Самые смешные анекдоты за день!

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные - красивыми.

Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.

Тем кто призывает к гуманизму не стоит забывать, что гильотина в своё время стала символом гуманизма, равенства и просвещения.

Где-то в Израиле:
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.

Проблема нашего мира в том, что честные люди вынуждены обманывать, чтобы не проиграть в конкурентной борьбе с обманщиками.

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программёром.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Мысли миллиардера по версии маркетологов и рекламщиков:
"Ну, вот я и заработал миллиард, и скоро заработаю второй... Блин, как же скучно! Тоска... Вот я умру, и никто не узнает как я их заработал! Это великое знание уйдет со мной в могилу! Надо срочно всем-всем об этом рассказать! Я должен разбиться в лепешку, но чтоб каждый заработал миллиард!"

Как правило, одни и те же "интеллектуалы" верят и в гадалок, и в экспертов.

- Пенсионеры бывают активные и пассивные.
- Как геи?
- Хуже - эти непредсказуемы!

Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.

- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.

Блин, какая измена? Ну, потрахалась с Серегой. Ты с ним вообще в бане голым паришься! А он мне трусы не снимал, а только сдвинул.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

Двухсторонняя туалетная бумага "Янус"!
Первая сторона вытирает чисто, вторая - ещё чище!
"Янус" - радует твой анус!

Личный психиатр, это круче, чем личный водитель.

9 яйц, 450 гр. пива, того и гляди с ленты ан.ру денёк спиздят!

Мультфильм "Тайна третьей планеты" - то самое томительное неудобное ощущение, что дочка твоего командира - практически твоя копия ... * Штурман Зелёный *

Блин, с математикой у всех шухер просто.
Посчитайте цвета на флаге Еврейской автономной области (это - радуга) и на лгбт флаге (то - не радуга).
Всё. Теперь все успокоились.
А вот у настоящей радуги, что на небе после дождя, количество цветов так просто не сосчитаешь...

В мире чистогана совесть - безнадёжный неликвид по причине того, что предложения её продать значительно превышают спрос.

- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.

- Послушай, Шерлок, вот надо культурно, не хватая за яйца, отличить переодетую в мужчину женщину от настоящего мужчины.
- Элементарно, Ватсон, просто накорми её супом, женщина сначала съест бульон, а гущу оставит. Совсем или на потом.
- А если переодетого мужчину от женщины?
- А мужчина сначала выловит всё гущу, а бульон оставит на потом.

(с) Брюттон

Прорубая окно в Европу, убедитесь, что это не окно Овертона.

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

Человек бессмертен, потому что не в состоянии прочитать свой некролог. (А кто смог - бессмертен дважды!)

"Некрасивых женщин не бывает!" - сказал Дорохов, накатил водочки и посмотрел на себя в зеркало...

- К нам на пикник едет белый пикап. Интересно, кто за рулем?
- Мистер Пиквик, я полагаю.

Впервые в жизни при просмотре ленты переложил мышку в другую руку - Очень любопытный эффект...

Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.