Самые смешные анекдоты за день!

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.

- Как вы считаете, Путин попадет в Гаагу?
- Несомненно!
- И что будет?!
- Что будет? Гааги не будет.. да и Брюсселя тоже. Это же Сармат...

Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.

"Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!"

- Для полноты картины ВСУ должны обстреливать Запорожскую АЭС из орудий, расположенных на территории роддома.
- А орудия должны быть американскими.
- И перед отправкой на Украину их должен осмотреть Шольц.
- А артиллеристы должны быть открытыми геями.
- Американские мужья которых покинули Украину, а их украинских жен пограничники не выпустили из-за наличия у них члена.
- А командир батареи должен получить Нобелевскую премию мира.
- И выступить в Конгрессе США.
- Поехать на Тайвань и предложить тайваньцам помощь в создании грязной атомной бомбы.
- И открыть на Тайване биолабораторию для изучения возможности заражения Китая при помощи перелетных птиц.
- Его фотография с американским мужем должна украсить обложку журнала Vogue.
- И стать новым флагом ЛГБТ-движения вместо устаревшей 6-цветной недорадуги
- Голливуд должен снять об этом фильм.
- В котором будет 30 процентов негров.
- Фильм должен завоевать «Оскара» в 12 номинациях.
- Зеленский должен смотреть этот фильм каждый вечер.
- В тюрьме.

Напрасно правительство Германии угрожало разгонять несанкционированные митинги водомётами.
Количество желающих принять бесплатный душ утроилось.

- Пора в дополнение к возрастной маркировке телепередач 0+; 6+; 12+; 16+; 18+ ввести маркировку по коэффициенту интеллекта IQ: 70-; 100-; 130-, чтоб выбрать можно было, как тебе мозги ебать будут.
- Ага, и Росмозгоëбнадзор учредить!

Новость на мыле.ру: "Биоинженер из Эквадора воссоздал 400-летнее пиво." Все, пробовавшие это пиво в 16 веке, подтверждают: "Тот самый вкус!"

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.

Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

Сумма таланта и зависти - это константа.

После отставки очередного правительства страны, члена G-7 (Японии) с начала СВО, начинаешь задумываться , а не являлась ли смена данных правительств одной из успешно решаемых задач данной спецоперации...

Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой...

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

Севернее Северной Кореи.

Я живу во Владике. Мы тут опережаем время.
И поэтому пока в Москве еще разбирают самолеты на запчасти – мы уже полностью отказываемся от авиасообщения.

Внедрённый в систему государственного управления искусственный интеллект, пройдя обучение и стажировку в государственных структурах, стал крутить такие искусные схематозы, что расследовавшие их следственные органы всякий раз непременно выходили сами на себя

Максим Галкин и Андрей Макаревич уже 7 дней как научились жить в стране, которая проводит спецоперации против соседей.

У Зеленского обострилась мания величия.Он запретил всем странам пускать россиян и потребовал выдворить тех кто уже приехал.Даже у старика Байдена так не сносит крышу.

Товарищи журналюги!
Россиянам, белорусам, украинцам визы в Европу не нужны, они в ней проживают с рождения. Им без виз было доступно 35% всей ее площади. Если вы сдавали ЕГЭ по обществоведению, а не по географии, пишите правильно: "Некоторые гнидообразные правительства европейских стран боятся, что их паразитизм закончится при появлении 2-3 миллионов нормальных парней из экс-СССР. Еще нет ни одного туристического агентства, где были бы не рады русским туристам".

В Хельсинки демонтировали статую «Мир во всем мире».
Мир потихоньку избавляются от иллюзий.

Апологеты платной медицины и свободного рынка!
Помните, конкуренция между казино не сделала их посетителей богатыми!

Где то в Крыму в районе Новофедоровки...
Мамулечка, надо сваливать, мамулечка...
Мамулечка, почему ты вышиванку одеваешь?...
Мамо, що ти робиш?...

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше.
​А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше.
​Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше.
​Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!"
​Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись:
​"Слава Україні!"

- А вашему банку можно доверять?
- Не беспокойтесь, мы еще никого не обманули.
- Знаете ли, не хочется быть первым.

Ожидание - не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Реальность - то, что в магазинах, продуктами называть уже сложно. Пальма, соя, ароматизаторы, консерванты, загустители, красители, стабилизаторы...
Зато по ТВ - масса шоу, в которых стильным, но криворуким поваром готовится какое - нибудь филе крокодила, фаршированное яйцами единорога с гарниром из томленого и припущенного фрукта с хрен-пойми-какого дерева хрен-пойми-какого острова под соусом "семь обжор" с совокупной ценой в однокомнатную квартиру в провинции.

В эпоху гибридных войн и спецопераций всё чаще происходит самообстрел мирного населения.

