Самые смешные анекдоты за день!

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Корабль идёт ко дну не из-за той воды, которая вокруг, а из-за той, которая попадает внутрь и наполняет его. Не позволяй злу проникнуть внутрь тебя.

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Читал журнал Мир Садовода.
«При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору»
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

В США учительницу арестовали за добровольный секс с 16-летним учеником. По словам прокурора, у потерпевшего тяжелейшая психологическая травма. Ну ещё бы - когда ему ещё бесплатно дадут?!

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие...

Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

Как педагог с стажем работы 6 лет, скажу так:
Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.

Сегодня отмечают Шуфутинов день. Принято дарить друг другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать.

- Что это за подозрительный запах? - спросил Лавров на встрече глав МИД.
- Это запах демократии и энергетической безопасности, - ответила Аналена Бербок, гордо вскинув немытую голову.

Финский анекдот про цены на электричество.
Под мостом сидят два бездомных финна. Один другого спрашивает:
- Как ты дошел до жизни такой? Наркотики, алкоголь, гемблинг, платный секс?
- Однажды ночью я лег спать и забыл выключить свет на кухне.

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

В ответ на попытки США установить верхнюю планку цен на нефть, «Газпром» решил помочь с установлением нижней планки цен на газ.

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

Каждый день - всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну - экономические кризисы, пандемии, санкции, войны - но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.

- На днях ВСУ дружно пошли на Хер...
- ...сон?
- Нет.

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".

Борис Джонсон выпустил научно-популярную брошюру: "Основы энергетики для чайников".

В своей речи в Филадельфии Байден заявил, что под его руководством Америка взлетит. Неужели он что-то знает про Йеллоустоун?

Люди упрощают прошлое и усложняют настоящее.

После того как глава Еврокомиссии призвала ввести лимит цены на импорт российского газа в Европу, европейцы бросились пополнять запасы дров и дождевой воды.

Клопы из съемной квартиры во Львове психанули и сделали ремонт за свой счет.

Шольц признался, что ежедневно принимает душ. Из собственных слёз...

- Абрам, ви слышали новость? Австрия готова отказаться от антироссийских санкций на фоне роста стоимости жизни.
- Ой, вэй, пусть лучше откажутся от жизни, на фоне роста антироссийских санкций!

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

Судя по минусам на анекдоты и истории на сайте, домен должен быть не "ру".

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал:
- Первопричина и объяснение всего сущего - гладиолус.

- Люся, ты ещё в Крыму!?

- Да, а что?

- Тикай скорее - наши сообщают, что взяли Севастополь!!! СБУ вывозит секретные документы из штаба ЧФ!!! Там сейчас сирены воют и бомбёжка!!! Наши (укры) сейчас показывают. Тикай, пока не поздно!!!

- Ты в своём уме, кума? Я, правда, сейчас не в Севастополе, но недалеко, и ничего не происходит. Вы Херсон сначала возьмите.

- Та Херсон давно наш - кому ты веришь, Путину своему что ли?

Не знаю, как вас, а меня сильно настораживает, что нынешний канцлер Германии взял все буквы для своего имени из имени Гитлера...

Директор школы на 1 сентября: "...а на переменах желаю быть трезвыми и активными, ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

В результате довгоочiкуванного контэрнаступу на Херсон ВСУ удалось занять все морги Николаевской и Криворожской областей

ЮНЕСКО внесёт украiнство в список всемирного наследия тяжелейших психиатрических заболеваний

После "неожиданной" остановки кортежа Путина на улицах Калининграда для общения с народом, присутствующий при этом "народ" будет не просто счастлив, но и получит благодарность в приказе...

Отношение нашего правительства к народу и есть самая яркая пропаганда нетрадиционных ценностей.

А помните старый анекдот 82 года?

Энцикопедия 2022 г:
- Брежнев Л.И. - мелкий государственный деятель в эпоху Аллы Пугачевой.

Шутки-шутками, а Борисовна их, генсеков, шестерых пережила: Сталин, Хрущев, Брежнев, Черненко, Андропов, Горбачев...

