Самые смешные анекдоты за день!

- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату…

© Дмитрий Свиридов

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.

«Всё куплю», — сказало злато;
«Всё возьму», — сказал булат;
«Всё украду», — сказал депутат.

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
– Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу.
– Размечтался!!!, - усмехнулась девушка, - А ты мог бы, более точно сказать, где именно? Но только культурно…
– Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу...

Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.

Особенно нравится когда бандит напавший на вас с целью ограбить или убить получив по морде тут же вспоминает о милосердии ...

- У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит...
- Почему это плохо?
- А она ВСЕГДА возвращается!..

В социальной рекламе главный внештатный терапевт Минздрава так рекламировала медосмотр, что я на него сходил. Пишу, что в итоге произошло.

До этого, за год, по-честному сходил в платную клинику и подтвердил диагноз. Потом пошел по бесплатной медицине - порвал все нервы главному врачу, получил направление в Москву. Взял отгул и записался к "светилу". "Светило" послало обратно для подтверждения возможности у главного областного специалиста и возврата к себе по квоте. Взял отгул, получил "добро" от областного специалиста, перезаписался к "светилу". "Светило" направило к узкому специалисту-диагносту. Замечу, дважды опаздывал на самолет из-за переноса "светилом" приема на вечернюю смену из-за операций "светила" у платных пациентов на другом конце Москвы.

Даже если диагноз платной клиники подтвердится, то легче сдохнуть, чем получить лечение в нашей области! Ибо все придется повторить три раза: подтвердить диагноз, получить лечение, приехать за лекарствами и наблюдением.

ВЫ когда в Минздраве РФ такое придумываете — прикрепитесь к поликлинике Усть-Зажопинского района в Курганской области и вылечите хотя бы сложный перелом рёбер с пневмотораксом осложненный ковидом на фоне сахарного диабета неинсулиновой формы!

В школе военрук (руководитель военной подготовки):
- Дети! Вы читали, что стало с Пушкиным. Вывод: Учите военное дело надлежащим образом.

Кинозвезды советской поры не учили нас жить. Не лезли, тысызыть, в лидеры общественного мнения. Или, прости господи, в инфлюэнсеры. Видимо, поэтому у них оставались силы и мысли на творчество.

Учить ученого только портить... с ним отношения...

Впервые в истории на МКС отправилась саудовская женщина-космонавт. Одна, без присмотра мужа или родственников, да еще и в компании неверных. Страшно представить, что теперь ее ждет на родине.

"Откроем счет в Сбербанке, накопим, и все будет хорошо!"
- доверчиво мечтали жители СССР , слушая как Павлов на ТВ дает руку на отсечение: "реформы не будет!"

Вычислил общий смысл большей части лайфхаков из Интернета.
Например: Как избавиться от ржавого навесного замка, от которого давно потеряли ключи?
Очень просто! Берём бумажную салфетку, оригинальную Кока-Колу (обязательно оригинальную!!!). Капаем пару чайных ложек колы на салфетку и кладём на дужку замка...
ЖДЁМ 2 ЧАСА....
Потом берём болгарку и.... 10 секунд - и замка как ни бывало!

Из интервью с художником.
- Как по-вашему, кто является самым талантливым художником современности?
- Ой, вы мне льстите!

А по-моему, служебные романы, это всё выдумки.
После общения на работе понимаешь, что трахать они умеют только мозг.

Хлебушек - всему головка.

Назвали прачечную «Светлое и тёмное», вместо клиентов приходят какие-то странные неадекватные люди…

— А почему ты поставил плюсы всем тем, кто поставил тебе минусы?
— Каждый делится тем, что у него в избытке.

Начиная со следующего сезона "Зенит" переименуют. Он будет называться ФСБ (филиал сборной Бразилии).

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

Если Бог есть ему явно надо обратиться к окулисту. Иначе ничем не объяснить всё что творится в мире.

Купил бутылку пива, "СССР" называется, наибали жостко, а где, спрашивается, вот эта перебродившая дрожжевая кислинка, где неповторимый привкус проржавевших чанов и добавленной водички из-под крана?

- Я очень загадочная женщина - сказала я.
- А в чем это проявляется? - спросил он.
- Да я сама не знаю - сказала я.
- Дура значит - догадался он.

Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала:
- Что-то цены у вас высокие!
- Ну, так и рожа у вас не маленькая!

Задача врача - спасти пациента от чего угодно. Задача фармацевта - спасти пациента от врача.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Я почему раньше злой был? Потому что сайта анекдот.ру не читал...

Я всегда считал себя мудаком, а оказалось окружающие со мной согласны.

Каждый писатель считает себя умным, но при этом не стесняется нести заведомую хуйню.

Принято решение о штрафах для владельцев кусачих собак.
Проверять кусаемость собак будут имеющие опыт специалисты.

Все взрослые - превосходные актеры. Они перед детьми так убедительно играют взрослых, что дети тоже хотят быстрее стать актерами.

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

Итальянскую социалистическую газету "Аванти!" в начале ХХ века пару лет редактировал Бенито Муссолини. Вы бы думали лучше, название выбирая.

- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка?
- Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.

-Чем отличаются продукты БЗМЖ и СЗМЖ продаваемые в российских сетках?
-В очень многих, бюджетных, БЗМЖ заменителей молочного жира нет просто потому, что молоко там и близко не стояло

Пресловутая "борьба холодильника с телевизором" пока напоминает реслинг - всё по сценарию плюс всегда довольные зрители, несмотря на результаты матчей.

Не хочу делать громких заявлений, но, судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить.

Если долго всматриваться в бездну, то придётся купить что-то не нужное.

Выбирая самую крупную бабу не надо забывать, что пиздюлина от неё может прилететь крупнее предполагаемой.

Точка в любой момент может превратиться в многоточие ...

Пока вы не станете похожим на фото в своём паспорте, вы нарцисс.

Электронные сигареты не менее опасны чем обычные. Из могут взломать хакеры и вы получите такую же порцию яда.

Создатели афоризмов никогда не жалуются на свою тупизну.

Съемочные группы двух самых кассовых отечественных лент объединили усилия и родился блокбастер "Чебурашка по вызову". Фильм о трудной судьбе маленького ушастого существа, которое поняло экспериментально, что в России профессионально учат чебурахаться только если что-то в космосе делать придется, лет через восемь после подготовки, если очередную киногруппу на Марс не пошлют.

Всех, кто слушает «Пинк Флой» - гнать отсель поганой метлой!

СМИ: ого, появился персональный компьютер в виде кроссовка!
Дерзайте еще, инноваторы. Следующим шагом предстоит компьютер в форме грязных кальсон!

Можно вечно смотреть на три зубца как на грабли с недозагнутым концом.

Скорее всего много пьют потому, что пропиты все деньги, выделенные на борьбу с пьянством.

Из школьной геометрии Вовочка запомнил только пятую точку на описанной окружности.

ОбЪявление:
тупой, глухой, слепой мудак с одним яйцом ищет себе курицу-несушку.

В коттеджном поселке Истраград часто выпадает град.