Самые смешные анекдоты за день!

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

Рвение - свойство жопы, а не головы.

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!

У известной певицы спрашивают о секретах ее молодости и красоты, она скромно отвечает: "Это просто гены."
И это чистая правда: пластические хирурги Геннадий Петрович К..в и Генадий Николаевич С...в.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют.

Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Проверяй своё коллективное бессознательное только в хорошем коллективе!

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью!
Также Минздрав: алкоголь вредит вашему курению.

- Мы работаем 24/7.
- Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?

Запретный плод падок на Ньютонов.

- Что такое "Безопасное вождение?"

Блондинка: "Это ездить так, чтобы вдруг не оказаться беременной".

Не понимаю логику людей, которые говорят: «Если заходишь в кафе, чтобы воспользоваться туалетом, то для приличия надо заказать хотя бы чашку кофе». Это всё равно, что сходить в баню и сразу после этого обваляться в грязи.

Доктор больному:
Не паникуйте, у нас с Вами общие интересы. У Вас пожить подольше. А у нас - до конца Ваших дней брать с Вас деньги за лечение.

Просветление затмило множество мозгов.

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

За каждой успешной женщиной стоит фармакомпания.

Из дневника поручика Ржевского:

24 октября 1812.

Всякая женщина есть великая загадка Бытия, призванная смутить и смирить дерзновенную гордыню мужского ума. Горе и посрамление были бы нам, мужчинам, от загадки той, ежели бы не давали нам женщины ежечасно под сказки.

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

Пациент:
Доктор, Вы же обещали, что после Вашего лечения я жить буду.
Доктор:
Доживание это тоже разновидность жизни.

Счастье в отношениях определяется их безнаказанностью.

Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла:— Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи: — Показывайте все! Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра

Судья областного суда заходит в свой кабинет и видит, как прямо на его столе его же секретарша совокупляется с подсудимым.
- Это что тут такое происходит??! - гневно спросил судья.
- Нормативный половой акт!

в Армении произошла встреча Планетян и инопланетян...
Япония тоже не отстаёт... в плане тян...

Опыт показывает, что если кто-то рассуждает про hard-skills и soft-skills, то это чаще всего ламер, ничего не рубящий ни в hardware, ни в software.

Лежит бомж на остановке. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- А ты чего тут, милок, лежишь?
А бомж ей отвечает:
- Я тебе не милок, я Йоджи Ямомото!

Лучший метод компрометации идей Фрейда — распространять их на все ни попадя.

Дети сотрудников яндекса во время поноса какают ссылками.

Весь, ты вот по-заграницам много шастал, картам нашего брата узнают?

- а легко, если он в костюме, галстуке и потный или наоборот: тапочки на босу ногу в трениках с провисшими коленями.

А то что всюду написано: здесь был Вася!
Так это они-же и пишут.