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

На самом деле не стоматологи зарабатывают много, а другие врачи зарабатывают мало.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Бронзовый призер Олимпийских игр в Лондоне и чемпионка мира, украинская легкоатлетка Ольга Саладуха рассказала о том, что российских спортсменов не должно быть на международных соревнованиях. В эфире YouTube-канала «Прямой FM» она подчеркнула, что всех русских необходимо отстранить.

«Если они русские, то мы потребовали, что ни жюри, ни судьи, ни тренеры, ни руководящие органы, ни спортсмены – нигде не должно быть российских представителей. Хотя бы в нынешнее время они должны быть отстранены», – заявила Саладуха.

Ранее сообщалось, что министр молодежи и спорта Украины Вадим Гутцайт призвал полностью исключить из спорта Российскую Федерацию и Белоруссию....Накоенец то хохлы нашли способ победить Россию.Прыгайте от радости.

США призывают Россию вернуть Киеву полный контроль над Запорожской АЭС, заявила пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер.
И ключ от квартиры, где деньги лежат.

Апрель 1945 года. Близится разгром Германии. Гиммлер созывает нацистскую верхушку.
- Господа! Поражение Германии неминуемо. У кого есть идеи как спасти наши шкуры?

Встает Геббельс:
- У меня в Фелькише Беобахтер работает фельетонист, герр Леппке. Идея такова - пусть он типа создаст общественную организацию и выгонит нас всех из гестапо за недостаточную жестокость и низкий уровень поддержки Второй Мировой войны.

Максим Галкин скоро в рекламе жвачки!
Уж очень ему подходит слоган:
- Иногда лучше жевать чем говорить!

А для того, чтобы снять хорошее кино нам что, тоже не хватает зарубежных технологий?

©Полищук

Не так сложно приготовить соус для курицы с хреном, как сначала найти эту самую курицу с хреном.

Купил щенка собаки Баскервилей. Светится в темноте, когда спит. До чего дошла генетика!

Украина остановила транзит российской нефти в Венгрию, Чехию и Словакию.Ну наконец то бумеранг от 7го пакета санкций ЕС прилетел обратно.Пилите дровишки.

Пройдет еще лет пять. Выцветут и плазмы, и LED дисплеи. Компания Сони снова начнет паять примусы и ремонтировать телевизоры, но за рубли.

Администрвация Байдена вторую наделю подряд штурмует книгу рекордов Гинесса.Сначала Пелосси совершила самое дорогостоящее путеществие в 5 стран Азии .Сегодня целых 100 агентов ФБР обыскивали резиденцию Трампа.

2014 год:
украинцы: "Сейчас Европа откажется у вас покупать газ..."
россияне: "Ха-ха-ха, дурные хохлы, мрийте дальше."

2022 год:
россияне: "Ха-ха-ха! Сейчас мы отключим Европе газ!"
украинцы: "Мечты сбываются."

А вот Вы, могли бы объяснить Медведеву, что потеряный Крым или скажем, разграбленный Кремль - мелочь по сравнению с гибелью Человечества. Нет - тогда не мешайте работать !

Медведев, конечно, крутой, но ругается как первоклассник, который нашёл словарь в библиотеке у бабушки

©Полищук

Главный минус инфоканалов: во всех СМИ и пр. постановочные фото, где народ либо благофальшиво улыбается, либо с показушной радостью кажет большой палец вверх. Ребята, шли бы вы на х.. со своим показным оптимизмом! Мозгов нет, так лыбимся? У америкосов копируете этот долбо.е.b.изм?

"Все рожали и вы давайте, мы с отцом вон в шалаше жили, потом в землянке тебя родили, потом на теплотрассе сестру твою родили, у бабушки жили 6-ом на 15 квадтратах и хорошо было, никто не жаловался, а у вас просто своего жилья нет - это не аргумент, надо родить и потом все получится."
"Дал Бог зайку, даст и лужайку."
"Часики тикают."
"Ой, да всё потом придет!" - ага блять, само придет, дети это ж лампа Аладдина, рожаешь и хуяк, бабло само на карте генериться начинает.

Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели!
Муж: Тогда давай в ванной.
Жена: Пошёл к чёртовой матери!
Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!

— Бабушка, а кто такие пиарщики?
— Как тебе объяснить, внучек... Ты ведь знаешь сказку о лисе, которая медвежатам сыр делила?

Поймал дед золотую рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, старче, тебя и попустит
Отпустил дед рыбку … его и попустило

Стабилизатор напряжения от моего первого лампового телевизора помнит еще Сталина. Пережив семь аппаратов, получил прозвище "Белоснежка напряжения".

Те, кто не хотел войны, отправились а Израиль.
На встречу в Самарре.

Вчера случайно разбил две бутылки водки.
Сегодня жду, какое счастье ко мне привалит…

Гляньте как быстро вернулась система ГЛОНАСС в обычные новые Жигули! Сразу видно, что машину сначала ищут на территории завода, а только потом продают.

-рабинович, что скажете о предложении наших транспортников" вместо безумно-дорогих билетов на юга, по дешёвке съездить на севера?
-это как ви, мине, предложите скушать вместо дорогого, на вкусного Софочкиного форшмака, таки, дешёвого, магазинного, варёного, буряка...

