Самые смешные анекдоты за день!

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

Парней так много холостых, а ты даешь женатому.

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они задают этот вопрос, то на свои доходы они могут не просто выжить, но у них ещё есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.

Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.

Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
- Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

Мне одному кажется, что русская народная песня "Цыпленок жареный" повествует о трудной жизни гастарбайтера в Москве?
...Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету - гони монету,
Монеты нету - иди в тюрьму...

Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как все накрывается медным тазом.

Руководитель посоветовал сотрудникам ходить на работу с хорошим настроением.
И народ ему посоветовал. Тоже пойти.

Если Господь и создал людей равными, то лишь в уверенности в собственной исключительности.

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

Это было невыносимо
На выходе стояла охрана

"Израильская армия — единственная в мире, где о смерти военнослужащего оповещают личным приходом". То, что есть минимум три страны с армиями в сумме больше численности населения Израиля, где поступают так же, журналисты из Израиля чудесно молчат.

- У нас обычный автосервис. Оставите у нас свои Жигули несколько раз. Мы постепенно заменим все детали. В конце, заберёте уже Мерседес...
- А сколько это будет стоить?
- Всё за счёт государства, но можете на шторы сдать

Самый многообещающий мужчина — онемевший от вас.

- Сёма, как у тебя дела?
- Да ничего, правда на днях мне прилично досталось.
- Что получил по роже?
- Нет, получил наследство ...

Горе переносится легче, если вынести его за скобки

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции: — Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор?
— От 15 до 20 по вторникам и четвергам.
— Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

Инопланетяне, захваченные в плен бойцами X-COM, чувствуют себя не в своей тарелке. Особенно если десант X-COM прилетел за ними на "Молнии."

Эта стена была несущей
Несла всякий бред

- Чем туристическая полиция отличается от обычной?
- Обычная присаживает задержанных на бутылку водки, а туристическая - на бутылку виски!

Гэндальф, обращаясь к Вратам Мории: "Сим повелеваю: откройтесь!"
Сэм, держась за живот: "Серый, скорее! Говорил мне папаша, не пей болотной водицы и не жри немытую землянику!"
... с тех пор многие подземные галереи Казад Дума стали зловонными и непроходимыми...

Девушка ухажёру:
С Вашими предложениями идите туда, где на работе постоянно бывает наш сосед по лестничной клетке.
Ухажёр:
Кто же он такой?
Девушка:
Проктолог.

Парламент — это место, где язык учат отделять от здравого смысла и разговаривать с переводчиком с родного на родной. Например: когда надо расширить дорогу необходимо расширить дорогу с применением расширяюших дорогу материалов и местных, ранее расширявших какую-нибудь другую дорогу, специалистов.

У них бич – это пляж, а у нас биЧ – это бывший интеллигентный, но Человек!

В клинике.
Пациент:
Доктор, а сколько мне жить осталось?
Доктор: Это сложная математическая проблема. Обратитесь вон к тому специалисту по данной проблеме, который сейчас электронику налаживает, он кандидат физмат наук.
Кандидат наук: Я к вашим услугам. Объясняю на понятном неспециалисту языке, я специалист по бесконечно малым величинам.

Энергосистема кота наполняется за пять минут, отдыхает 20 часов и всю ночь готова ушатывать мои пол-шоколадки!

Дама встала на весы – сто!
И одно краше другого кило!