Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.02.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съёбываются?
4
Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям. Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!
3
- Да ну, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится. - Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал. - Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю, Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.
16
У старого, закоренелого вора спрашивают: - Ваш сын не пошёл по вашим стопам? - Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...
Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню. — Кто это готовил? — Это… это я. — Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду? — Не-е… Лучше набейте морду.
15
Курортный роман. Краткое содержание: Прилетела, залетела, улетела.
14
Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: "Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил."
На приеме у врача. - На что жалуетесь, пациент? - Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове. - Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль? - Нет. Опухоль у меня не нашли.
Странная война была сто лет назад. Белые почитали Христа лишь на словах, а красные хотели построить общество, где идеи Христа реализуются на деле!
23
Финансовый директор платной клиники учит медицине главного врача: - Лечить надо так, чтобы пациент после нашего лечения снова оказывался у нас, а не на кладбище.
Грустно, но тут уже ничего не поделаешь, ведь марионетка никогда не сможет ухватить кукловода за руку, веревочки не позволят. Ведь так неприятно, когда тобой играют втемную, но еще неприятнее, когда тебе даже неизвестны правила игры...
Тараканы пропали после появления сотовой связи на частотах 800 МГц. А после захвата сотовыми компаниями частот выше 1ггц, пропали и летающие насекомые, в частности, пчелы. Ну а на ещё бо́льших частотах пропадут и люди...
31
Как только создадут робота, способного принести стакан воды, рождаемость резко упадет.
19
Чтобы политика не касалась тебя, надо заниматься политикой.
В супермаркете. - Молодой человек, могу я вам чем-то помочь? - Можете. Девушка, отойдите от меня! Вон уже идет моя жена. Сейчас она подойдет и скорая помощь понадобится нам обоим.
13
Мюллер – Штирлицу: - Штирлиц, а вас я попрошу остаться. Еще на одну минуту. И, хитро прищурив глаз, добавил: - Я имею, Штирлиц, кое-что вам сказать. Вы мне глубоко симпатичны, но я таки думаю, что вы не истинный ариец, а истинный одессит! Такой фокус с чемоданом с рацией и отпечатками ваших пальцев на нем мог провернуть только настоящий одессит, чтобы я так жил! Штирлиц, усмехнувшись: - Герр Мюллер, вы думаете, что я вам отвечу «Я вас умоляю - не расчесывайте мне нервы! Вы шо, с мозгами поссорились?», нет - я скажу: - Sagen Sie keinen Uncinn, herr Muller!* -------------------------------------------------- * Не говорите ерунды, герр Мюллер
- Владимир Владимирович, у меня вопрос по качеству продуктов питания. Вот в последнее время какую бы варёную колбасу не купил - она вся одинаковая, как бы правильнее выразиться, безвкусная что ли. - Простите, меня, конечно. Вы последний раз когда тест на ковид сдавали?
А что если инопланетяне - это ангелы...? Может даже падшие. Ну являлись ведь многим во святом писании и не только. Просто атеисты не могут понять, в силу своих заблуждений кто есть кто...
Бежит лиса по лесу, на ели сидит ворона и кричит:куда дела сыр , который у меня сперла? Лиса отвечает : это был суррогат! Настоящий бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Смеяться над блондинками - это расизм! Во всех анекдотах про блондинок надо заменить слово "блондинка" на "перекрашенная в блондинку".
22
- Хлопай ресницами и взлетай! (Философ Хома Брут - Вию).
29
Парень 20 лет пришел на телепередачу:Жди Меня -Здраствуйте - говорит ведущий -Здраствуйте - говорит парень -Что у вас случилось? - спрашивает ведущий -Я подарил своей жене 8 марта айфон, конфеты, букет цветов, а она мне на 23 февраля подарила носки и так уже 5 год подряд
Девушки! Хороший жених на дороге не валяется! И не потому, что не падает. А потому, что если упадёт, то его возьмёт и подберёт другая дама, желающая выйти замуж. И больше не позволит ему падать на дороге.
Случайно вызвала ондатру одна компания дурёх, когда считала по-французски до трёх. И бригаду полицейских, когда с перепугу сосчитала на немецком до четырех.
20
Люблю гулять по карте Мособласти. Рассказовка соседствует с Пыхтино. А там и Внуково по пути.
КАМАЗ-беспилотник в 2023 году между Москвой и Питером будет катать в кузове для тест-драйва новый "Москвич" для одного покупателя в Москве и одного - в Петербурге.
26
Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.