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Листья желтеют... Осень близко.
ФБР обыскивает резиденции Трампа... Выборы скоро

А давайте всей страной тоже психологию поднимать. Выходить вечером и цитировать самые отборные шутки Задорнова про американцев?

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает:
- Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил???
- Ну а Путин-то здесь при чем?
- Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

"У меня стойкая ассоциация не с упырями, а с зомби, только люди стремительно гниют изнутри, оставаясь с виду похожими на себя прежних...."
Романтические школоло - это беда, особенно, когда не вырастают и на всю жизнь несут в себе деструктивный заряд инфантила.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

Логика:
Все люди - братья!
Все сёстры - люди!
Все братья - сёстры?

Предложение для российских кинотеатров:

вам запретили показывать зарубежные фильмы?

просто показывайте новости! они сейчас реально интереснее любого голливудского блокбастера!

©Полищук

Работаю репетитором тоже. Когда ученик говорит, что задачу не понимаю как решать, но сейчас сделаю, обычно сразу измеряю ему температуру на лбу, подмышкой и ректально. У многих сразу был установлен ковид, у троих - овуляция. Математика непонимания условия задачи не прощает!

История от 09.09.2022
"Утром 7 августа Мария сфотографировалась с плакатом у здания прокуратуры, затем напротив Краевого суда, а после простояла с ним 1,5 часа на площади Революции. Там активистку сфотографировал молодой человек, который по ее словам и вызвал полицию. Сотрудники полиции выписали барышне штраф. За нарушение коронавирусных норм.))))))))))))))))))"
... мораль сей басни такова - когда делать нехер, и никто внимания не обращает, радуйся хоть чему. Работать иди или с детьми позанимайся. И мужикам звоночек: с активистками не связываться, хозяйство будет в глубокой ... яме.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"


После отъезда Чулпан Хаматовой за рубеж ей со всех сторон посыпались предложения роли в самых разных кинолентах...

... в грузинской сельской мелодраме «ПАСТУХА ЗАБОДАЕТ КОЗА».
... в роли Греты Тумберг в шведском экозащитном фильме «ТРЕБУХА ПРОРАСТАЕТ ЛЕСА».
... в колумбийской криминальной драме «ПОТРОХА ПОБИВАЮТ ТУЗА».
... в садомазофильме на тему доминирования и телесных наказаний в браке «ЖЕНИХА ОЖИДАЕТ ЛОЗА».
... в продолжении украинского фильма «Слуга народа» с названием «У ЛОХА НАРАСТАЕТ ШИЗА».

- А нахуй хуярить через немогу, когда можно жить в комфорте?
- Потому что нужно терпеть! Еще лет 50 потерпи и дотерпелся, молодец.

Евреям нельзя употреблять свинину, но это не мешает им с любовью относиться к свиньям-копилкам.

Сны обычной кошки никогда не выходят за границы трех первых месяцев ее жизни. Берегите нервы котят!

Метеоризм есть страшное явление в условиях космической станции. Можно на реактивной тяге вылететь в открытый космос прямо через корпус этой самой станции. И метеоризм превратит тебя в метеорит.

судя по всему, в следующий пакет антироссийских санкций войдёт и депортация трампа....

У нас в музее обнаружили приведение. Но, после проявки пленки, оказалось, что это директор оплакивает картины в запасниках.

Софи боится питонов, поэтому программирует только на Go.

В новостях реакция на ГРАД такая будто они планируют охоту на ведьм.
А если посмотреть на списки "ведьм" - создается впечатление, что ГРАД продает удостоверения "борцов с режимом".

Беседуют двое:
- Как называется дебильная японская мода на кривые зубы?
- "Яэба".
- А те, кто ей следует?
- Яэбанутыми.

По нашему селу ходила группа фальшивых пожарных и искала возможность украсть все предметы, используемые для отопления. Так у меня исчез уникальный именной иранский верблюжий плед...

Зеленский требовал от "Азова" биться в Мариуполе до последнего не потому, что американцы приказали, а потому что Хуснуллин попросил.

Телереклама . .
Пятёрочка! Надо брать ! .
Шестёрочка ! Надо врать ! .

Желание создать базу всей контрафактной продукции в масштабах всей страны приведет как минимум к напряжению отношений с бывшими собственниками рынка "Садовод".

— В лютый холод и зной, по снегам, по оттаве, по чащобе лесной, от заставы к заставе...
— Если это и все пожелания министра транспорта к органам ГИБДД, значит общефедерального оператора такси делать пока не будем!

Некоторые до сих пор путают метеорит, метеор и метеоризм. Метеор, метеорит - это то, что из Космоса. Метеоризм - это про то, что из задницы. Не путайте небесное с низменным.

Средний уровень журналистики - стиль, грамотность, тактичность, интеллектуальность - заставляю предположить, что средний писака представляет ИА "Колхозиа".