Карлсон был идеальным любовником – если неожиданно появлялся муж, Карлсон спокойно выходил в окно

В связи с отменой виз, клуб кинопутешественников опять самая просматриваемая передача

Индусы на виманах летали - верю, Икар на крыльях - верю, арабы на коврах-самолетах - верю, Баба-Яга в ступе - верю, американцы к Луне летали - нет, не верю!

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Хорошие тактико-технические характеристики девушки ещё не повод для женитьбы

Карлсон прилетал, съедал всё самое вкусное, устраивал бедлам, когда же приходило время отвечать тихонько сваливал ... Я вот не понял, кто он по национальности ?

Британцам запретят готовить еду до восьми часов вечера, сообщает Daily Mail. Все из-за энергетического кризиса, разразившегося в стране. Коварный Путин.

Недаром слова УКРЫ и УРКИ так похожи...

На хер они вообще нужны, эти презервативы?!

- Отец, у тебя есть для меня мудрый совет?
- Суда не тонут из-за воды вокруг них, а из-за той, которая попадает внутрь. Не позволяй, чтобы то, что тебя окружает, утянуло тебя на дно.

Когда Макрон звонит Путину, то срабатывает автоответчик который голосом Джигарханяна говорит:-Здаётся милый человек что ты стукачёк?!!

Зеленский выразил возмущение тем, что сотрудники МАГАТЭ не выполнили инструкции, которые он им дал в Киеве. Просто удивительно: есть люди, которые сочиняют про Зеленского мемы и анекдоты!

Агентство политических прогнозов «П@здец и точка»

02.09.2022 г. Новость часа. По сообщению ТАСС президент Зеленский своим указом упразднил украинскую делегацию в Контактной группе по урегулированию ситуации на востоке Украины, более известной, как Минская группа.
- Зеленский ни разу не Маннергейм, поэтому Украина подпишет не Московский мирной договор с Россией, а капитуляцию, - сказал нашему корреспонденту Дмитрий Медведев и захлопнул крышку своего ноутбука.

Однажды ночью в квартиру Рабиновича забрались воры и начали заниматься привычным делом.
Проснувшись от шума, Рабинович сказал им, нимало не сердясь:
- Не знаю, господа, что вы можете найти здесь в потёмках, когда я и днём почти ничего не нахожу.

-Народный артист РФ Константин Хабенский отменил ряд спектаклей в МХАТ ввиду их не уместности при проходящей СВО в Украине...
-Однако демонстрацию рекламных роликов со своим участием Народный артист РФ отменять не стал...

Ринго Старр был ударником, поэтому и в Россию он посетил первым из Битлов. Здесь ударников всегда ценили.

Кадыров пообещал 250 млн. руб. за голову Степана Бандеры. Бандеровцы сдали место, где скрывается их предводитель, отправили туда кадыровский спецназ, после чего потребовали от Кадырова 250 млн.

У членов кружка «Юный химик» всегда хорошее настроение ...

Дама с любовником. Неожиданно возвращается муж. Что делать? Куда спрятаться? В шкаф? Под кровать? В окно? Подумал любовник подумал и решил – Я лучше в другой анекдот перебегу.

​

Польша известила Германию, что, как показали их трёхлетние подсчёты, Германия должна Польше за военный ущерб один триллион евро.
Германия отклонила это требование, однако выразила готовность полностью компенсировать расходы на трёхлетние подсчёты.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

Ищу девушку для семявыпровождения. Ой, бля, для времяпрепровождения.

Европейский Союз считает циничным решение "Газпрома" прекратить прокачку газа в Европу по трубопроводу "Северный Поток".

Продавать в Китай золота на 190 миллионов баксов в месяц - неплохая затея. Жаль, что обратно на эту сумму толком ничего, кроме жратвы, не вернется...

Шалил Карлсон, а отгребал Малыш

Психологи лучшим средством от выгорания это перерывы.
Практики лучшее средство от него это смс с зарплатой...

В первый день учебного года было семь уроков, во второй - восемь, в третий - девять. На четвертый учебный день завуча все-таки уволили обратно на завод - нормировать кормление бройлеров!

