирский электронный завод уже год ищет непьющего сварщика на сварку нержавейки для сверхчистых газов. Объем контракта - 400 миллионов рублей, зарплата в лучшем случае 30000 на руки пожизненно.

То чувство, когда всю ночь ноет зуб, а с утра при виде стоматолога в поликлинике перестаёт.
У одного меня так?

Хочется сказать вот этим, которые тащат сюда иностранных специалистов: "А чё вы их селите-то среди людей? Селите их среди себя".

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
- А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
- А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
- И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
- А что случилось? - спрашивает.
- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
- Понятно...
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
- Что произошло?
- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
- Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Учёные объявили об успешном изготовлении импланта мозга.
В очередь на его установку выстроились преимущественно клиенты, уже имеющие импланты губ, груди и бёдер, а также лица, предпочитающие езду по встречке и обочинам.

- Говорят, глупость надо расходовать экономно?
- А что ее жалеть, на всех хватит.

Новости российского футбола:
А теперь левой рукой.

О погоде на 12 июня:
Оптимисты ждут +30℃
Пессимисты — +16℃
Реалисты закупаются сорокоградусной

Лучше сразу взять коричневую плиту, чем драить каждый раз белую, кстати к унитазу это тоже относится.

Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.

Один человек нашёл в пустыне кувшин. Он откупорил его и оттуда вылез Джинн.
- Я исполню 3 любые твои желания. - молвил Джинн
- Я хочу быть Альбертом!
- Хорошо, теперь ты - Альберт. Твоё второе желание?
- Я хочу быть Эйнштейном!
- Хорошо, теперь ты - Эйнштейн. Твоё третье желание?
- Я хочу быть Альбертом Эйнштейном!
- Хорошо, теперь ты - Альберт Эйнштейн!

...Этим человеком был Альберт Эйнштейн

Повыводят людей из зоны комфорта и потом водят их 40 лет по своим тренингам , как Моисей евреев.

- Что сейчас с курсом?
- Он, как всегда, верный.

Интересно, сколько килограмм человечины съедает человек за всю свою жизнь в форме заусенцев?

Вместо Татьяны Овсиенко на Дне города в Перми выступит Дмитрий Колдун. Песок - неважная замена овсу. (О.Генри)

Купил отпугиватель для кротов. Нашел его с отгрызанным проводом на другом краю участка. Рядом резвилось не менее десятка веселых кротов.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет , пессимисты - что их уже повесили, лишь реалисты еще пытаются выбраться из петли.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

Ах, если бы в полиции начали импортозамещать немецких овчарок! Мой приют алабаев и московских сторожевых быстро бы озолотился!

Если хорошенько завыть на Васюганских болотах, то мужики не только напоят/накормят, но и трудоустроят.

Кроме того, что рубль печатается на станках, сделанных в Швейцарии, другого влияния экономика Швейцарии на Россию больше оказать не сможет.

-Я - непримирим! Я необуздан! Я- зверь!
-Да уж, что-то свинское в тебе точно есть..

Как утверждают мужчины, дамы просто балдеют от поэзии!
А лучше всего стихи им заходят в постели под шампанское и коньячок.

Если кто не знает
Урин гой
правильно пишется именно так
Если кто не знает

- Глаза боятся, а руки делают... — сказал киллер.

Настоящий когнитивный диссонанс, это когда звонят мошенники и просят не разглашать сотрудникам банка свои персональные данные, так как участились случаи кражи денег с личных счетов.

Вход в Россию там, где у остальных стран запасный пожарный выход, кладовка, пустыня или, по меньшей мере, непролазные леса и болота.

В клинике.
Ординатор профессору:
- Тот больной, который в бреду метался, успокоился. То ли выздоровел, то ли помер.

Когда болен непонятно чем, то и лечиться надо у шамана!

К-700 - единственный трактор в мире, где в руководстве по эксплуатации написано, что "если вес трактора вас не устраивает, то наполните его задние колёса свекольным соком".

Найти себя можно только в контакте с миром, а не сидя на горе в нарцисическом одиночестве.

СМИ сообщают о появлении робота в службе судебных приставов.
Я представляю Шварценеггера-Терминатора на входе в здание суда. А, на самом деле, речь о компьютерной программе, которая возбудила пока одно исполнительное производство в Рязани.