Макаревич стал иноагентом, кормясь с наших рук.

-Мама, почему ты меня вырастила таким идиотом?
-Потому что я люблю тебя, сына!

Остановки конвейеров АвтоВАЗа высвободили время для по-настоящему важных вещей.
На АвтоВАЗе починили вращающуюся "ладью" над главным зданием.

Впервые в мире литературная рабовладелица Регина Тодоренко( с украинскими корнями) требует от своего литературного раба Мишиной 8 000 000 рублей.Мозгов написать книгу не хватает, а осудить СВО в полный рост.Суд будет кидать монетку"орёл или решка"

Реклама на тындексе. "ОбеспечениЯ документационнЫЕ управлениЯ".
Ахалай-махалай, реклама даю, вышшый абразованиэ!

Попадает Путин в ад после смерти, думает, ну теперь уже можно не сдерживаться перед камерой, сейчас всё выскажу Горбачёву, что о нём думаю. Ищет, ищет, найти не может. Спрашивает у чертей, где ему с Горбачёвым пообщаться, а те в ответ: «Так нет его здесь, он в Чистилище. Получает розгами на курсах экономики и госуправления для чайников».

Как-то Малыш с Карлсоном зашалились и не заметили как пришёл папа... После чего пропеллер у Карлсона оказался не на ... а в ...

-Слыхал? Путин приказал Мишустину контролировать строительство моста в Ярославле!
-Один "политанжанер" ремонт турбины для Северного Потока контролировал, ни хуя путного не вышло. Теперь второй, "политсраитель", строительство моста контролировать будет?

Армия начинается с того места, где вырастили хлопок, пошили форму, сварили сухпай.
Остальное - чистая болтовня политиков!

Идёт мужик ночью по городу. Навстречу пьяная компания, пытаются докопаться до него:
- Дай закурить!
Тот даёт сигареты.
- С фильтром!
Даёт с фильтром.
- Импортные!
Мужик даёт импортные.
- Прикурить!
Мужик достаёт спички.
- От зажигалки хочу!
Мужик достаёт зажигалку.
Те видят, доебаться не до чего:
- Как твоя фамилия?!
- Залупкин...
- Кого, кого ты нахуй посылаешь?!

Разновидность романтиков:
Думают, что после женитьбы на приличной даме они станут богаче, так как им уже не надо будет платить за "любовь" всяким легкомысленным девицам.

- Диплодоки! Возрождение! 1-й сезон!
- Это про динозавриков?
- Нет про современную семью - у неё двое детей и у него двое детей и все от разных...

Ракушки из фильма «Разрушитель» (С.Сталлоне) лучше многоразовой туалетной бумаги.Будущие к нам приходит через одно место.

Ничего я сегодня переворачивать не буду!

Убийца Дугиной - Вовк. Зеленск...

- Фима, как вы относитесь к парку «Патриот»? к превращению детей в юных танкистов? в юных десантников?
- Та… лишь бы они по своей «Программе поддержки семей при рождении детей» не организовали кружки юных акушеров!

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

Вот почему раньше выпускники музыкальных училищь злые были, просто у них кавер групп не было!

МВД в очередной раз задержали банду лже-гадалок и лже-экстрасенсов.

Требует список настоящих гадалок и экстрасенсов!
Чтобы не попасть в лапы мошенников.

Лучше когда хорошо без Виагры, но трудно без пива и подруги, чем когда хорошо с пивом, но трудно с подругой без Виагры.

Знаете какая главная туристическая изюминка в России указана в англоязычных путеводителях?
Новые рестораны Вкусно и Точка!
Virgin Tasty Periods Restaurants!

Сосёт один гей другому. Отсосал и говорит:

- Давай теперь наоборот!
- Окей!

И отсосавший засасывает другому всё обратно.

Из очень старого Огоньк. Милицейский протокол.

Будучи не в трезвом состоянии, гражданин Лопаткин И.Г. совершил нарушение и ударился об 105-й километр Митрофановского шоссе.

Печальный итог.
Круглые сутки камасутрил, виагрил, перекамасутрился, перевиагрился и всё.